забота опека в чем разница
Как оформить опеку или попечительство над взрослым
1. Чем опека отличается от попечительства?
Опека устанавливается для защиты прав и интересов граждан, признанных судом недееспособными. Недееспособными признаются люди, которые вследствие психического расстройства не могут понимать значение своих действий или руководить ими.
Попечительство устанавливается над людьми, ограниченными судом в дееспособности. Ограниченно дееспособными признаются граждане, которые вследствие психического расстройства могут понимать значение своих действий, но для того чтобы руководить ими, нуждаются в помощи. Также ограниченно дееспособными считаются граждане, которые вследствие пристрастия к алкоголю, наркотическим средствам или азартным играм ставят свою семью в тяжелое материальное положение.
2. Кто может стать опекуном или попечителем?
Опекунами и попечителями могут назначаться только совершеннолетние дееспособные граждане, которые не были лишены родительских прав и не имеют на момент установления опеки или попечительства судимости за умышленное преступление против жизни или здоровья граждан.
Кроме того, установить опеку (или попечительство) не могут люди, у которых есть следующие заболевания: туберкулез органов дыхания (I и II группы диспансерного наблюдения), инфекционные заболевания, наркомания, токсикомания, алкоголизм, психические расстройства или расстройства поведения, злокачественные новообразования любой локализации III и IV стадий, (злокачественные новообразования любой локализации I и II стадий – (только после проведения радикального лечения), инвалидность I группы.
Близкие родственники имеют преимущественное право быть опекунами или попечителями недееспособного или ограниченно дееспособного гражданина перед всеми другими лицами.
3. Как оформить опеку или попечительство над взрослым?
Чтобы получить заключение о возможности быть опекуном или попечителем, вам понадобятся:
Вся процедура — от момента предоставления документов до момента выдачи заключения о возможности (невозможности) быть опекуном или попечителем — должна занимать не более 18 дней.
Заключение о возможности (невозможности) быть опекуном или попечителем действительно в течение двух лет. Оспорить его можно только в суде.
Обычно этого достаточно для того, чтобы стать опекуном (или попечителем). Вы можете обратиться в орган опеки и попечительства по месту жительства недееспособного (или ограниченно дееспособного) и получить удостоверение опекуна или (попечителя).
Эти документы не нужно представлять близким родственникам, если за 10 лет до момента подачи заявления они постоянно совместно проживали с недееспособными (или ограниченно дееспособными) гражданами, в отношении которых хотят установить опеку (или попечительство).
4. Как оформить опеку или попечительство на возмездной основе?
Опека и попечительство обычно осуществляются на безвозмездной основе. Если оплата производится за счет доходов от имущества подопечного, то на возмездной. Однако необходимо учитывать, что предельный размер вознаграждения, которое выплачивается опекуну, не может превышать 5% от дохода имущества за отчетный период.
Если вы хотите получать вознаграждение за услуги опекуна, вам необходимо заключить соответствующий договор с органом опеки и попечительства по месту жительства подопечного.
В случае изменения места жительства подопечного договор расторгается и заключается новый, но уже с органом опеки и попечительства по новому месту жительства.
5. Как часто проводятся проверки после установления опеки или попечительства?
После установления опеки (или попечительства) органы опеки и попечительства проводят обязательные плановые проверки условий жизни подопечного.
Если подопечный живет с вами, проверки проводятся:
Для опекунов (или попечителей), которые являются близкими родственниками своих подопечных, правила проведения плановых проверок условий жизни смягчены. Проверки проводятся:
Если подопечный помещен под надзор в медицинскую организацию или организацию социального обслуживания, проверки проводятся:
Если поступят жалобы о неисполнении или ненадлежащем исполнении опекуном или попечителем своих обязанностей, орган опеки и попечительства может провести внеплановую проверку.
6. Как органы опеки следят за состоянием имущества недееспособных и ограниченно дееспособных?
Все алименты, пенсии, пособия и другие средства, выплачиваемые на содержание недееспособного (или ограниченно дееспособного), должны зачисляться на отдельный номинальный счет. Этот счет открывает опекун (или попечитель).
Отчет о расходовании этих сумм опекун (или попечитель) должен предоставлять в органы опеки ежегодно. Также он должен подавать в орган опеки и попечительства отчет о состоянии имущества подопечного.
