свекровь абьюзер что делать
Как вычислить, что свекровь газлайтер, и выстроить систему защиты от нее
Метки
Газлайтинг в отношениях — форма психологического давления, во время которого агрессор принуждает жертву сомневаться в себе и своем мироощущении. Неуместными шутками, комментариями, обвинениями и даже запугиванием он делает всё, чтобы человек чувствовал себя виновато. Нередко подобное доводит до нервных срывов и более серьезных последствий.
Газлайтинг может проявляться в любых ситуациях. Например, на работе, во время учебы или в отношениях с родственниками. Яркий тому пример — общение свекрови и невестки. Героиня нашей сегодняшней истории стала настоящей жертвой газлайтера. Редакция «Так Просто!» попробует углубиться в эту тему и расскажет, как защитить себя от нападок агрессора.
Газлайтинг в отношениях
Моя свекровь невзлюбила меня с первых минут нашего знакомства. Помню ту встречу в мельчайших подробностях. Мы пришли к Ирине Алексеевне в гости: в прихожей она мельком посмотрела на меня и кинула свое резкое «драсьте» прямо мне в лицо. А потом подала своему сыну тапочки и ушла на кухню.
На столе стоял торт и уже заваренный чай, разлитый по чашкам. Я робко присела и ждала от мужа (тогда еще молодого человека) какой-нибудь знак. Паша веселым голосом сказал: «Что ж, давайте начнем с тортика!» Ирина Алексеевна промолчала и начала демонстративно сербать свой чай. Я сделала глоток и, видимо, немного скривилась.
© Depositphotos
Это сразу же заметила Ирина Алексеевна: «Ой, а ты что, пьешь чай без сахара? Вот это да! А я тебе целых 2 ложки положила, какая жалость…» Я промолчала, но внутри меня была буря. Она говорила таким тоном, будто бы все нормальные люди пьют сладкий чай. И только я одна выпендриваюсь!
Потом мы начали говорить обо мне. Стало известно, что я бросила учебу в университете и постоянно работаю. Конечно, это не понравилось моей будущей свекрови: «Интересно, а как ты хочешь такая необразованная воспитывать ребенка? Хотя погоди-ка, ты же, наверное, и о малыше не думаешь, потому что постоянно работаешь?»
© Depositphotos
В тот момент я не выдержала и вышла в туалет. Трудно было сдерживать слезы, но еще труднее было не думать о словах Ирины Алексеевны. А вдруг она действительно права? Может, мне нужно всё-таки окончить университет? Ведь все как-то учатся, чем я хуже?
Из прошлого в настоящее
Моя свекровь еще не раз будет вспоминать, как я вела себя при первой встрече. «А чего я вообще от тебя жду? Ты же еще в день нашего знакомства показала свою неотесанность. Моя мать назвала бы тебя хамкой!» — звучала очередная претензия в мой адрес.
В ее глазах я всегда и всё делаю неправильно. Более того, она любит акцентировать внимание на том, что я так и не получила высшее образование. Ирина Алексеевна считает, что корень всех бед — это я. Когда мужа уволили с работы в разгар пандемии, она пришла к нам домой вся в черном. Села за стол и сказала: «Этого бы не случилось, если бы мой мальчик не женился на тебе!»
Подобные ситуации происходили регулярно. Конечно, я делилась с мужем своими переживаниями. Он был на моей стороне, но не хотел портить отношения с матерью. А когда она узнавала, что я о ней хоть одно кривое слово сказала, тут же начинался цирк. «Павлуша, просто Анечка очень чувствительна, принимает всё близко к сердцу», — нежным голоском говорила свекровь моему мужу.
Решение проблемы
В какой-то момент я поняла, что не справлюсь без помощи специалиста. Просто я настолько закрылась в себе, что мне на самом деле казалось, будто я схожу с ума. На первом приеме у психолога прозвучал термин «газлайтинг», а свекровь официально окрестили газлайтером или агрессором.
