злость полезнее чем отчаяние
Дары гнева: почему быть злым и сердитым полезно
В раздраженном состоянии человек более внимателен, справедлив и работоспособен
На сцене он симпатичный, очаровательный принц с гладкими локонами. В обычной жизни — что ж, ему нужно много личного пространства. Он ненавидит быть знаменитостью. Его раздражает шлейф актера. Друзья его бывшей пассии Элизабет Херли звали его «Grumpelstiltskin» (grumpy — сварливый, угрюмый, Rumpelstiltskin — злой карлик из сказки братьев Гримм).
Хью Грант прославился своей капризностью и тем, как с ним сложно работать. Но может ли сварливое отношение быть секретом его успеха?
Требование быть позитивным никогда еще не было таким мощным, как сейчас. В нашей культуре сложилась бешеная погоня за счастьем, об этом продаются книги на миллиарды долларов, возникли целая индустрия самопомощи и засилие вдохновляющих цитат в интернете.
Сегодня вы можете нанять эксперта по счастью, научиться «осознанности» или поискать внутреннее удовлетворение с помощью приложения. Армия США обучает своих солдат — более миллиона человек — позитивной психологии, а в школах Великобритании преподается оптимизм. А «индекс счастья» стал показателем национального благополучия, способным конкурировать с ВВП.
Однако в действительности обдумывание негативных сценариев имеет ряд явных преимуществ. Брюзга может быть превосходным участником переговоров, более проницательным при принятии решений, у таких людей сниженный риск сердечного приступа. У циников зачастую более стабильные браки, более высокие заработки и выше продолжительность жизни — хотя, конечно, они ожидают обратного.
В основе всего этого лежит идея, что наши чувства адаптивны: гнев, грусть и пессимизм — это не божественная жестокость или случайная неудача, они развились, чтобы выполнять полезные функции и помогать нам добиваться чего-то.
Долгие годы эта связь оставалась загадкой. И в 2009 году Маттис Баас из Амстердамского университета решил провести исследование. Он набрал группу студентов и принялся за работу, заставляя их злиться во имя науки. Половину студентов попросили вспомнить что-то, что их раздражало, и написать краткое эссе об этом. «Это сделало их немного более злыми, хотя они не были полностью доведены до ярости», — говорит он. Другую половину группы заставляли грустить.
Затем две команды встретились в игре, призванной проверить их творческий потенциал. У них было 16 минут, чтобы придумать как можно больше способов улучшить образование на факультете психологии. Как и ожидал Баас, «злая» команда выдвинула больше идей — по крайней мере, для начала. Кроме того, их предложения были более оригинальными и повторились у менее 1% участников исследования.
По сути, креативность зависит от того, насколько легко ум переходит с одного пути мышления на другой. В ситуации «бей или беги» легко увидеть, как превращение в «безумного гения» может спасти жизнь.
«Злость действительно подготавливает тело к мобилизации ресурсов. Она говорит вам, что ситуация, в которой вы находитесь, плохая, и дает вам мощный импульс, чтобы выбраться из нее», — говорит Баас.
Чтобы понять, как это работает, сначала нужно разобраться с тем, что происходит в мозгу. Как и большинство эмоций, злость зарождается в амигдале, миндалиевидной структуре, отвечающей за обнаружение угроз нашему благополучию. Это чрезвычайно эффективно — поднять тревогу задолго до того, как опасность будет осознана.
Хотя считалось, что эта реакция нужна в первую очередь для подготовки организма к физической агрессии, известно, что этот физиологический ответ имеет и другие преимущества: он стимулирует мотивацию и подстегивает к ментальным рискам.
Все эти физиологические изменения чрезвычайно полезны — до тех пор, пока у вас есть возможность выразить свой гнев, борясь со львом или крича на коллег. Конечно, кого-то вы этим можете оттолкнуть от себя, но после этого ваше кровяное давление должно вернуться к норме. Если избегать раздражительности, последствия могут быть более серьезными.