Забота опека в чем разница
Поругаю-ка я всех сразу, одним, так сказать, чохом. Пусть обидно будет всем. 
Думаете, вы заботитесь о партнёре? Ничего подобного. Подавляющее большинство людей заботиться не умеет в принципе. И я говорю это не в приступе внезапной мизантропии или ради красного словца. Я просто констатирую реальность — люди не умеют заботиться о своих близких. Ни мужчины не умеют, ни женщины.
А вот опекать — умеют очень хорошо.
Просто люди путают заботу и опеку, подменяют первое вторым. Людям кажется, что они заботятся, тогда как на самом деле настоящей заботы там нет. Ею даже не пахнет.
Не верите? Давайте тогда заглянем в Малый академический словарь русского языка. Там мы увидим, что забота есть — «внимание к потребностям, нуждам кого-либо».
А опекой называется — «попечение о личных и имущественных правах недееспособных граждан (малолетних, душевнобольных и т. п.), а также наблюдение за ними, возлагаемое государством на кого-либо и осуществляемое под контролем государственной власти». Про власть можно откинуть. Ключевое в опеке не она, а слово «недееспособных».
Как видим, забота и опека сильно отличаются. Опекают тех, кто не может позаботиться о себе сам, и, следовательно, опекун вправе принимать решения ЗА опекаемого.
Забота — другое дело. Забота — это внимание к потребностям, внимание к человеку и, подчеркну особо, внимание к его личной территории и границам.
Разница между опекой и заботой — колоссальная.
Возьмём слегка анекдотичный пример. Женщина пошла в магазин и, проходя мимо отдела мужских носков, прикупила мужу пять пар. Что это — забота или опека?
В рассказанном варианте — опека. Женщина ЗА мужа решила, что ему нужны новые носки, и ЗА него их купила. Получается, что муж недееспособен, не может ни решить за себя, ни купить. Видимо, совсем плох, болезный.
А как бы выглядела забота?
Женщина пошла в магазин и, проходя мимо отдела мужских носков, позвонила мужу и спросила — нужны ли ему носки. И поступила сообразно его ответу (может, купила, а может — и нет; всё зависит от того, как муж ответит).
Ровно то же самое справедливо и для мужиков. Пример можете придумать сами.
Схема проста — вы видите, что супругу/супруге что-то нужно (или вам кажется, что вы это видите). Вы не бросаетесь сразу это делать, а спрашиваете у супруга/супруги. И делаете, если супруг/супруга не против.
Это и есть — взрослые отношения.
Почему опека плоха — думаю, уже понятно. Брак, как я неоднократно сообщал, является союзом двух взрослых и равных людей, и ценен именно этим. Взрослостью и равностью.
Однако (и это замечаю не только я) равенство в отношениях встречается не так уж часто. На практике значительно шире распространены отношения по принципу «Родитель-Ребёнок». То есть, кто-то главный, а кто-то — словно бы в подчинении.
Именно про такие ситуации говорят, когда используют присказку, что «у женщины всегда на одного ребёнка больше, чем есть». То есть у неё имеются дети настоящие, а ещё есть муж, который тоже — дитё дитём.
Многих мужчин и многих женщин такая ситуация напрягает — и понятно, почему. В таких «родительско-детских отношениях» очень мало удовольствия и радости. Больше напряжения и принуждения.
Как из них выбраться? В одной заметке всего не рассказать, разумеется, но вот заботиться вместо опекания — как раз и позволяет добавить взрослости в отношения.
Итак, чтобы не быть мамочкой своему мужу, уважаемые женщины, чтобы не быть папочкой своей жене, уважаемые мужчины, нужно просто отказаться от опеки и переключиться на заботу.
Может возникнуть вопрос — значит ли всё вышесказанное, что любая опека плоха? Нет, не значит. Иногда бывает очень приятно, когда человек за вас решает, что вас нужно накрыть пледом и/или принести горячего чая. Или, скажем, покупает подарок, который вы себе никогда не решились бы купить.
Но — иногда. То есть — время от времени. То есть — редко. То есть — не каждый раз. То есть — ну вы поняли. Иногда — это значит именно «иногда».
Если хотите, заботы должно быть 98%, а опеки — 2%. И только так!
