здравый эгоизм что это

Здоровый эгоизм

Эгоизм в наше время уже не считается однозначно негативной чертой, но споры о нем продолжаются. Одни обвиняют в эгоизме окружающих, другие полагают, будто сами слишком себялюбивы.

На самом деле существуют два разных варианта эгоизма – здоровый и нездоровый. И они очень сильно отличаются. В первом случае человек ставит на первое место себя и свои интересы, но также учитывает интересы остальных. Он способен пойти на компромисс. Во втором – думает исключительно о себе и не готов поступиться ничем. Здоровый эгоизм – естественная черта, в то время как нездоровый – признак внутренних проблем и нелюбви к себе.

Кто важнее – я или другие?

Здоровый человеческий эгоизм основан на правильной расстановке приоритетов.

Кого вы ставите на первое место – себя, мужа, детей, может быть, родителей? В психологии существует модель расстановки приоритетов, которая включает и самого человека, и его семью, и хобби, и карьеру. Мы не будем рассматривать здесь всю модель целиком – это тема для отдельного интересного разговора. Главное – это первый пункт. Оптимальным считается, когда человек ставит на первое место самого себя – то есть является здоровым эгоистом.

Это идет на пользу не только ему самому, но и окружающим. Человек, который умеет заботиться о себе, может и любить других. Он готов с радостью делиться тем, что у него есть. В то время как тот, кто постоянно жертвует собой, обычно внутренне неудовлетворен, так как подавляет свои естественные желания. Такой человек не умеет отказывать и делает что-то не потому, что хочет, а потому, что считает себя обязанным. И часто он (сознательно или бессознательно) ожидает, что его жертву оценят и воздадут ему должное. То есть пытается взять ответственность за других, но не берет ответственность за себя самого.

Почему я так уверенно говорю об этом, как о проигрышной позиции? Почему нельзя, например, поставить на первое место любимого мужа? Или детей? Неужели невозможно сначала порадовать близких, а потом уже себя?

Проблема в том, что это так не работает. Тот, кто не умеет любить себя, не может по-настоящему любить и других. Любовь к себе и забота о собственных интересах – то, что свойственно нам от рождения, инстинктивно. И если мы это не проявляем – значит, в нас подавлены естественные устремления. И в результате мы не можем толком заботиться ни о себе, ни о других.

За кого мы отвечаем?

Представьте, что вы – проект Бога (или вселенной, если вам больше нравится). Вокруг вас – такие же проекты – другие люди. У каждого есть свой ответственный – личность. То есть вы – директор уникального предприятия – вашей жизни. Другой такой больше нет. И вы – единственный, кто может привести это предприятие к успеху или краху… Ведь вы лучше всех знаете себя, свои особенности, таланты, слабые и сильные стороны, интересы и предпочтения.

Иными словами, вы сами – ваша главная зона ответственности. Ни один другой человек не может сделать вас счастливым, наполненным и радостным, исполнить ваши мечты и дать вам то, в чем вы нуждаетесь. И потому ваша главная ответственность – это не ваши дети, родители или муж. А именно вы.

Вы на самом деле отвечаете за себя перед Богом или вселенной. Поэтому ваша задача – как можно полноценнее и счастливее прожить свою жизнь.

Почему еще важно быть эгоистом?

Для многих все это звучит очень провокационно. Ничего удивительного – многие из нас воспитаны в убеждении, что надо в первую очередь думать о других и быть хорошим. Но на самом деле любовь к себе и забота о себе – лучший способ заботиться о других.

В первую очередь потому, что мы все влияем друг на друга. Ваше развитие, радость и гармония станут хорошим примером для близких. И во вторую, потому, что по-настоящему счастливый человек обычно не останавливается на собственном счастье. Он хочет радовать и окружающих. И это «радовать» не имеет ничего общего с «радуй других», сценарной установкой, которая помогает восстанавливать самооценку. Это желание отдать, которое происходит из наполненности, когда у нас так много, что хочется начать делиться. К этому нужно прийти, но это может по-настоящему осчастливить наших близких и осветить их жизнь.

Здоровый эгоизм вообще и предполагает, что вам не может быть хорошо, когда близким людям плохо. Вы заботитесь о себе, а потом о своих близких людях, что бы им тоже было хорошо. В результате вам хорошо и им хорошо. Любовь к другим начинается с любви к себе.