Утверждение, что подавленные чувства могут быть вредны для вашего здоровья, пришло из древности. Греческий философ Аристотель твердо верил в катарсис (он придумал современное значение этого слова). По его предположению, просмотр трагических пьес позволяет испытывать гнев, грусть и вину в контролируемой среде. Выплеснув все это наружу, можно очистить себя от этих чувств одним махом.
Позже его философия была адаптирована Зигмундом Фрейдом, который вместо театра отстаивал катарсические преимущества кушетки терапевта.
В 2010 году к этому вопросу решила обратиться группа ученых. Они обследовали группу из 644 пациентов с ишемической болезнью сердца, чтобы определить уровень гнева, подавленного гнева и склонности испытывать страдания, и наблюдали за ними 5-10 лет, чтобы увидеть, что произошло дальше.
В ходе исследования 20% пережили важное кардиальное событие и 9% умерли. Первоначально казалось, что и гнев, и подавленный гнев увеличивают вероятность сердечного приступа. Но приняв во внимание другие факторы, исследователи поняли, что гнев не имел никакой роли, а вот его подавление увеличивало вероятность сердечного приступа почти в три раза.
До сих пор точно не известно, почему это происходит, но другие исследования показали, что подавление гнева может привести к хронической гипертонии.
Не все преимущества — физические: гнев также может помочь в переговорах. Основная причина возникновения агрессии — осознание, что кто-то недостаточно высоко ценит ваши интересы. Чтобы указать им на ошибку, мы порой готовы угрожать физической расправой, а также лишить лояльности, дружбы или денег.
Эту теорию поддерживает выражение лица, когда мы злимся. Исследования показывают, что это вовсе не произвольные движения, они специально направлены на увеличение нашей физической силы в глазах противника. Примите правильное выражение лица, и агрессия поможет продвинуть ваши интересы и повысить статус — это просто древний способ ведения переговоров.
Вообще ученые все чаще признают, что сварливость может быть полезна для всего спектра социальных навыков — она улучшает языковые навыки, память и делает нас более убедительными.
«Негативные настроения указывают на то, что мы находимся в новой и сложной ситуации, и требуют более внимательного, детального и наблюдательного стиля мышления», — говорит Джозеф Форгас, который почти 40 лет изучал, как эмоции влияют на наше поведение. Исследование также показало, что чувство легкой подавленности улучшает наше понимание социальных сигналов. Интересно, что это также побуждает людей действовать более справедливо по отношению к другим.
Жесткий, но справедливый
Хотя счастье часто считается внутренней добродетелью, эмоции не приносят такой пользы. В одном исследовании группу добровольцев заставляли чувствовать отвращение, грусть, злость, страх, радость, удивление или безразличие, а потом приглашали сыграть в «игру ультиматума».
В игре первому игроку дают немного денег и спрашивают, как бы он хотел разделить их между собой и другим игроком. Затем второй игрок решает, принимать это предложение или нет. Если он соглашается, деньги делятся так, как предложил первый игрок. Если нет, ни один из игроков не получает денег.
Игра в ультиматум часто используется в качестве проверки чувства справедливости, показывая, ожидаете ли вы распределения 50 на 50, или вас устраивает, что каждый действует в своих интересах. Интересно, что негативные эмоции приводили к большему количеству отказов со стороны второго игрока, что может указывать на то, что они усиливают чувство справедливости и необходимость того, чтобы ко всем относились одинаково.
Отмена установки показывает, что это не просто вопрос зависти. У «игры в диктатора» точно такие же правила, за исключением того, что на этот раз второй игрок не имеет права голоса — он просто получает то, чем первый игрок решает поделиться. Получается, что более счастливые участники оставляют большую часть прибыли себе, а те, кто в грустном настроении, значительно менее эгоистичны.
«Люди, которые чувствуют себя немного подавленными, уделяют больше внимания внешним социальным нормам и ожиданиям, поэтому они действуют более честно и справедливо по отношению к другим», — говорит Форгас.
