свекровь настраивает дочь против матери что делать
Свекровь настраивает дочь против матери что делать
Я Вам ответила исключительно как ребенок, у которого была такая бабушка. Лучше торчать в пыльном летнем лагере или до вечера маму ждать, чем испытывать это давление со стороны, казалось бы. близкого человека. Это убитое лето, понимаете? Полностью испорченное настроение и раскол сознания.
Ваши заслуги вообще не при чем, свекровь вас просто не любит. Смиритесь с этим, вы все равно ее не измените. У меня бабушка (папина мама) такая была. Не любила всех трех невесток, постоянно придумывала всякую чушь про них. Я сначала возражала, защищала, спорила с ней. Потом просто выключалась во время ее монологов. Но находиться мне там было крайне некомфортно, и это при том, что меня как раз бабушка очень любила и всячески заботилась обо мне.
Самое лучшее, что вы можете сделать для своих детей, забрать их оттуда, и никогда больше одних (без вас) там не оставлять. Настроить против вас она вряд ли сможет, но настроение испортит сильно. Поэтому в дальнейшем если и ездить к свекрам, то только всем вместе.
Автор, если вы вся такая замечательная, то почему вас пугает то, что говорит свекровь? Ваши дети что, идиоты, сами ничего не видят и не понимают?
— Почему бабушка тебя ненавидит, мама.
— Потому что свекрови всегда ненавидят невесток.
Точка. Не надо ни перед кем оправдываться, даже перед собственными детьми.
— Потому что свекрови всегда ненавидят невесток.
что за херня!? Это просто вам не повезло или любви свекрови по объективным причинам не стоите.
Потом ваша дочь тут топ создаст «Ненавижу свекровь, потому, что ненавижу»
Свекровь автора не оправдываю ни разу.
у меня так )
Свекровь водит дочь на танцы (прям втянулась, чуть ли не главная там в родительском комитете), а я появляюсь только иногда ее подменить или на выступления посмотреть.
Многие мамочки думали, что я ее дочь, а не невестка.
Конечно, у нее тоже есть свои закидоны, но у кого их нет )?
Что делать, когда свекровь вмешивается в воспитание детей: советы психолога
Мамы супругов ─ члены семьи, с мнением которых приходится считаться. Но в таких парах, как «муж ─ мама жены» и «жена ─ мама мужа (свекровь)», взгляды на одни и те же события часто не совпадают.
Негатив от трений с тёщей чаще переходит в юмор. А в отношениях невестки и свекрови больше обид и нежелания уступить. Дети оказываются втянутыми в такие нездоровые отношения. У мамы и бабушки разные взгляды на их воспитание:
Продолжать примеры или сами добавите?
Ребёнок не понимает, что от него требуется, или быстро соображает, к кому, когда и с какой просьбой обратиться, чтобы получить желаемое.
Семья ─ это целая система, в которой важен каждый элемент. Но в нужной пропорции. Дальше вы убедитесь в этом.
Бабушки, дедушки, родители и ребёнок: геометрия отношений
Представьте треугольник, две стороны которого ─ родители, а третья ─ это бабушки и дедушки. Ребёнок находится внутри семьи. Для него все: мама, папа, бабушки и дедушки ─ дороги и близки.
Мама и папа ближе к ребёнку, а бабушки и дедушки ─ те, на кого можно опереться. Это идеальное состояние.
Но в реальности, особенно российской, родители супругов занимают в жизни внуков существенное место. Их влияние на воспитание такое же или даже больше, чем у мамы и папы.
Мы говорим с вами про вмешательство свекрови в воспитание внуков, поэтому дальше на рисунках будет упоминаться только одна бабушка.
Но, все что написано про отношения со свекровью можно использовать и с другими родственниками, которые активно «помогают» воспитывать вашего ребёнка.
Как противостояние невестки и свекрови рушат мир ребёнка
Бывает, что свекровь “теряет интерес” к внукам и семье сына. Схематично такую ситуацию можно изобразить так:
Происходит эмоциональный разрыв. Нет точек контакта родителей и бабушки. Замкнутая система семьи нарушается, в ней меняется энергетика и сильнее всего это ощущает ребёнок.