Для тех, кто думает в первую очередь о детях и рассуждает в ключе «лишь бы им было хорошо, а я уж как-нибудь», у меня и вовсе плохие новости. Дело в том, что, мысля подобным образом, вы оказываете детям медвежью услугу. Наблюдая вас и вашу жертвенность, они либо вырастают настоящими «нездоровыми эгоистами», и считают, что им все должны, либо начинают копировать ваше поведение – и тоже не живут для себя, а находят какие-то внешние точки приложения сил – собственных детей, мужей, работу, лишь бы не заниматься собой.

Необходимое внимание или приоритет?

Очень часто в ответ на «пропаганду» здорового эгоизма в отношениях я слышу что-то вроде «Как же я могу не заботиться о своих маленьких детях в первую очередь? Они же пропадут без меня!». Или «Если я не буду помогать родителям, они не справятся». И это отчасти правда.

Но речь не идет о том, чтобы забросить все, а самой лежать в ванне и красить ногти. Речь исключительно о балансе. Естественно, необходимость ухаживать за младенцем вносит свои коррективы – вы должны заниматься им подолгу. Но важно уделять себе внимание, несмотря ни на что! И даже если временно не получается – в любом случае помнить и осознавать свои ценности, себя и собственные интересы. То же касается и родителей. Если им нужна забота – помогайте им, но не в ущерб себе. Вам должно хватать времени на себя и свою жизнь.

А чем плох нездоровый эгоизм?

При нездоровом эгоизме фокус внимания направлен не «сначала на себя, потом на других», а исключительно на себя. То есть нет никакой «таблицы приоритетов», а просто есть я и мои интересы. Чем неконструктивна такая позиция?

Дело в том, что это отношение не возникло из пустоты. Оно является компенсацией неуверенности и страхов человека, пониженной самооценки. Тот, кто действительно любит себя, не нуждается в постоянном подтверждении своей значимости, ему интересны и другие люди тоже.

Кроме того, тотальных эгоистов часто отличает неумение ценить то, что они получают. Они очень нацелены на результат, и это, конечно, помогает им достигать целей. Но часто, получив желаемое, они не успевают насладиться, и очень быстро переключаются на следующие желания. И в результате все обесценивают и ничем не довольны.

Впрочем, большинству из нас чаще свойственно забывать о себе ради других. И это не делает счастливыми ни их самих, ни окружающих. Поэтому я желаю вам развивать здоровый эгоизм, любить себя и заботиться о себе. А уже потом отдавать что-то другим – из нового чувства наполненности и самодостаточности.

Источник

Здоровый эгоизм: почему заботиться о собственных интересах вполне этично

Эгоизм принято порицать, в то время как готовность принести в жертву собственные интересы считается оптимальной поведенческой моделью. Но не все так просто. Питер Шварц, который является членом совета в Институте Айн Рэнд, развенчал несколько мифов относительно эгоизма и считает, что каждый человек может использовать результат своего труда себе же во благо.

Эгоизм – голос разума, или как нас заставляют заблуждаться альтруисты

Точное определение эгоизма как действия в своих интересах под руководством голоса разума изъяли из современного лексикона. Это самый натуральный подлог альтруистов, искажение реального факта, из-за чего из языка исключили понятия, которые можно использовать во время сравнения эгоизма и альтруизма. У нас нет самого поля, чтобы поговорить о том, хорошо или плохо быть эгоистом. Также не предусмотрена защита таких людей. Из обихода вычеркнули понятие того, что такое разумный, независимый от других человек.

Эгоист воспринимается не как личность, которая заботится о своих желаниях (этическое понятие), а как варвар и проходимец. Жертвенный поступок не считают обменом определенной ценности на то, что не имеет важности, а отказ от удовольствия здесь и сейчас. Альтруизм не считается подчинением другому, а приравнивается к уважению или любви. Стоит признать, что у множества людей в мыслях образуется путаница, которая лишает нас защиты перед тиранами альтруизма.

На основной вопрос, почему заботиться о своей жизни – неприемлемое занятие, а о чужой – благородное, альтруизм не дает никакого ответа. Эгоист в понятии альтруистов – человек-хищник. Но вопрос, почему эгоизм является злом, остается открытым.