«Счастье действует как краткий сигнал о том, что мы в безопасности, и нет необходимости уделять слишком много внимания окружающей среде», — говорит он. Те, кто находится в постоянной счастливой дымке, могут пропустить важные сигналы. Вместо этого они могут чрезмерно полагаться на существующие знания, что делает их подверженными серьезным ошибкам в суждениях.
В одном из исследований Форгас и его коллеги из австралийского Университета Нового Южного Уэльса провоцировали у добровольцев радостное или грустное настроение, показывая фильмы в лаборатории. Затем они просили их оценить правдивость разных мифов — например, что линии электропередач вызывают лейкемию, или что президента Кеннеди убило ЦРУ. Люди в хорошем настроении были менее способны мыслить скептически и были значительно доверчивее.
Далее Форгас использовал видеоигру, стрелялку от первого лица, чтобы проверить, может ли хорошее настроение заставить людей полагаться на стереотипы. Как он и предполагал, те, кто были в хорошем настроении, чаще выбирали цели в тюрбанах.
Из всех положительных эмоций оптимизм в отношении будущего может иметь самые парадоксальные последствия. Как и счастье, позитивные фантазии о будущем могут быть глубоко демотивирующими. «Люди чувствуют себя состоявшимися, они расслабляются и не вкладывают необходимые усилия, чтобы на деле реализовать эти позитивные фантазии и мечты», — говорит Габриэле Эттинген из Университета Нью-Йорка.
Например, выпускники, мечтающие об успехе на работе, зарабатывают меньше. Пациенты, мечтающие о выздоровлении, медленнее выздоравливают. В многочисленных исследованиях Эттинген показала, что чем более желанны ваши мысли, тем менее вероятно, что они воплотятся в жизнь. «Люди говорят: «Мечтай, и достигнешь», но это проблематично», — говорит она. Оптимистичные мысли могут также помешать полным людям сбросить вес и снизить вероятность того, что курильщики захотят бросить курить.
Защитный пессимизм
Эттинген считает, что риски могут действовать и на уровне общества. Когда она сравнила статьи в газете USA Today с экономическими показателями неделю или месяц спустя, она обнаружила, что чем оптимистичнее содержание, тем ниже производительность. Затем она посмотрела на инаугурационные выступления президента и обнаружила, что более позитивные выступления предсказывают более низкий уровень занятости и ВВП в период пребывания лидера на посту.
А если вспомнить о «предвзятости оптимизма» — тенденции полагать, что вы меньше других подвержены риску того, что что-то пойдет не так, — то вы явно напрашиваетесь на неприятности. Возможно, стоит выбросить розовые очки и смотреть на окружающее стеклянным, полупустым взглядом.
«Защитный пессимизм» предполагает использование закона Мерфи: все, что может пойти не так, пойдет не так. Предвидя худшее, вы будете готовы, когда это действительно произойдет.
Это работает так. Допустим, вы выступаете на работе. Все, что нужно сделать — это подумать о худших возможных сценариях: вы споткнетесь по пути к сцене, потеряете карту памяти со слайдами, у вас возникнут трудности с компьютером, вам зададут неловкие вопросы (по-настоящему опытные пессимисты смогут придумать множество других вариантов). И дальше нужно держать их в уме, а также обдумать решения.
Психолог Джули Норем из колледжа Уэллсли — эксперт по пессимистическому подходу. «Я немного неуклюжа, особенно когда волнуюсь, поэтому я обязательно надеваю туфли на низком каблуке. Я прихожу пораньше, чтобы осмотреть сцену и убедиться, что там нет шнуров или других вещей, о которые можно споткнуться. У меня обычно есть несколько резервных копий слайдов: я могу выступить без них, если необходимо, я отправляю копию по электронной почте организаторам, несу копию на флэш-накопителе и приношу свой собственный ноутбук», — говорит она. Как говорится, выживают только параноики.