Постепенно я начала понимать, что Ирина Алексеевна помешана на манипуляциях и желании всё контролировать. А я стала просто жертвой для нее. Сеансы психолога и общение с мужем помогли мне научиться защищать себя и давать свекрови отпор. И это я еще вовремя спохватилась! А что бы могло быть, когда у нас появились бы детки? Подумать страшно…
Суть газлайтинга
Уверены, что у тебя получилось уловить главный посыл газлайтинга: «Доминируй, властвуй, унижай». Это мощное орудие, которое позволяет агрессору подчинить себе человека. Чем большее давление он оказывает на жертву, тем быстрее она начнет сомневаться в себе и в своей реальности.
Как вычислить газлайтера? Он любит открыто унижать, обвинять и отрицать чувства и сомнения своей жертвы. Абьюзер скрывает ту информацию, которая может быть неудобна, невыгодна для него. Такой человек врет, искажает факты, переписывает историю. Кроме того, он может изолировать свою жертву, чтобы никто другой не смог ее поддержать.
Как защитить себя от газлайтера
Во-первых, проверяй всю информацию и верь только фактам. Это поможет тебе быть уверенней и не сомневаться в себе. Во-вторых, не лезь на рожон и всегда дай себе время подумать. Абьюзер добивается того, чтобы ты нервничал и терял голову. А здесь важно самообладание.
Проговаривай вслух, что не позволишь никому себя обижать. Газлайтеры теряются, когда ситуация выходит из-под их контроля. Скажи обидчику прямо, что ты прекрасно понимаешь, что происходит. Это также обескуражит абьюзера. Если с человеком возник какой-то спор, лучше отступи. Это поможет избежать недоразумений.
Доводилось ли тебе раньше сталкиваться с таким понятием, как газлайтинг в отношениях? Возможно, теперь ты сможешь распознать его в общении с некоторыми людьми. Мы будем очень благодарны, если ты поделишься с нами своим опытом. Ждем тебя в комментариях!
5 советов по работе с «токсичной» свекровью!
Это может вам пригодится!
Многие люди признаются, что им трудно установить и поддерживать отношения со своими родственниками, однако наличие «токсичной» свекрови может быть особенно сложным, когда уравновешивают отношения с вашим супругом.
У меня есть пять простых советов, которые могут помочь вам стать более счастливым и здоровым при работе со свекровью.
Установите четкие границы с вашим супругом. Дайте ему знать, что для него нормально поддерживать отношения со своей матерью, не привлекая вас. Делая это, вы можете устранить давление, чтобы угодить вашей свекрови; скорее всего, она тоже не хочет быть вашей подругой. Если ваш супруг постоянно толкает вас в неудобные ситуации, дайте понять, что дружба не является необходимостью и что для него нормально иметь отношения или делать что-то вместе, что вас не касается. Поверьте мне, вы будете намного счастливее, и ваш брак в долгосрочной перспективе будет значительно меньше страдать.
Я научилась этому нелегко. После многих лет проживания и фальшивых улыбок я перестала беспокоиться о том, чтобы сделать ее счастливой, и начала беспокоиться о своем собственном счастье. Правда в том, что по-настоящему ядовитая свекровь никогда не будет счастлива. Считаете ли вы, что планируете мероприятия, приглашаете ее на вечеринки, посещаете праздники, обеды и дни рождения только для того, чтобы она появилась и испортила вам удовольствие? Если вы попадаете в ситуации, когда ваша свекровь разрушает захватывающие и веселые воспоминания, пришло время сделать шаг назад и осознать, что, возможно, ее вообще не должно быть рядом. Поговорите со своим супругом и сообщите ему, что вы не хотите проводить счастливые времена, пытаясь угодить неприятному человеку; это, скорее всего, его тоже беспокоит.
Грустно представить, что мать не счастлива за своего ребенка, особенно когда он создал такую прекрасную и любящую жизнь и семью с тобой. К сожалению, это слишком частое явление. Борьба с эгоизмом, который сопровождает ядовитую свекровь, означает сострадание к супругу. Это приблизит вас, потому что он также имеет дело с токсичной матерью.