Итого — если хотите равных отношений в браке, проявляйте заботу и избегайте опеки. Станет — лучше.
Когда забота становится навязчивой опекой
Часто заботу и опеку путают, подменяя первое вторым. Мы думаем, что заботимся, угадывая желания близких, и недоумеваем, когда объект нашего внимания сердится и отказывается от помощи. Как отличить опеку от заботы? Как научиться заботиться правильно? Объясняет психотерапевт Марина Дьячкова.
Основные идеи
Грань между заботой и опекой тонка, однако для семейного психотерапевта Марии Дьячковой разница очевидна. «Опека связана со словом «беспомощность». Мы направляем внимание на того, кто не способен сам о себе позаботиться: на маленького ребенка, пожилого или недееспособного человека», – объясняет она. При этом опекающий часто принимает решения за подопечного.
Забота же основана на потребности отдавать, желании делиться с тем, кто справится и без чужой помощи. В наших глазах тот, о ком мы заботимся, не слаб: он вполне самостоятельный, «равный» нам, но наше внимание будет ему приятно.
Забота присутствует и в детско-родительских, и в партнерских отношениях, а вот есть ли в них место опеке? Попробуем разобраться.
«Мама, я голодный или замерз?»
В отношениях между родителем и ребенком опека и забота – базисные понятия, но по мере взросления ребенка их соотношение меняется. Новорожденный абсолютно беспомощен, не способен сам себя накормить, позаботиться о себе. Родитель распознает его потребности и своевременно их удовлетворяет. Это опека, и она вполне уместна и оправданна. По мере того как малыш растет, мать учит его удовлетворять свои потребности: сообщать о чувстве голода, пользоваться ложкой, мыть яблоко и развлекать себя. Это уже проявление заботы.
Ребенок взрослеет, и потребности становятся сложнее: к элементарным физиологическим добавляются эмоциональные. Когда малыш расстроен или напуган, ему нужно, чтобы его успокоили. Важно, чтобы взрослый не «отбирал» неприятное чувство («Облаяла собака? Не пойдем больше в этот парк!»), а просто был рядом, когда сын или дочь переживает. Например, держа ребенка за руку, можно предложить ему погладить собаку в наморднике – а значит, помочь встретиться со страхом в безопасной ситуации. Таким образом малыш учится справляться с разными эмоциями и состояниями, рассчитывая на поддержку взрослого. Родитель помогает ребенку осознавать свои потребности, и тот растет и развивается. Это и есть заботливое отношение.
«Детям необходимо время от времени переживать здоровую фрустрацию, – поясняет Мария Дьячкова. – В этот момент ребенок обнаруживает: не все, что ему нужно, находится в пределах его тела и доступно прямо сейчас. Так приходит понимание, что надо что-то сделать самому или обратиться за помощью. Удовлетворяя потребность, ребенок неизбежно меняется внутренне, а значит, развивается».
От «гиперопекающих» мам часто можно услышать: «мы поспали», «мы сдали экзамен», «мы поступили в институт»
Чем отличается родительская забота от гиперопеки
Мой и только мой: гиперопека над детьми
Заботиться о своем ребенке – нормально и естественно. Но все чаще приходится сталкиваться с детьми, которых чересчур опекают. Они могут быть капризными и невоспитанными или, наоборот, робкими и плаксивыми. Им или разрешено все, или ничего. И за них принимают все решения. Итоги такой удушающей заботы бывают неутешительными. Как же не переусердствовать в таком важном деле, как опека над собственным чадом?
Что такое? Кто такой?
Гиперопека – это маниакальная опека и внимание к своему ребенку со стороны родителей. Тот случай, когда нормальная забота превращается в чрезмерное волнение. Такие родители, осознанно или нет, не позволяют чаду отделиться и зажить своей жизнью. А задача родителей в первую очередь заключается в том, чтобы научить отпрыска самостоятельности. Вот некоторые признаки гиперопеки.
• Удушающая и выходящая за рамки потребностей ребенка забота.
• Тотальный контроль над его жизнью.
• Размытые границы между родителем и ребенком («мы заболели», «мы поступили в институт»).
• Привычка решать все за свое чадо («не трогай, я сама»).
• Избыточное внимание по отношению к нему.