Но если мы будем настойчивыми и попробуем разобраться в термине, который окутал туманом наши понятия о нравственности, то можно увидеть, что призыв отдавать все и приносить себя в жертву не имеет под собой логической основы. Физическое или моральное рабство не имеет оправдания. Невозможно найти убедительный довод тому, что человек обязан служить другим, посвящая этому все свое время. Каждый является хозяином своей жизни, и никто не вправе посягать на нее. Если приверженцы альтруизма не могут привести разумные доводы, в чем состоит польза их подхода, тогда чем они руководствуются? Им помогает иррациональное мышление. Требовать приносить себя в жертву другому – то же самое, что рассказывать легенды о загробной жизни, или о том, что вода может превратиться в вино. Здесь сталкиваются не с логикой, а со слепой верой.

Другими словами, альтруистами руководствует не собственный разум, а эмоции. Если постоянно утверждать, что преследовать свои интересы плохо, а жертвовать собой ради другого хорошо, то люди начнут путаться. Они могут поверить, что над моралью не властен разум, и перестанут сопротивляться, решив, что нравственность требует отказа от свободы воли.

От данной путаницы у альтруистов есть своя выгода. Они утверждают, что нравственность разумом не понять. Моральная истина идет от души. Разум здесь не действует. Не нужно пытаться объяснить, нужно только верить. Но во что же верить? В то, что мы обязаны подчиниться потребностям другим. Это от нас требует социум.

Кодекс альтруизма не предусматривает даже намека на логическое объяснение того, почему мы должны принести себя в жертву. Они только призывают к тому, что необходимо просто верить в необходимость принесения в жертву себя. Нужно только смиренно это принять без лишних споров. Если устранить из теории альтруистов словесную шелуху, то большего там нельзя найти.

Слушайте себя и свой разум, а не поддавайтесь мнениями других. Этому можно научиться с помощью курса Викиум «Менталист«.

Источник

Здоровый эгоизм: почему заботиться о собственных интересах вполне этично

Варламова Дарья

Эгоистов принято порицать, а готовность жертвовать своими интересами ради чужих считается оптимальной моделью поведения в благополучном обществе. Но так ли все однозначно? Питер Шварц, почетный член и бывший председатель совета директоров Института Айн Рэнд в книге «В защиту эгоизма: почему не надо жертвовать собой ради других», которая недавно вышла в издательстве «Альпина Паблишер», развенчивает ряд мифов об эгоизме и утверждает, что у каждого из нас есть неотъемлемое право пользоваться результатами собственных трудов себе во благо.

Мы формулируем свои представления о мире с помощью понятий. Но в нашем обиходе нет понятия «доброго» эгоизма. Определение, которое должно относиться к честным вершителям своих судеб, переносится на беспринципных захребетников.

Аутентичное определение эгоизма («действовать в собственных интересах, подчиняясь голосу разума») ловко изъято из нашего лексикона. И это не просто ошибка альтруистов, — это самый настоящий подлог, чудовищное искажение фактов, в результате которого из языка исчезли понятия, которыми можно было бы оперировать при сравнении альтруизма с эгоизмом. Альтруизм всегда хорош, а эгоизм — плох. Отсутствует само поле для дискуссий о том, хорошо или нет быть эгоистом. Понятие разумного, творческого и независимого человека оболгано и вычеркнуто из нашего обихода.

Свою ложь альтруисты расцвечивают рассуждениями о том, что эгоист — существо равнодушное и бесчувственное, что его интересуют только деньги, что дружба и любовь несовместимы с преследованием личных интересов и что все эгоисты — зацикленные на себе мизантропы. На самом деле личная заинтересованность может быть и материальной, и духовной. Посудите сами: тот факт, что у вас есть друг или любимый человек, дает вам массу преимуществ. Мы общаемся лишь с теми людьми, которые нужны нам. Мы любим лишь тех, кто нам дорог. И если вдруг, наслушавшись альтруистов, вы воспылаете любовью к первому встречному (если такое вообще возможно), — о, это будет воистину самоотверженный поступок! Возлюбить чужого, и тем более врага, — для этого требуется полное самоотречение. Но настоящая любовь всегда эгоистична. Ее не раздают направо и налево как милостыню. Только представьте себе: вы объясняетесь кому-то в любви не потому, что видите в любимом массу достоинств, а просто из жалости. Это же полный абсурд. Любовь не имеет ничего общего с благотворительностью. Мы любим потому, что данный человек для нас бесценен. И такая любовь доставляет бесконечную радость. Любить, желать прожить всю жизнь с человеком, который для нас олицетворяет все самое прекрасное на свете, — очень личный и эгоистический выбор. И только грубый и бессовестный альтруист способен все перевернуть с ног на голову, называя любовь и дружбу жертвенными отношениями.