Чаще бывает противоположная ситуация, когда бабушка проводит больше времени с внуком, чем родители.
Причиной может быть то, что родители перекладывают на бабушку часть своих обязанностей. Или свекровь очень активно проявляет инициативу и пытается заменить маму и папу.
Вдобавок бабушка пытается воспитывать не только внуков, но и их родителей. Это неприятно, родители сопротивляются. Причем мама больше.
Мужчина и ребёнок попадают в своеобразные тиски. Давление на них увеличивается с обеих сторон, особенно на мужчину.
Жена просит мужа поговорить с его мамой, а свекровь настаивает на том, чтобы сын побеседовал с женой.
А теперь представьте, что пластины тисков продолжают сжиматься, папа ломается, а окружение ребёнка ─ рушится.
Не очень радостная картина мира отдельно взятой семьи, правда?
Шаг первый. Оценка необходимости изменений
Идеально, когда муж на вашей стороне. Он отстаивает границы семьи и ограничивает влияние своей мамы. Если же такого нет, то постоянными просьбами «Поговори с мамой» вы проблему не решите.
Первое, с чего нужно начать ─ узнать, как муж и ребёнок относятся к постоянному присутствию бабушки. Их может все устраивать. А дискомфорт испытываете только вы. Но даже, если вы в меньшинстве, проблему нужно решать.
Еще вам важно оценить свои чувства: а нет ли вашей подсознательной заинтересованности в том, что свекровь лезет в воспитание ребёнка. Подумайте, может быть вам удобно, что есть человек, на которого можно свалить свои огрехи в воспитании.
Ребёнок простыл? У него появился диатез? Никого не слушается? Как просто сказать, что всё это из-за бабушки, которая дала много конфет, закутала или, наоборот, оставила на сквозняке и всё разрешает.
Просто представьте, что свекровь больше не занимается внуками, у неё появились другие интересы и новая жизнь.
И нужно признаваться себе, что ребёнок сидит всё время с планшетом, потому что вам было проще дать ему этот гаджет и заняться своими делами. И уже не скажешь, что это бабушка подарила.
Многим мамам очень трудно признавать свои ошибки в воспитании детей. Поэтому женщина хоть и говорит, что со свекровью трудно, что она слишком лезет в воспитание ребёнка, но в глубине души не хочет ничего менять. Потому что тем, что свекровь вмешивается в воспитание внуков, может оправдывать свои поступки.
Еще одна причина, по которой женщины не предпринимают попытки исправить ситуацию ─ страх разрушить отношения со свекровью, а может и с мужем.
Шаг второй. Уменьшение влияния свекрови: советы психолога
Вы всё ещё готовы взять ответственность на себя за свою жизнь и воспитание собственного ребёнка?
1. Проанализируйте, а не используете ли вы свекровь как палочку-выручалочку, например, когда некому посидеть с больным ребёнком или не дали место в детском саду, а на работу выходить надо. Если да, то неудивительно, что бабушка начинает устанавливать свои правила в вашем доме.
Выход ─ ищите способ заменить свекровь. Это может быть няня или частный детский сад. Да, это стоит денег, но тут уже вам решать, на чем экономить — на няне или своих нервах.
2. Если вы живёте со свекровью под одной крышей или очень близко, то лучше разделиться. И выбрать новое жилье на таком расстоянии, чтобы при необходимости к вам можно было добраться, но это требовало бы некоторых усилий. Этот вариант не самый быстрый, но зато радикальный.
Когда будете объяснять причины переезда, можно сказать, что стало тесно или хотите жить поближе к работе. Так вы и проблему решите, и свекровь не обидите.
3. Найдите для свекрови занятие. Можно поинтересоваться, чем занимаются мамы ваших друзей, знакомых, коллег. Это может быть и спорт, и рукоделие, и хор, и даже танцы. Когда подберёте подходящий вариант, познакомьте свекровь с увлечёнными ровесниками. Так в её жизни появятся другие интересы, кроме вашей семьи.
4. Купите свекрови путевку в санаторий. Она поправит здоровье, посмотрит на других людей и пообщается с кем-то, кроме вас и внуков.