Поэтому в следующий раз, когда кто-то скажет вам «выше нос», почему бы не рассказать им, что вы укрепляете свое чувство справедливости, сокращаете безработицу и спасаете мировую экономику? Вы будете смеяться последним — даже если это будет уставшее, циничное хмыканье.
Интересная статья? Подпишитесь на наш канал в Telegram, чтобы получать больше познавательного контента и свежих идей.
Почему злиться — нормально и даже полезно: советы психолога
23 марта 2021 года
Злиться — нормально. Именно это чувство заставляет нас менять сложившийся порядок вещей. Если эмоции, особенно такие, как агрессия и злость, не выходят наружу, а остаются внутри, человек может привыкнуть к ним и, как следствие, жить в стрессе, сваливая все на работу или загруженность. Подробнее об этом рассказала психолог семейного центра «Измайлово» Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы Наталия Салфетникова.
Понять причину гнева
Важно понять, что именно вызвало гнев. Предмет агрессии часто смещен, и придется много раз задавать себе вопросы «Что меня в этом злит? На что и на кого я злюсь на самом деле?», чтобы нащупать окончательный ответ. Злость чаще всего персональна.
Когда настоящий объект гнева найден, возникает вопрос, что делать — но уже скорее не со злостью, а с нарушением границ, угрозой или дискомфортом, которые и порождают гнев как защитную реакцию.
Прислушивайтесь к себе и своим чувствам — возможно, именно гнев станет толчком, который поможет понять, на какие ситуации в вашей жизни стоит обратить внимание и где нужны перемены.
Проявлять чувства
В семейный центр «Измайлово» обратилась семья Никулиных. Их 5-летний сын начал проявлять агрессию по отношению к 3-летней сестренке: отбирать вещи, толкать, кричать на нее. Ранее такого родители не замечали, поэтому и были очень обеспокоены. Ведь, с их слов, они любят детей одинаково, и игрушек у малышей равное количество.
После разговора с родителями психолог пообщался и с мальчиком. Оказалось, что ребенок был обеспокоен тем, что папа считал его уже взрослым, а малышу не хватало отцовского внимания и любви. Мальчик испытывал стресс, а выместить его мог только на маленькой сестре.
После консультации у психолога родители пересмотрели свои взгляды на общение с детьми. Папа стал проявлять заботу и внимание к сыну. Вместо «дай пять, как мужчина» он подходил и обнимал мальчика. Ребенку становилось легче, так как он стал чувствовать любовь папы.
«Самое страшное для ребенка — это потеря родительской любви и игнорирование. Часто дети ломают что-то, кричат или не слушаются не потому, что они такие злые, а потому что им жизненно необходимо ваше внимание. Уж лучше мама с папой отругают меня, чем вовсе не будут замечать — вот какая мысль провоцирует их на плохое поведение. Ваша любовь и внимание — огромный ресурс и ценность для детей. Любите своего ребенка, помогайте ему распознавать свои чувства, поддерживайте его», — считает Наталия.
Почему злиться — это полезно
Если вам нужна помощь
На базе столичных семейных центров можно получить индивидуальную консультацию профессиональных психологов и специалистов по всем вопросам, связанным с выстраиванием детско-родительских отношений в семье, а также с развитием эмоциональной регуляции у детей и взрослых.
Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы
Гнев. Страх. Обида. Как научиться управлять?
Одни эмоции нам помогают, другие мешают — одними управляем мы, а другие управляют нами. Что делать, когда сложно справиться с эмоциями, как понять, что мы испытываем в этот момент, а главное, как вернуть ресурсное состояние? Об этом на очередной встрече «Родительского университета» «Диалоги с родителями» рассказала Елена Кузина, автор программы МГИМО «Коучинг для деловой среды» и психолог-методолог проекта ГЕРОИ.
Эмоциональный интеллект: отцы-основатели
«Личная компетентность — умение справляться с собой, договариваться с самым главным человеком в своей жизни».