Человеку трудно понять, что его мать не заинтересована в его счастье, особенно когда он так гордится жизнью, которую он построил с тобой. Позволяя ему справиться и скорбеть об отсутствии эмоционально присутствующей и любящей матери, это дает вам возможность сблизиться и понять. Оценка роли, в которой она нуждается или не нуждается в совместной жизни, может быть терапевтической.
Создание расстояния в любых токсичных отношениях может облегчить напряженность. Эмоциональное и физическое расстояние могут быть более тесно связаны, чем вы думаете. Просто пропуская приготовление пищи или ужин, чтобы встретить нового парня, вы создаете границы. Недостаток недоступности – это хорошая вещь, когда имеешь дело с ядовитыми отношениями, это дает ей понять, что она больше не является единственным важным человеком в жизни твоего супруга. Не чувствуйте вины за то, что не отвечаете на каждый телефонный звонок.
Когда я говорю «простите ее», я не имею в виду, чтобы вы, взявшись за руки, отправились за покупками. Я имею в виду, простить ее за любые проступки и двигаться дальше. Хватит останавливаться на прошлом. То, что ты простили ее за то, что она сделала вам больно, не означает, что она должна стать частью вашей жизни. Прощение с ней позволит вам избежать споров с вашим супругом и даст вам душевное спокойствие, что вы сделали свою часть. Прощение может быть трудной дорогой и требует много внимания и вдумчивости. Если прощение вашей свекрови за то, что она сделала, может помочь вашему браку, стоит попробовать.
Новое видео:
Новое видео:
Свекровь абьюзер что делать
Редко кому везет со свекровью. Так, чтобы в меру помогала, но не слишком вмешивалась. Уважала ваши решения и не считала, что ее «бедного мальчика» обижают и недооценивают. И чтобы не требовала «мамой» называть через силу.
Что делать, если «джекпот» не выпал? Если свекровь практически монстр? С замашками как минимум британской королевы и навыками манипулятора со стажем?
Сначала набросок из реальной жизни. Обычно сценарий такой:
— По воскресеньям пеку тортик и зову ее в гости. Грымза она, конечно, еще та, но что делать — терплю. Как-никак, мать мужа.
При этом вы, как жена ее сына, в обязательном порядке получаете ряд обязанностей:
— Будь благодарна. Тебе и так несказанно повезло удачно выйти замуж.
И что, всю жизнь терпеть, глотать обиды и сидеть с видом школьницы на семейных обедах? Неужели у всех так и другого выхода нет? В конце концов чего не сделаешь ради своей семьи!
Клетка, построенная собственными руками
Другое решение есть всегда. Если вы правильно оцениваете ситуацию. Факты таковы: вы регулярно общаетесь с неприятной пожилой женщиной. Она треплет вам нервы, просаживает самооценку и заставляет чувствовать себя приживалкой.
Внимание, важный вопрос: почему вы это терпите?
Кто возложил на вас этот долг, эту повинность? Кто под дулом пистолета вынуждает проводить семейные праздники с людьми, которые вам неприятны?
Эта чужая недобрая женщина не является вашей мамой или хотя бы кровной родней. Она вам, по сути, никто. Если она неприятный в общении человек — не общайтесь. У вас есть такое право и такая возможность.
Выходит, терпеть — это ваш выбор. Ваше решение, которое можно в любой момент изменить. И только вы сами удерживаете себя на тех нудных застольях. Удерживаете страхами:
— Как это будет выглядеть? Что обо мне подумают родственники мужа?
— А вдруг муж обидится? Решит, что я недостаточно его люблю?
— И как же дети? Они же должны видеть бабушку!
К страхам мы еще вернемся. А сейчас просто осознайте — другое решение у вас есть!
Когда-то давно я прочитала прекрасную метафору, иллюстрирующую стандартную реакцию женщин на совет не общаться с неприятными токсичными людьми:
— Доктор, я пью денатурат по утрам, и что-то мне плохо. Помогите!