5. Дайте ей возможность выходить в люди. Например, билет на концерт или спектакль не ударит по семейному бюджету, а свекровь приятно проведёт время и увидит, что можно жить интереснее.
В общем, ситуацию можно разрешить так: отделиться от мамы мужа территориально, освободить её от внуков и найти ей занятие по душе. Это самый мягкий способ изменить жизнь семьи.
Ещё много полезного про отношения не только со свекровью, но и со своей мамой, вы можете узнать из вебинара «Отношения с мамой ─ начало пути к женскому счастью».
Будьте готовы к тому, что вам придется в чем-то заменить своим детям бабушку.
Тогда отношения в вашей семье из таких станут близки к идеалу, о котором мы говорили в начале:
Мама и папа будут ближе к ребёнку и смогут уделять ему больше внимания. А бабушка сможет остаться опорой, но её вмешательство в жизнь семьи будет гораздо меньше.
Как вы думаете, почему свекровь и невестка так часто не ладят? Казалось бы, обе мамы, должны найти общий язык. Но такое бывает очень редко. Может быть любовь к одному мужчине вызывает соперничество? Какие у вас мысли по этому поводу? Поделитесь своим мнением в комментариях.
Плохая свекровь или плохая невестка? Психолог объясняет, кто прав, кто виноват
О том, почему взрослые женатые или замужние люди ссорятся с родителями, как избежать конфликтов и научиться взаимодействовать с матерью или отцом избранника, рассказывает психолог Мила Павлюченко.
Чтобы построить гармоничные отношения с партнером, нужно установить границы в общении с родителями
Одна из причин возникновения конфликтов между молодой семьей и родителями — вынужденное совместное проживание. В современных городах не хватает жилья, и у молодежи часто не остается другого выхода, кроме как жить с родителями одного из партнеров.
— Если так получилось, что молодая семья вынуждена жить (а не выбирает) в семье родителей, она должна понимать, что конфликта отцов и детей не избежать.
Речь не всегда идет о шумных скандалах. Порой это завуалированные, «тлеющие», латентные конфликты, которые отражаются на психике гораздо тяжелее, чем открытое противоборство сторон. За внешней идиллией может скрываться взаимное недовольство, которое без возможности быть высказанным накапливается внутри. Оно постепенно «отравляет» не только людей, но и пространство, в котором эти люди живут.
Тяжело в этой ситуации всем: и родителям, и детям. Затем у молодой семьи начинается новый жизненный поворот. Романтический флер проходит, новоиспеченные супруги учатся совместному быту, проживанию и в горе, и в радости друг с другом. Для многих это нелегкий период, а любая адаптация — стресс. Если еще добавляются проблемы взаимопонимания с родителями (которые неизбежно оголяются при совместном проживании), можно понять, почему так сложно уживаться под одной крышей.
Например: жили себе мать и сын. По какой-то причине личная жизнь матери после развода не сложилась, и она бессознательно выбрала модель (кстати, очень нездоровую) «Мой сын — мой партнер» (в психологическом плане). В рамках этой модели она растит идеального мужчину, но для себя. Она обсуждает с ним все свои проблемы: от «как бы похудеть» до «когда будем ремонт делать», постоянно внушает ему, что он «должен», «обязан», потому что она свою жизнь «положила на него».
Проходит время, в эту семью приходит любимая девушка сына, и он начинает проявлять заботу о ней. Мать же захлестывает ревность, и ее манипуляции становятся еще более изощренными. Все старания молодой жены обесцениваются, а мамин эгоизм устраивает соревнования с невесткой под названием «Он никогда не найдет лучше, чем я».
Или девочка, не прошедшая нужные этапы взросления, продолжает оставаться маминой дочкой, а не женой своего мужа. Она формально замужем, но ни одного решения без маминого участия принять не способна. Она сама будет настаивать проживать с мамой, ей так проще. Мама же продолжит инфантилизировать дочь вместо того, чтобы заняться своей жизнью. Каково в такой семье зятю? Ему там слово вообще никто не дает.
Этим выросшим детям, чтобы построить гармоничные отношения со своей супругой (супругом), необходимо изначально установить границы. Поначалу это будет сложно, тем более, если в родительской семье их не было и в комнату к подросткам не стучали с просьбой войти, с мнением детей мало считались.