Самосознание — знание собственных состояний, предпочтений, возможностей. Понимание, как я реагирую, умение оценить, предсказать собственные реакции, способность к рефлексии. Иногда правильно заданные вопросы (Чего конкретно я боюсь? Почему это вызывает гнев?) помогают найти ответ и понять, почему мы так остро реагируем на какие-то события — по какой причине, например, возникает обида.
Саморегуляция — Умение справляться со своими внутренними состояниями и побуждениями.
Часто люди не хотят ничего делать, чтобы расстаться с негативными эмоциями. А ведь первый шаг к тому, чтобы перестать обижаться, — перестать перекладывать ответственность за свою жизнь на кого-то другого, понять, что собственной жизнью я управляю самостоятельно.
Когда человека захлестывают эмоции, он может неправильно считывать состояния других людей. Прежде чем оценивать эмоции другого, сверьтесь с собой: скорее всего, грустите или раздражаетесь именно вы.
Еще один психолог и специалист в области эмоций — Пол Экман. Он считает, что базовые эмоции появляются благодаря нейронным программам, заложенным в человеке с рождения, так что большая часть этих эмоций — врожденные. На их основе образуются комплексные социальные структуры и явления.
Базовые эмоции:
Роберт Плучек и Генри Келлерман создали колесо эмоций и рассказали, что эмоции могут меняться очень быстро. Ученые подчеркнули, что эмоции, в отличие от настроения, могут сменять друг друга мгновенно и протекать довольно интенсивно.
Эмоции соотносятся с чертами характера. Если, скажем, человек склонен больше испытывать страх, то он, вероятнее всего, робкий. Такая же особенность и у других эмоций:
радость — дружелюбие
ожидание — любопытство
состояние печали — депрессия
гнев — агрессия
В основе эмоций лежит генетика. И по этой причине порой что-то изменить в себе практически невозможно. То, что заложено в ядре характера, так или иначе будет фоном сопровождать человека всю жизнь — это практически равно той физиологии, которая дана нам с рождения.
Гнев. Как справиться самому и помочь другому?
Самое плохое, что вы можете сказать гневному человеку, — «успокойся». Если есть состояние гнева и возбуждения, человек не сможет мгновенно переключиться в спокойствие, он должен прожить весь спектр эмоций.
Энергия гнева — это энергия движения. Если вы почувствовали накатывающее возбуждение и гнев, поменяйте положение тела. Если сидели, встаньте, если стояли — сядьте. Сделайте сброс энергии: глубокий выдох, задержите дыхание, вдохните еще.
Потрясите кистями рук, как будто что-то стряхиваете с них. Сжимайте и разжимайте кулаки. Отожмитесь от стены, постойте в планке, если есть возможность. Поставьте перед собой стул и выговорите ему все, что хотели бы сказать своему обидчику (ребенку, родителю, начальнику, другу — с кем бы ни произошел конфликт). Скомкайте и порвите листок бумаги или тряпочку, можно попробовать порвать даже теннисный мяч. Еще один хороший инструмент — легкие цветные палочки, с которыми плавают в бассейне. Побейте, помашите ими в пространство.
Чтобы не накричать на обидчика в приступе гнева, погружайтесь в ощущения тела. Попробуйте поймать, как ощущают себя пальцы ног в ботинках, пальцы рук. Попробуйте сделать себе якорь — какой-то яркий предмет, который будет стоять на столе и в который вы сможете размещать свою агрессию и гнев. Смотрите на него во время накатывающей бури эмоций, погружайтесь в это состояние, и отдавайте ему все, что чуть не выпалили на реального человека.
Мы орем, на нас орут — ничего, кроме всплеска эмоций, гнева и обиды в этот момент мы, к сожалению, не испытываем. Поэтому учитесь направлять разговор в конструктивное русло.