Альтруисты извратили не только понятие «эгоизм». У них свое, особое представление о жертвенности. Что значит «пожертвовать»? Вряд ли это значит просто что-то отдать. Если мы даем продавцу в магазине деньги, чтобы купить продукты, это всего лишь сделка. При этом мы отдаем меньшую ценность (деньги) за большую (продукты). Жертвенный поступок означает нечто прямо противоположное: мы отдаем большую ценность в обмен на то, что вообще не представляет для нас ценности. Пожертвовать — значит понести убыток: именно поэтому альтруисты и считают жертвенность добродетелью. Если старшеклассника отвлекают от учебы, вынуждая мыть полы в школьной столовой, его заставляют приносить жертву. Если мать велит сыну отдать любимую игрушку сорванцу, который непременно ее сломает, — она требует от сына жертвы.

Простой рабочий, сующий пьяному бродяжке часть своего заработка (его вдруг взяло за живое, что кому-то живется еще хуже, чем ему самому), тоже приносит жертву. Можно привести в пример множество поступков, совершаемых в ущерб собственным интересам во благо других.

Дальше — больше. Отказ от сегодняшних удовольствий ради будущих благ альтруисты тоже называют самопожертвованием. Но если кто-то упорно трудится, чтобы стать выдающимся нейрохирургом или скрипачом, причем здесь жертва? Совершенно ни при чем. Напротив, распланировать свою жизнь так, чтобы в будущем получить максимальную отдачу (и в материальном, и в духовном смысле), — значит поступать как самый настоящий разумный эгоист. Пожертвовать ладью, чтобы взять ферзя, — не слабый, а, напротив, очень сильный ход. Вот если вы захотите сыграть в поддавки из жалости к слабому противнику, тогда такой шаг вполне можно будет назвать жертвой. Солдат, идущий на войну, когда враг перешел границу, не приносит никакой жертвы. Он просто защищает от агрессора свою свободу и своих близких. Но если его отправляют на край света с так называемой «гуманитарной миссией» (например, чтобы остановить межплеменную резню), его поступок можно назвать жертвой, потому что конфликт в далекой стране совершенно не затрагивает его личных интересов.

«С точки зрения альтруистов, отказ от сиюминутных удовольствий ради будущих благ — жертва, а вот отказ от будущих благ в пользу сиюминутных удовольствий — эгоизм»

Альтруисты не видят разницы между совершенно разными поступками. Инвестиции в собственное будущее (сегодня ты откладываешь доллар, чтобы в будущем получить два) они называют самопожертвованием. Но ведь такая модель поведения в корне отличается от действительно жертвенного поступка, когда ты отдаешь свои два доллара навсегда, становясь «сторожем брату своему».

С точки зрения альтруистов, отказ от сиюминутных удовольствий ради будущих благ — жертва, а вот отказ от будущих благ в пользу сиюминутных удовольствий — эгоизм. В газете читаем статью об одной футбольной команде, озаглавленную «Во всем виноваты эгоисты». Репортер спрашивает игроков о причинах огромного количества поражений в сезоне. В ответах постоянно звучит слово «эгоизм». «Пока одни ребята сидят дома и набираются сил, изучают план игры, прокручивают на видео рабочие моменты, другие всю ночь шляются по барам и наживают себе неприятности». Этих балбесов «товарищи по команде считают эгоистами».

Значит, напиться до посинения, чтобы на следующий день запороть игру, — это эгоизм, а сидеть дома, не притрагиваясь к спиртному, чтобы добиться победы, — самоотречение.

На сегодняшний день не существует четких дефиниций важнейших понятий, связанных с нравственностью, а расплывчатые определения лишь усугубляют положение. Под эгоизмом понимают не заботу о личных интересах (понятие из области этики), а поведение варваров и проходимцев.