Не жалуйтесь маме на ее сына (дочь). Она будет на его стороне, а вы неосознанно попадете в «черный список»
Твердо — это значит безапелляционно, но ни в коем случае не жестко. Корректно и уважительно объясните матери, что ее советы нужны и важны, но в свое время. Что в гости лучше приходить в определенное, назначенное время, чтобы вы могли максимум внимания уделить маме. При совместном проживании попросить маму стучаться в комнату, чтобы не спровоцировать ситуацию конфуза ни для нее, ни для вас.
Важно также садиться за стол переговоров, разговаривать, слушать друг друга. И не копить обиды, а по мере возникновения разногласий сразу их обсуждать. Такое решение вопроса всегда будет конструктивно и больше напоминать не конфликт, а творческое совместное мышление в решении спорных вопросов. Соответственно, и выход из него будет без потерь, а осадок — безболезненным.
На таких переговорах желательно придерживаться определенных правил:
— Кому из молодых супругов легче взаимодействовать с родителями партнера: парню или девушке?
— Пол неважен. Проще тому, у кого «легкий» характер, а также многое зависит от особенностей темперамента. Меланхолики, например, чаще выберут стратегию игнорирования или избегания конфликта. В то время как холерики, которым не хватает драйва на работе, могут сами спровоцировать конфликт, чтобы «погонять дурную энергию». Плюс у каждого из нас есть свой уникальный жизненный опыт. Мы видели, как общались наши родители, как они решали проблемы. Подобного поведения (часто неосознанно) придерживаемся и мы сами.
Что делать, чтобы не усугубить конфликт с родителем партнера
Для начала психолог рекомендует разобраться в причине сложности. Есть реальный и виртуальный конфликты. Первый вариант — это предмет конфликта (или по-другому то, что делится). Виртуальный — те чувства, которые за всем этим стоят.
— Ошибка многих девушек (невесток) в том, что предмет конфликта со свекровью для них постепенно становится неважным и они переключаются на эмоции. Отстаивают чувство справедливости или собственного достоинства. Конфликт превращается в шахматную игру: я тебе вот так, а я тебе так… И по кругу, до бесконечности.
Психолог рассказывает, если невестка взрослая (вне зависимости от реального возраста), то будет взывать к адекватности свекрови. Первое, что нужно сделать, — выйти на переговоры с мамой мужа. Можно сказать ей приблизительно следующее: «Спасибо вам за сына!» А затем деликатно и вежливо объяснить, что она никогда не займет ее место, но и мама не должна претендовать на место жены. Важно договориться о взаимоуважении, любить необязательно.
Как научиться дружить с родителями мужа/жены
Психолог уверена: полностью избежать конфликтов не удастся. Даже с собственными детьми по мере их взросления естественные конфликты поколений — норма. Иногда они, наоборот, помогают решать проблемы, сбросить накопившийся негатив. Но чтобы минимизировать и сгладить их неприятные последствия, важно соблюдать несколько правил:
103.by благодарит сеть кафе Fresh cafe за содействие в проведении фотосъемки
«После развода свекровь настраивает детей против меня — это невыносимо»
Отношения с матерью мужа редко бывают радужными. Особенно, если муж — бывший. Свекровь может даже гадости детям про маму говорить. Как наладить отношения с матерью бывшего, советует психолог.
Свекрови и при счастливом браке молодых редко удерживаются от хлестких словечек, а после развода некоторые и вовсе превращаются в злостных мучительниц бывшей снохи. Настраивают внуков против мамы, не стесняются выяснять отношения при детях. Как «обезвредить» маму экс-спутника жизни, не пускаясь в оскорбления, рассуждает психолог Елена Данилова.
Елена Данилова
Психология
Любую ситуацию нужно начинать рассматривать с выяснения причин. Ведь за некорректным поведением свекрови могут скрываться разные боли: и распад семьи сына, и чувство беспомощности, и элементарная склонность к гиперопеке.