Если конфликт произошел с ребенком, чтобы не выдать слишком бурную неконтролируемую реакцию, вы можете сначала попробовать предупредить обидчика, и, если нужно, даже повысить голос: «Я очень злая, сейчас буду кричать». Это поможет и вам, и ребенку. У ребенка включится некий предохранительный механизм, а ваши эмоции могут отступить, потому что вы уже помогли себе этой фразой. Смотрите в глаза ребенку, будьте с ним физически на одном уровне, не обрушивайтесь на него сверху, чтобы он не испытал мощный страх. Позже, если вы все-таки не сдержали себя, и эмоциональная волна вырвалась наружу, предупредите подростка — сейчас он увидел то, что не нужно делать: «Это были излишние эмоции, прости меня, а теперь давай вернемся к тому, что я хочу тебе сказать».
И точно так же, как с родительскими эмоциями, иногда не нужно пытаться остановить истерику ребенка. Пусть покричит — высвободит злость, обиду, раздражение. Он может просто крикнуть что-то вроде «эгегей. », — если ему так будет легче, почему бы и нет. Но такая практика не должна входить в систему. Если вас пугает частота похожих реакций, обращайтесь к психологу, чтобы иметь в запасе достаточное количество практик по работе с негативными эмоциями.
Обида. Что делать?
Обида — это реакция неотреагированного гнева на какие-то слова, на несправедливость. В обиде люди могут жить годами. Но давайте разберемся, можем ли мы управлять обидой. Правильный ответ — да, и более того, только сам обиженный человек и может изменить ситуацию. Ведь решение обидеться принимает именно он, а не его обидчик. Порой люди, на которых мы обижаемся, совершенно не хотели нас задевать
Задайте себе вопрос: чему мешает моя обида? Коммуникации с этим человеком, на которого обижаюсь, или, может быть, чему-то еще?
Есть хорошее упражнение. Проговорите на вдохе: «я», а на выдохе: «прощаю. ».
Помогите ребенку пережить обиду, и вообще, не обесценивайте чувства детей. Если подростку обидно, почувствуйте, проживите эту обиду вместе с ним. Помните: пытаясь насильно вытащить его из какого-то негатива, вы разрываете родительско-детскую коммуникацию. Вместо того, чтобы помешать ребенку испытать эмоцию, присоединитесь к нему в моменте, не ограждайте его от этого. Словом, проявите эмпатию.
Страх. Как пережить?
Страх — это реакция на угрозу — реальную или воображаемую. Но помните, что страх и испуг могут быть совершенно нормальной реакцией на что-то новое.
Когда ребенок говорит «я не хочу» — это скорее всего означает «я не могу», а может быть даже «я боюсь». Страх коммуникации, страх не справиться с чем-то новым, страх, который основывается на прошлом опыте.
Объективный страх имеет предохраняющую функцию — без него мы бы не боялись выйти в окно 14 этажа и спокойно могли бы шагнуть в пустую шахту лифта. Страх субъективный тоже защищает нас от какого-то психологического опыта. Но чтобы обуздать детские страхи, мы, как родители, должны создать для них как можно больше зон комфорта: войти с ними в эти состояния, побояться вместе с ними, чтобы прочувствовать эту эмоцию.
Техника «Режем страх на кусочки»
Когда мы говорим про страхи, важно назвать, чего конкретно я боюсь. Если, например, я боюсь старости, то надо понять, что конкретно меня в ней пугает? Может быть, страх одиночества? Тогда что я могу сделать прямо сейчас, чтобы не быть одиноким в старости? Начните строить план!
А что тогда делать со страхом неопределенности? То же самое! Спросите себя, что вы можете сделать прямо сейчас? Вы не знаете, что будет завтра и послезавтра, но зато в вашей власти сегодня — тот момент, когда вы можете принять решение.
Не пытайтесь решить в неопределенности задачи, которые касаются смысла жизни. Просто выпишите в блокнот три дела, которые сможете решить уже следующим утром.
Еще одна техника по работе со страхом
Не зажимайте эмоции, давайте им волю, но размещайте их лучше в какой-то спортивной активности или творчестве, не переносите негатив на живых существ.