Последствия мегаконтроля не заставят себя ждать. И если родители не возьмут себя в руки и не смогут вовремя отпустить ребенка с короткого поводка, рискуют испортить ему жизнь. И отразится на жизни их чада такая «забота» примерно так.
• Ребенок вырастет эгоистом (эгоцентристом, что еще хуже).
• Не сможет верно оценивать свои действия и действия окружающих.
• Не сможет принимать самостоятельные решения.
• У него будет отсутствовать уверенность в собственных силах.
Безусловно, родитель вправе решать, что лучше для его чада. Но грань между заботой и гиперопекой так тонка, что почти у каждого родителя найдется повод ее перейти. Вот несколько причин, по которым родители начинают слишком опекать своих детей.
• Чувство вины матери перед ребенком. Ей кажется, что она что-то ему недодала, что она плохая мать.
• Страх перед собственной жизнью, нежелание заниматься решением своих проблем и трудностей. Так родители, чаще мать, отвлекают себя на заботы о ребенке, даже если он «глубоко» совершеннолетний.
• Родители компенсируют страх перед одиночеством, старостью. Это своеобразная попытка «застолбить» себе гарантии заботы.
Ампутировать, не дожидаясь перитонита!
Определили симптомы, поставили диагноз, нашли источник заболевания. Начинаем лечить. Как бы страшно нам ни было за наших детей, с гиперопекой надо бороться. И вот несколько советов от специалистов.
У ребенка обязательно должны быть домашние обязанности. Он может сам заправлять постель, одеваться и раздеваться, класть игрушки на место, мыть за собой посуду. Если позволяет возраст, ему вполне по силам убирать в своей комнате и гулять с собакой. Выбор большой, главное – начать доверять своему чаду.
Распорядок дня вам в помощь! Укажите в нем, когда и сколько отводится времени на уроки, игру и отдых. Уроки лучше разбить на легкие и трудные. Легкие сын или дочь выполняют самостоятельно, трудные делаются с кем-то из родителей. Вышел за рамки отведенного времени – неделя без компьютера или мультиков, например. Главное, что условия должны быть озвучены заранее и обязательно выполняться, иначе ребенок перестанет вам верить.
Дайте ребенку возможность ошибаться! Особенно если он еще маленький. Например, когда малыш учится кушать сам. Пусть его каша рассыпется вокруг тарелки, пусть он испачкается, но научится есть сам.
Никогда не доделывайте за своим чадом его работу! Можно помочь, подсказать, но ни в коем случае не делать за него. Ребенку важно, чтобы в него верили самые близкие люди.
Отправьте его в секцию, кружок и т. д. Если ребенку противопоказаны физические нагрузки, подойдут музыкальная школа, кружок робототехники, занимательной математики или рисования. Все эти занятия развивают самостоятельность, внимание и фантазию. Малыш будет видеть результат своего труда. А это повысит его самооценку.
И самое простое, но, наверное, самое главное – говорите своему ребенку: «Я горжусь тобой! У тебя все получается! Ты молодец!»
Инна Бойко, психолог:
– Гиперопека – это не любовь, это подмена. И ребенок оказывается в ловушке: вроде бы мама добрая, папа вроде бы любит, но… Свободы нет, нет права жить, как ты хочешь, совершать свои ошибки. Из-за гиперопеки ребенок начинает чувствовать себя беспомощным, считывая мамин посыл «куда ж ты без меня, на что ж ты пригодишься!». Любовь – это все-таки в том числе умение научить человека быть свободным, проявлять инициативу, переживать неприятные исходы своих инициатив и начинать снова.
Лилия Алексеенко, детский психолог:
– Часто гиперопека присутствует в семьях, где ребенок имеет физические недостатки или перенес в прошлом болезнь, стресс и т. п. Именно это приводит к тому, что родители боятся за свое чадо и стараются оградить от всяческих усилий. К сожалению, не догадываясь, что делают ребенка неприспособленным к жизни. Такие дети страшатся сделать шаг без мамы или папы, не умеют себя защитить, отстоять свою позицию, всегда сомневаются в правильности своего решения, им кажется, что они не способны ни на что. Такое отношение к себе приводит к психическим расстройствам: неврозам, психозам. Дети замыкаются, часто не имеют друзей, потому что боятся, что их обидят.