— Так вы не пейте денатурат.
— Ну как же, вот, родня не поймет… Все же от меня ждут…
— Я не знаю, как сделать, чтобы вам было хорошо, если вы выбираете пить денатурат.
— Нет, ну вы мне скажите! Вы же доктор!
— Не пейте денатурат!
Если вы современный городской человек, не зависящий материально от помощи родни, вы не обязаны тратить время вашей жизни на общение с неприятными людьми. Тем более что свекровь не горит желанием записать вас в подружки.
Твоя мама — твоя ответственность
Обычно в отношениях двое участников. Но в случае со свекровью вас трое — вы, она и ваш муж. Разделите эти отношения. Чтобы общение стало комфортным для всех, каждый должен нести свою часть ответственности.
Вам же от нее ничего не нужно. Так почему вы должны свои ресурсы, свое время тратить на того, кто не старается? Зачем? У вас есть друзья, подруги, работа, дети, да все что угодно. И им все равно, сидите ли вы смирно на «обязательных» семейных обедах или занимаетесь чем-то более приятным.
Как не обидеть мужа
Многих останавливает страх, что муж примет отказ общаться со свекровью как личное оскорбление. Тогда подумайте вот над каким примером.
Предположим, у мужа еще со времен школы есть близкий друг. Но он позволяет себе:
Вы станете его терпеть и закрывать глаза на хамство? Молча сидеть в уголке, пока он вас унижает? И все ради того, чтобы муж не обиделся?
Внимание, важный вопрос: чье благополучие должно быть важнее для вашего мужа? Друга, пусть и близкого, или его собственной семьи? Вы и ваши дети — его главная ответственность. Его основная забота. Во всяком случае, так должно быть.
А теперь соотнесите пример и отношения со свекровью. Спокойно и объективно объясните мужу, почему лично вы не хотите поддерживать этот формат общения.
Аргументы могут быть такие:
Другое решение — установить правильную дистанцию
Любое общение либо дарит хорошее настроение и вдохновляет, либо унижает и портит настроение. Если после общения с человеком вам плохо, вы чувствуете себя подавленно — он определенно не друг вам. Потому что друзья своим участием или просто болтовней ни о чем все равно поднимают настроение, улучшают состояние. С ними всегда лучше, чем без них. Судя по всему, ваша свекровь этому критерию не соответствует.
Зачем это терпеть? Не лучше ли выстроить такую дистанцию, чтобы общение с ней не унижало? Зачем окружать себя «токсичными» людьми, от которых у вас наступает «отравление денатуратом»?
Выход только в дистанцировании. Отойдите на безопасное расстояние — и ваша жизнь станет на порядок приятнее. Уж точно здоровее в плане эмоций.
Кто-то может сказать:
— Разве это не бегство с поля боя? Почему я должна отступить и простить ей все хамство и все унижения?
Взрослый человек умеет трезво и рационально оценить ситуацию. И свои шансы на победу. Выстраивание дистанции — это не бегство от проблем, не «неблагодарное поведение», не избегание ответственности. Это нормальная реакция здорового человека — уйти от того, что делает ему плохо.
А что будет, если вы ввяжетесь в нездоровое соперничество со свекровью? Каков будет ущерб? Сколько людей пострадают? Сколько времени и сил будет потрачено? Что увидят ваши дети?
— Легко сказать… А на практике как это воплотить? У меня до сих пор не получалось.
Возможно, не получалось, потому что решимости не хватило. Убежденности в своей правоте, в своем праве так поступить, так выстроить отношения.
Как только у вас будет четкая 100-процентная уверенность, что это правильное решение, остальные подстроятся и будут вынуждены такую ситуацию принять. Вполне реально организовать общение бабушки с внуками, чтобы вы вообще не виделись. Вы уехали, она приехала. Вы не обязаны участвовать в ее визите, если она вам не нравится.