Злость полезнее чем отчаяние
Одна из самых глубоких и зачастую самая продолжительная фаза – это фаза депрессии. Я очень часто сама для себя называю эту стадию – стадией опустошения. Для меня депрессия – это как поле с выжженной землей, где больше не осталось ни одного ростка надежды. И действительно, основные слова, которыми абоненты описывают свое психологическое состояние во время депрессии: пустота, бессилие, беспомощность, бессмысленность. Но стадия депрессии – это пожалуй самая парадоксальная фаза. Ее парадокс заключается в том, что ровно настолько насколько она тяжела, настолько же она и необходима для того, чтобы перейти на следующий уровень. Только выстрадав и максимально прожив все сложные, пугающие чувства и состояния этой фазы, можно психологически обновиться.
Есть много самых разных работ и статей об этом гнетущем состоянии, с которым так или иначе, сталкивался каждый из нас. Поэтому я не буду останавливаться на теоретических аспектах, а перейду сразу к сути.
Характерные состояния.
Депрессию знают все и практически все знают, что именно с этим состоянием связаны наиболее тяжелые переживания. Очень коротко перечислю основные особенности депрессивного состояния:
– Отсутствие жизненных сил;
– Ощущение беспомощности и бессилия;
– Очень частое желание плакать или просто лежать, спрятавшись от всех;
– Желание оборвать все связи с окружающим миром, друзьями, знакомыми;
– Очень яркое осознание всей тяжести ситуации. Понимание ее и бесконечная печаль от невозможности изменить что-либо;
– Потеря всяческих интересов. Ничего не радует, ничего не увлекает.
– Сильная жалость к себе и острое желание того, чтобы близкие пожалели;
Опасности.
На этой стадии чаще всего человек перестает бороться с болезнью. Даже, если лечение продолжается и он не отказывается от него, внутренний надлом иногда бывает такой силы, что человек психологически сдается.
Может произойти и отказ от лечения. Ведь, когда человек не видит смысла в чем-то, теряется всякая мотивация.
Уход в одиночество. При депрессии людям свойственно уходить «в себя». Это еще одно неприятное качество депрессии, поскольку человек лишает себя поддержки других людей. В состоянии депрессии вера в самого себя ничтожна, а при отказе от общения с другими людьми теряется опора.
Непонимание себя и того, что со мной происходит. В состоянии депрессии человека очень часто могут посещать мысли о том, что то, что он испытывает это какое-то отклонение. Я часто слышу от абонентов мысли о том, что их состояние сейчас ненормальное, неправильное. На этом фоне могут появляться страх и неприятие себя, что еще больше усиливает депрессивное состояние.
Обычно, когда больной находится на стадии депрессии, его родные и близкие люди начинают испытывать чувство вины. Это связано с невозможность объяснить, то что происходит с любимым человеком и с невозможностью изменить ситуацию.
Как себе помочь?
Важно помнить еще и то, что вы живой человек и следовательно, вы имеете право испытывать всю гамму эмоций, которые испытывают люди, даже несмотря на то, что эти чувства могут быть затяжными и мучительными. Если вам хочется плакать – поплачьте. Хочется пожалеть себя – сделайте себе что-то приятное, то о чем давно мечтали, но постоянно откладывали.
Можно и нужно пытаться говорить с близкими людьми. В состоянии, когда вам кажется, что с вами происходит что-то ненормальное, мало с кем захочется общаться. А вдруг не так поймут? Но если попробовать довериться родному человеку и искренне поговорить о том, что вас тревожит, можно снять тяжелый камень с души. Разговор, конечно же не решит проблему и не избавит вас от депрессии, но иногда даже маленькое облегчение помогает лучше справляться со своим состоянием. Да и понимание того, что вы не одиноки может придать сил.
Очень хорошо помогает справляться с угнетающим настроением простая монотонная работа или хобби. Даже, если вы никогда этого не делали, можно попробовать начать вязать, вышивать или плести макраме. Каждому свое. Любой монотонный труд в этом случае будет полезен. Главное, чтобы это помогло вам переключиться и отвлечься.