Жертвенностью считают не обмен некой ценности на то, что ценности не представляет, а отказ от сиюминутного удовольствия. Альтруизм не определяют как подчинение себя другим, а отождествляют с любовью и уважением. Увы, приходится признать, что в головах людей царит путаница, которая делает их беззащитными перед тиранией альтруизма.

На ключевой вопрос, почему заботиться о собственной жизни считается аморальным, а о чужой — высоконравственным, альтруизм не дает никакого, пусть даже самого путаного ответа. Человек-хищник — эгоист, говорят они, и вопрос о том, почему истинный эгоизм считается злом, повисает в воздухе.

Но если мы проявим настойчивость и попытаемся развеять туман, окутывающий наши представления о нравственности, мы вдруг увидим, что призывы к самопожертвованию не имеют под собой никаких логических оснований. Нет никакого оправдания ни физическому, ни моральному рабству. Нельзя привести ни одного убедительного довода в пользу того, что человек должен подчинить свою жизнь служению другим людям. Наша жизнь принадлежит только нам, и никто не имеет права посягать на нее.

Но если альтруисты не способны привести никаких разумных доводов в пользу своего подхода, на что же они опираются? Альтруизм ищет поддержку в области иррационального. Требовать жертвы во благо других — все равно что рассказывать сказки про загробную жизнь и про то, что воду можно превратить в вино. Тут мы имеем дело не с фактами и логикой, а с их противоположностью — слепой верой.

Понятие «альтруизм» было сформулировано французским философом XIX в. Огюстом Контом. Уж прекрасно понимал смысл этого понятия, определяя его как «религию человечества». Обосновывая свой подход к этике, он писал о «фундаментальной и неопровержимой доктрине», которая заключается том, что «сердце должно служить уму». Его подход становится ясен из следующего высказывания: «Всякий постулат, претендующий на универсальность, может выводиться исключительно из области чувств».

Иными словами, нам предлагают стать альтруистами, руководствуясь не разумом, а чувствами. Наши представления о нравственности мы должны получать не эмпирически, а по наитию, не посредством знаний, а через веру, не потому, что в этом есть какой-то смысл, а несмотря на то, что его нет.

Альтруистическая доктрина принижает роль разума, и люди начинают верить, что превратятся в атилл, если начнут жить для себя. Нам постоянно предлагают ложный выбор — либо ты живешь за счет других, либо позволяешь кому-то сесть тебе на шею. Если постоянно твердить, что преследовать личные интересы — вредно и некрасиво, а жертвовать собой ради других — полезно и благородно, люди оказываются сбитыми с толку. Они начинают верить, что область морали вообще неподвластна разуму, и сдаются, решив, что нравственный выбор требует отказа от свободы воли.

Посеяв всю эту путаницу в головах, альтруисты довольно потирают руки. Не пытайтесь понять нравственность умом, твердят они. Моральные истины происходят не от ума, а от сердца. Разум тут бессилен. Не надо никаких объяснений, — просто верьте. Верить? Во что? В то, что мы должны подчинить себя чужим потребностям. Этого от нас требует общество.

В кодексе альтруиста нет даже намека на логическое обоснование того, что мы обязаны приносить себя в жертву. Более того, альтруисты отрицают саму необходимость хоть какого-то вразумительного ответа на этот вопрос. Если признанные авторитеты объявляет жертвенность добродетелью, спорить бесполезно. Огюст Конт радостно приветствовал христианство с его «подчинением разума вере», ибо вера, по его мнению, «есть служение человека Человечеству». Иными словами, нужно просто заставить себя верить в необходимость самопожертвования. Нужно безропотно принять ее, не задавая вопросов.

Если из кодекса альтруизма убрать словесную шелуху, окажется, что ничего другого там нет.

Источник

Здоровый эгоизм и 7 возможностей, которые он открывает

Сейчас много говорят о здоровом эгоизме. Какой эгоизм считается здоровым, а какой нет? Как часто можно услышать от близких людей фразу вроде: «Ты эгоист, думаешь только о себе!». Но так ли уж плохо думать о себе, нормально ли выполнять чужие прихоти и желания, ставя их выше своих?

Что же такое здоровый эгоизм? В чем его отличие от нездорового? Давайте разбираться в тонкостях.