Забота опека в чем разница
Поругаю-ка я всех сразу, одним, так сказать, чохом. Пусть обидно будет всем.
Думаете, вы заботитесь о партнёре? Ничего подобного. Подавляющее большинство людей заботиться не умеет в принципе. И я говорю это не в приступе внезапной мизантропии или ради красного словца. Я просто констатирую реальность — люди не умеют заботиться о своих близких. Ни мужчины не умеют, ни женщины.
А вот опекать — умеют очень хорошо.
Просто люди путают заботу и опеку, подменяют первое вторым. Людям кажется, что они заботятся, тогда как на самом деле настоящей заботы там нет. Ею даже не пахнет.
Не верите? Давайте тогда заглянем в Малый академический словарь русского языка. Там мы увидим, что забота есть — «внимание к потребностям, нуждам кого-либо».
А опекой называется — «попечение о личных и имущественных правах недееспособных граждан (малолетних, душевнобольных и т. п.), а также наблюдение за ними, возлагаемое государством на кого-либо и осуществляемое под контролем государственной власти». Про власть можно откинуть. Ключевое в опеке не она, а слово «недееспособных».
Как видим, забота и опека сильно отличаются. Опекают тех, кто не может позаботиться о себе сам, и, следовательно, опекун вправе принимать решения ЗА опекаемого.
Забота — другое дело. Забота — это внимание к потребностям, внимание к человеку и, подчеркну особо, внимание к его личной территории и границам.
Разница между опекой и заботой — колоссальная.
Возьмём слегка анекдотичный пример. Женщина пошла в магазин и, проходя мимо отдела мужских носков, прикупила мужу пять пар. Что это — забота или опека?
В рассказанном варианте — опека. Женщина ЗА мужа решила, что ему нужны новые носки, и ЗА него их купила. Получается, что муж недееспособен, не может ни решить за себя, ни купить. Видимо, совсем плох, болезный.
А как бы выглядела забота?
Женщина пошла в магазин и, проходя мимо отдела мужских носков, позвонила мужу и спросила — нужны ли ему носки. И поступила сообразно его ответу (может, купила, а может — и нет; всё зависит от того, как муж ответит).
Ровно то же самое справедливо и для мужиков. Пример можете придумать сами.
Схема проста — вы видите, что супругу/супруге что-то нужно (или вам кажется, что вы это видите). Вы не бросаетесь сразу это делать, а спрашиваете у супруга/супруги. И делаете, если супруг/супруга не против.
Это и есть — взрослые отношения.
Почему опека плоха — думаю, уже понятно. Брак, как я неоднократно сообщал, является союзом двух взрослых и равных людей, и ценен именно этим. Взрослостью и равностью.
Однако (и это замечаю не только я) равенство в отношениях встречается не так уж часто. На практике значительно шире распространены отношения по принципу «Родитель-Ребёнок». То есть, кто-то главный, а кто-то — словно бы в подчинении.
Именно про такие ситуации говорят, когда используют присказку, что «у женщины всегда на одного ребёнка больше, чем есть». То есть у неё имеются дети настоящие, а ещё есть муж, который тоже — дитё дитём.
Многих мужчин и многих женщин такая ситуация напрягает — и понятно, почему. В таких «родительско-детских отношениях» очень мало удовольствия и радости. Больше напряжения и принуждения.
Как из них выбраться? В одной заметке всего не рассказать, разумеется, но вот заботиться вместо опекания — как раз и позволяет добавить взрослости в отношения.
Итак, чтобы не быть мамочкой своему мужу, уважаемые женщины, чтобы не быть папочкой своей жене, уважаемые мужчины, нужно просто отказаться от опеки и переключиться на заботу.
Может возникнуть вопрос — значит ли всё вышесказанное, что любая опека плоха? Нет, не значит. Иногда бывает очень приятно, когда человек за вас решает, что вас нужно накрыть пледом и/или принести горячего чая. Или, скажем, покупает подарок, который вы себе никогда не решились бы купить.
Но — иногда. То есть — время от времени. То есть — редко. То есть — не каждый раз. То есть — ну вы поняли. Иногда — это значит именно «иногда».
Если хотите, заботы должно быть 98%, а опеки — 2%. И только так!
Итого — если хотите равных отношений в браке, проявляйте заботу и избегайте опеки. Станет — лучше.