Причина №1. Потеря власти
Мать экс-супруга может видеть видит в своих детях и внуках продолжение себя, а не отдельных самостоятельных личностей. С разводом молодых в ней просыпается страх, что она больше не сможет напрямую участвовать в жизни драгоценнейших внуков, ведь сноха может их в любой момент увезти их в другой город, определить на воспитание няне. В собственных страхах она винит сноху и не упускает случая упрекнуть ее в этом.
Причина №2. Чрезмерная опека
Зачастую люди старшего поколения считают себя опытнее или как минимум мудрее во многих вопросах. Вот и получается, что используя нелестные эпитеты по отношению к матери своих внуков, они хотят обезопасить их и показать, как не надо себя вести или какой быть.
Причина №3. Чувство собственной беспомощности
Встреч стало меньше. В итоге свекровь пытается привлечь внимание внуков всеми возможными способами и начинает «дружить против мамы».
Причина №4. Страх остаться одной
Многие мамы выступают против отношений своих повзрослевших детей, потому что начинают чувствовать себя ненужными и не хотят делить ребенка с чужим человеком. Когда появляются внуки, бабушки также отдают себя воспитанию малышей, взращивая свою значимость. А потому ситуация, когда дети остаются с мамой, выбивает их из колеи: они боятся остаться невостребованными.
Расставляем точки над «i»
Нужно найти время, собраться с духом и наедине поговорить со свекровью, чтобы расставить все точки над «i». Определить границы дозволенного и четко обозначить свое отношение: прямо, но мягко сказать, что вас не устраивает такое поведение.
В случае нападок свекрови следует сохранять спокойствие, не поддаваться на провокации. Помните, эмоциональное раскачивание только усугубит конфликт.
Улыбаемся и машем
Дети чувствуют и впитывают настроение матери. Им будет проще реагировать на негатив бабушки, если они увидят ваше спокойствие и сохраняющийся нейтралитет.
Чаще хвалите свекровь при детях и в личных разговорах с детьми, покажите на своем примере, как можно выстроить отношения, даже если вы больше и не сноха ей. Не обращайте внимание на ее колкости. Помните, что счастливые люди не скандалят.
Предложите ей завести питомца или подарите щеночка, котенка, кому она сможет подарить свою любовь и заботу вместо того, чтобы придумывать, как рассорить вашу семью.
Привлекаем экс-супруга в помощники
В случае, если разговоры не помогают, звоните супругу. Объясните, что вы бы и рады сохранить общение с бабушкой и дедушкой, но при условии, что не будет страдать психика детей и ваши отношения с ними. Всем непросто, но пусть они постараются ради детей.
Разговариваем с детьми
Для того, чтобы ваши дети смогли построить счастливую семью в будущем, у них должен быть пример корректного поведения, опыт, на который они смогут опереться. Поэтому не лишним будет обсудить с детьми поведение бабушки, ее слова и порассуждать над причинами.
Начните разговор со слов: «Да, бабушка обижена или у нее другой взгляд на ситуацию, но это не повод говорить подобные слова». Пусть беседа будет спокойной и отвлеченной, не стоит давать оценку, осуждать и самой негативно отзываться о бабушке. Это тоже важный человек в их жизни. Более того, дети считывают, как необходимо относиться к родителям (к вам) в будущем.
Отпускаем ситуацию
И, наконец, свекровь может своим поведением лишь «зеркалить» ваше собственное отношение к ситуации. Возможно, в причинах разлада в семье вы до сих пор вините себя. В этом случае свекровь лишь подтверждает ваши же страхи.
Задайте себе вопрос: готовы ли вы сами двигаться дальше? Если ответ «да», тогда не прокручивайте в голове старые ситуации, не живите воспоминаниями. Поблагодарите за все и отпустите.
Дочь живет со свекровью, не могу забрать её себе
Здравствуйте. Меня зовут Наталья. Мне 26 лет. Я разведена. Есть дочь 6 лет.
Бывший муж живет со своей новой женой и их ребёнком. Моя дочь живет с его матерью, моей свекровью уже 4 года. Когда муж ушел к другой женщине, мы развелись, я себе купила дом. На ремонт не было денег, свекровь и свекр сделали ремонт. Я туда переехала устраивать свою жизнь с новым мужчиной. Мы договорились, что дочь поживет с ними два года.