Здоровый эгоизм: о чем говорит психология?

Психологи считают, что существует два вида эгоизма: здоровый и нездоровый.

Здоровый эгоизм предполагает, что человек в первую очередь думает о себе, но учитывает интересы окружающих.

Если эгоизм нездоровый, человек не способен идти на компромисс и зациклен только на себе. Он просто не может думать о других людях: у него большие внутренние проблемы.

Здоровый эгоизм – это, в первую очередь, умение правильно расставлять приоритеты. Если человек на первое место ставит себя, а не своих близких, карьеру и хобби или что-то еще, его можно считать здоровым эгоистом. Этот представитель общества любит себя и заботиться о себе, способен то же самое делать для других и делиться всем, что у него есть.

Почему так важно на первое место ставить себя, а, например, не детей или родителей? Разве плохо отказаться на какое-то время от своих желаний и порадовать близких?

Сделать это можно, только от таких поступков не выиграет ни сам человек, ни члены его семьи. Если при расстановке приоритетов превалируют близкие люди и их желания, значит, человек не умеет любить себя и заботится о себе. Ведь забота о собственных потребностях – это инстинкт, то что дано нам от рождения. Неумение следовать собственным интересам и заботиться о себе, значит, что у женщины или мужчины подавлены заложенные в них желания и устремления. Но тот, кто не может понять, чего он хочет и что ему нужно, не в состоянии заботится о других.

Каждый человек, живущий на земле – маленькая проекция Бога, космоса, Вселенной (кому как нравится). И его окружают другие люди – тоже являющиеся такими проекциями. Причем каждый обязан выполнить свою задачу, но никто не сделает это за вас, никто не реализует заложенный в вас потенциал. Ведь не один человек не знает вас лучше, чем вы сами. И вы можете реализовать все что вас заложено или привести свою жизнь к краху, стать заложником людей, обстоятельств.

Ответственность за вас и вашу жизнь лежит на вас, точно также за себя отвечают и ваши близкие. Конечно, надо заботиться о маленьких детях и о муже, но при этом не ставить себя ниже и превращаться в их придаток.

Читайте еще: Как отказать человеку

Эгоизм и альтруизм

Есть книга «В защиту эгоизма: почему не надо жертвовать собой ради других», которую написал бывший директор института Айн Рэд Питер Шварц. Он говорит, что каждый человек имеет право пользоваться результатами своих трудов, получая от этого удовольствие.

Автор пишет следующее. Считается, что альтруизм – это хорошо, а эгоизм – плохо. Альтруисты же считают, что жертвовать сиюминутными благами ради будущего – это хорошо. Если же человек жертвует будущими благами и выбирает сиюминутные удовольствия – это плохо.

Альтруисты предлагают людям ложный выбор. Они могут либо жить для себя, «на шее» у других, либо, либо нести других на своей шее. Они утверждают, что не нужно преследовать личные интересы, а что благородно жертвовать собой ради других.

Автор считает, что альтруисты призывают к самопожертвованию, но это не имеет под собой моральных оснований. Физическое или моральное рабство нельзя оправдывать. Почему человек должен посвятить свою жизнь служению другим людям? «Наша жизнь принадлежит только нам, и никто не имеет права посягать на нее». Таковы выводы автора книги.

Главное, за что мы отвечаем – это наша жизнь. Любой человек может максимально реализовать свой потенциал, исполнить мечты и наполнить свою жизнь радостью и счастьем. Это не значит, что он не будет помогать другим. Если он испытывает чувство радости и удовлетворения, то у него появляется желание отдавать свои силы людям. То есть он делится от своей полноты, а не превращаясь в раба или из жалости.

Почему хорошо быть эгоистом?

Многих из нас родители и учителя в школе хотели сделать хорошими девочками и хорошими мальчиками. То есть надо было забывать свои желания и «забивать» на свои чувства и эмоции в угоду другим людям. Поэтому мы часто являемся не собой, а том, что из нас лепили годами – людьми удобными для других, которые готовы жертвовать собой или, слишком зациклены на себе, чтобы видеть других. Но только забота о себе по-настоящему позволяет заботиться об окружающих.

Каждый человек так или иначе влияет на свое окружение. Если ему хорошо, его наполняют положительная энергия, радость, гармония, то ему хочется делиться ею с окружением.