Конечно же надо помнить о том, что как бы не было тяжело психологически, никогда нельзя останавливать процесс лечения и откладывать его до того момента, когда у вас улучшиться настроение. Лечение должно всегда быть на первом месте, вне зависимости ни от каких факторов.
Как помочь своему близкому?
На стадии депрессии больному нужна максимальная поддержка. Человеку в состоянии беспомощности и опустошенности необходимо знать, что он не один.
Однако, тут очень важно соблюсти баланс между поддержкой и чрезмерной опекой. Расспросите своего близкого о том, какой он хотел бы видеть вашу поддержку, чтобы не делать того, что будет только раздражать. Все мы очень разные. И для кого-то поддержкой будет хороший долгий разговор, а кому-то достаточно просто посидеть вечером рядом и молча понаблюдать за проезжающими по улице машинами.
В момент депрессии очень многих посещают экзистенциальные мысли. Человек начинает глубоко задумываться на тему добра и зла, жизни и смерти. Можно пытаться переводить разговоры в русло духовности и веры. Это может стать хорошим ресурсом и позволит поддержать больного в трудную минуту. Но и эти разговоры надо вести осторожно, чутко прислушиваясь к тому, а хочет ли ваш оппонент общаться на эти темы.
Главное в поддержке – признание проблемы. Надо показать человеку, что вы видите его проблему, понимаете, что она есть и готовы быть рядом с ним, чтобы поддерживать его. Старайтесь воздерживаться от обесценивающих или запрещающих замечаний, таких как: “Ничего страшного у других и хуже бывает”, “Не делай из мухи слона”, “Не плачь. Нельзя расстраиваться”, “Не бойся”. В состоянии депрессии человеку свойственно преувеличивать свои проблемы, но подобными замечаниями помочь справиться с ситуацией невозможно. Такой подход скорее отталкивает, чем поддерживает.
Попробуйте использовать как можно больше поддерживающих комплиментов. Вы долго общаетесь со своим близким человеком и знаете его как никто другой. Значит вы точно знаете о чем можно ему напомнить или какие черты его характера можно подчеркнуть в комплименте, чтобы он прислушался к вам.
Осознание.
Именно на стадии депрессии приходит осознание реальной ситуации. Человек понимает масштаб настигшего его события и осознает его. Осознание может очень сильно пугать, но именно оно и есть тот первый шаг к следующей стадии, которая несет в себе психологическое освобождение.
Если говорить образами, то для меня стадия депрессии похожа на тонущего человека. На подступах к этой фазе он еще барахтается и пытается выплыть, но как только вся толща угнетающих чувств накрывает его, он перестает бороться и начинает погружаться все глубже и глубже.
Образ довольно страшный, если бы не его завершение. Любое погружение рано или поздно заканчивается тем, что утопающий достигает дна. И вот только тогда, когда он почувствует под своими ногами твердую опору, он сможет оттолкнуть от нее и выплыть на поверхность за новым глотком чистого и свежего воздуха.
Писатель-сатирик Станислав Ежи Лец сказал: «Когда я думал, что уже достиг самого дна, снизу постучали».
Один мой клиент описывал состояние своей депрессии, как замкнутый полый шар, внутри которого он болтался. Вся его нормальная жизнь до депрессии была сосредоточена в центре этого огромного шара. Там были удовольствия и радости жизни, а депрессия выбросила его за пределы этого центра, заставив погружаться в вязкий омут. Тогда еще клиент не знал, что у этого омута есть дно. А когда достиг его, он просто открыл дверь и вышел в новую жизнь. Я спросила его, не хотел бы он оттолкнуться от дна и подняться. Он сказал, что не видит смысла возвращаться туда, откуда попал в депрессию. Он выбрал новый путь.
Только вам самим решать, что выбирать, как проживать эти дни и с каким настроение встречать рассвет.
Другие статьи цикла “Стадии принятия болезни”:
Елена Бусель, психолог-консультант Службы “Ясное утро”