По прошествии времени, свекровь не стала отдавать ребенка, ссылаясь что до школы пусть поживет. Время пришло в школу, ребенок не хочет жить с мной. Что мне делать? Время подходит, а проблема не решается. Я переживаю и плачу. Дочь днем играет с мной, а вечером истерика, просится к бабушке. Потом все это время я ездила к ней, куча подарков, одежды, все бестолку. Теперь ей только бабушка, как мать, а я себя чувствую ненужной. Документы не отдает в школу оформить, хочет в своей школе ее оставить. Мне и помочь некому, родителей у меня нет.
И сожитель прав особо не имеет, морально поддержать только. С бывшим мужем договориться не могу слушается мать и свою жену. Что делать? Дальше будет хуже, она уже говорит ты плохая, и бабушка мне мама.
В будущем, если оставить там, всю жизнь попрекать будет и требовать денег, чувствую себя ненужной.
В будущем, если оставить там, всю жизнь попрекать будет и требовать денег,
Она хочет быть с бабушкой а мне как жить чувствовать свою ненужность, или я спонсор купи и поиграй два часа и едь домой. Сегодня позвонила как дела завтра возьму на выходной она говорит что не поеду, как мне ее забрать жить к себе я прошу совета а не критики. Пора идти в школу а она не готова жить с мной и хоть проявляй заботу хоть каждый день ездить к ней мои раз в неделю она все равно одинаковая. Бывший и свекровь говорят чтоб нашла подход, но они сами ее настраивают против меня. Все очень плохо. Как поступить.
Отказаться забирать к себе идти на поводу у них, или судиться и с скандалом и истерикой забирать через суд. Ждать до подросткового возраста что ли когда еще хуже будет. Что посоветуете?
Я в смятении.
Бабушкин и дочки приоритет жить вместе а я чтоб только покупала ей все и ездила к ним постоянно. Но я свекровь видеть не могу уже, она плетет сплетни, интриги ненавидит меня а я все это терплю. Дочь настраивает против меня. Она не хочет ехать ко мне на выходной домой просит чтоб я к ней ехала, особо по телефону холодна в разговоре. Я первые два года ездила через день к ней. Потом стала реже, Пыталась найти общий с ними язык а стало только хуже. Мой мужчина хочет своего ребенка, ему надоели мои проблемы, он не против моей дочери но уже устал от этого, хочется гармонии, спокойствия. А его нет. Я вся на нервах хочу забрать дочь а она не хочет. Оставив ее там буду всю жизнь мыкаться туда и видеть весь этот негатив от свекрови и дочь будет упрекать что бабушка ей мама а не я уже об этом говорила и что ее дом с бабушкой
как мне ее забрать жить к себе я прошу совета а не критики.
Во-первых, есть юридическая сторона этого вопроса. Я, как эксперт по судебной экспертизе детско-родительских отношений, пишу об этом: В соответствии со ст. 63 СК РФ родители имеют преимущественное право на воспитание своих детей. Это значит, что родители вправе в любой момент забрать своего ребенка у других лиц, временно занимающихся его воспитанием. Причем забрать именно физически, приехать и увести для проживания по месту своего жительства.
Если вы почему-то лишены такой возможности, то вправе подать иск об отобрании ребенка у бабушки и возврате его матери. С иском об определении места жительства несовершеннолетних детей вправе обратиться один из родителей. Бабушка, дедушка или кто-либо другой из родственников будет признан ненадлежащим истцом в случае, если подаст от своего имени иск об определении места жительства ребенка после развода или разъезда его родителей. Спор об определении места жительства несовершеннолетнего ребенка допустим лишь между родителями ребенка в случае их раздельного проживания и не допустим между родителем ребенка, имеющим в силу закона преимущественное право на воспитание своего ребенка, и бабушкой или иным родственником ребенка.
Если вы не предпримите действий, направленных на возврат ребенка, со временем ваше бездействие будет направлено против вас и может быть расценено как уклонение от выполнения родительских обязанностей, что в силу ст. 69 Семейного кодекса РФ является основанием для лишения родительских прав. В случае лишения родительских прав (что бывает лишь в крайних случаях, если родители не могут представить доказательства заботы о ребенке и его финансовом обеспечии), ребенок может быть передан под опеку.