Психологи хорошо знакомы с установкой «радуй других». Эта установка, как правило, закладывается еще в детстве и предполагается, что она должна привести к позитивному жизненному сценарию. Но чаще всего она приводит к обратным результатам. Ребенок слышит от родителей: «Порадуй нас хорошими отметками», «Порадуй гостей, ты же хорошо поешь», «Никогда не груби бабушке», «Если ты будешь помогать людям, они ответят тебе тем же». Он привыкает думать о потребностях других, а не о своих. Когда же человек наполнен, у него возникает потребность делиться и делать добро. Тогда у него получается сделать жизнь близких светлее и счастливее.

Если у человека здоровый эгоизм, он не потерпит, чтобы людям, находившимся рядом с ним, было плохо. Он любит себя и других людей, поэтому старается сделать так, чтобы им было хорошо. Не будет любви к себе, не будет и любви к другим, ник взрослым, ни к детям.

Многие родители рассуждают примерно так: «Было бы хорошо детям! А мы уж как-нибудь…» Но, как известно, дети впитывают все, даже жертвенность. Они тоже будут жертвовать чем-то ради детей, друзей или еще кого-либо. Выросшие дети будут готовы на все лишь бы не заниматься собой, потому что «это плохо». Ведь родители тоже считали, что заботиться о себе не надо.

Сейчас много пишут о здоровом эгоизме, но не привыкшие думать о себе люди возражают: “Кто же тогда будет заботиться о детях, если мать будет думать только о себе?”

Конечно, если дети маленькие, особенно грудные, от матери требуется максимум усилий. Но при этом надо помнить и о своих потребностях. Пусть пока не хватает времени на любимое дело. Но всегда надо помнить о себе, своих интересах и помнить, что вы такая же ценность как ваш ребенок.

Заботясь о родителях, оставьте время и для себя. Тем более многим будет радостно осознавать, что детям хорошо, что их жизнь удалась.

Разумный эгоизм: примеры

О здоровом или разумном эгоизме начали говорить еще в эпоху Просвещения. Вопреки бытующему тогда мнению философы стали рассуждать о предпочтении личных интересов другим. Но до сих пор разумный эгоизм не всегда приветствуется в обществе.

Пример №1. Знакомые просят деньги взаймы. Объясните, что денег сейчас нет, так как

Пример №2. Шеф заставляет работать дополнительно без оплаты. Попробуйте объяснить, что у вас свои планы на вечер:

В большинстве случаев начальник отступит, только не надо бояться «страшных» последствий.

В чем прелесть рационального эгоизма?

Рациональный эгоизм позволяет жить своими интересами, не нивелируя интересы других людей. Здоровый эгоист открывает для себя новые жизненные ценности. Чему он учится?

Чем здоровый эгоизм отличается от нездорового?

Если человек не является рациональным эгоистом, то его интересуют только на себя и свои интересы. Здесь нет приоритетов, есть только «я, мои интересы и мои желания».

Но эгоизм является следствием страхов и комплексов. Часто у эгоистов самооценка очень занижена. И они стремятся ее компенсировать за счет других людей, ставя свое “я” выше их. Такие люди для достижения цели готовы идти по головам, но все дело в том, что они даже не способны долго наслаждаться результатами победы.

Когда эгоисты добиваются того, чего хотят, они не ценят того, что получили. У них срабатывает «переключатель», и уже хочется исполнения других желаний. Но когда как по приказу золотой рыбки исполняется очередное желание, они снова не получают удовлетворения, потому что у них нет чувства наполненности, они не могут радоваться.

Но и человек, привыкший приносить себя в жертву, тоже чувствует себя несчастным. Он в обиде на весь мир, что его не оценили, не поняли сколько сил он вложил, жертвуя своими силами и временем. Но это уже тема для отдельного разговора.

Заключение

Эгоизм – это не всегда плохо, как привыкли считать многие из нас. Здоровый, рациональный эгоизм способен сделать человека счастливее, а его жизнь лучше. Поэтому не надо бояться заботиться о себе и сказать «нет», чтобы не обидеть кого-то. Люди, которым вы дороги не уйдут, вас покинут только «паразиты», живущие за вашей безотказности.

Источник