Вы не обязаны терпеть чужие пинки, оскорбления, издевательства и разговоры свысока. Вы можете спокойно уйти от всего этого, не испытывая чувства вины. Такие вещи разрушительно терпеть даже от родной матери. Тем более если это свекровь — практически посторонний человек.
Но выбор того или иного поведения остается за вами. Во всяком случае, сейчас вы знаете, какие существуют альтернативы.
«Абьюзер всегда слабее жертвы, морально и психологически». Как пережить домашнее насилие
Психолог Марина Баталина — о том, как помочь себе или близким, которые терпят издевательства внутри семьи.
Психологи называют это явление абьюзом. Абьюз — термин, произошедший от английского abuse, «ненормальное использование», «злоупотребление» «жестокое обращение». Такая модель поведения характерна для близких отношений. Любовных, семейных, детско-родительских. Агрессор и жертва всегда связаны и зависят друг от друга. Но абьюз — это не нормально. Недаром к домашнему насилию приковано внимание и общественников, и власти. Как пережить его, как выйти из этой ситуации без тяжелых травм и почему многие жертвы думают, что заслужили такое обращение — с такими вопросами мы обратились к психоаналитику Марине Баталиной.
Мы предлагаем вам высказаться и рассказать свои истории: пишите на адрес permyakova@revda-info.ru (конфиденциальность мы сохраним).
О собеседнике. Марина Баталина, психоаналитически ориентированный психолог (стаж: свыше шести лет), член Союза профессиональных психоаналитиков. Образование: факультет психологии УрГПУ, специализация: социально-психологическая реабилитация. Прием: ул. Карла Либкнехта, 66, 2 этаж, тел. 8(909)704-20-97.
— Как понять, что происходящее со мной — это абьюз?
На третьем этапе, выплеснув всю яростную и агрессивную энергию, абьюзер способен вновь восстановить контроль над собой и своими действиями. И так как жертва жизненно необходима агрессору, он всячески старается восстановить и поддержать связь и усилить зависимость жертвы от себя. На четвертом этапе, который часто называют очередным медовым месяцем, агрессор предстает любящим, заботливым и внимательным партнером. Он четко знает, что именно хочет слышать и получать его жертва, и дает это ей. Таким образом еще сильнее насаживая жертву на крючок.
Абьюз бывает психологическим: это оскорбления, шантаж, угрозы, запугивание, убеждение жертвы в ее неполноценности.
Рисунок Ирины Рубцовой.
Мама всегда говорила, что любит меня и таким образом воспитывает, чтобы я выросла достойным человеком и добилась всего того в жизни, чего она не смогла. Видимо, поэтому я ходила везде: в художку, в музыкалку и т.д., кроме танцев, на которые я всегда мечтала ходить, — по ее словам, я бы не справилась и ее бы опозорила.
И что в итоге: сбежала из дома, когда мне исполнилось 18 лет, вспоминаю с содроганием то время, когда ходила из-под палки в музыкалку и художку, ничем этим не занимаюсь. Сейчас мне за 30, есть дочь, никогда не поднимала на нее руку.
Моего папы давно нет в живых, но есть прекрасный муж, характером похожий на папочку (не зря говорят, что девочки выбирают себе в мужья тех, кто похож на их отцов). И когда я становлюсь похожа на свою мать (это проявляется в крике), он сглаживает углы, успокаивает. За что ему огромное спасибо.
— Как понять, что мне нужна помощь?
Самому часто сложно самостоятельно заметить, что в отношениях что-то не то. Бьет — значит любит. И если у человека с детства была лишь подобная картина мира и лишь такая ущербная модель семьи, то гарантия, что свою семью он создаст именно по этому сценарию, почти стопроцентная. Часто абьюз имеет нарастающий характер. То есть начинаться может все с пары оскорблений, а развиться в систематические жесточайшие побои. Разумеется, когда речь уже заходит о физическом воздействии, это самый последний и самый опасный сигнал для вас, как для жертвы. Важная характерная черта абьюза — это его систематическое проявление агрессором и четкая структура протекания всего цикла.
— Почему один насилует другого?
— Абьюзер всегда слабее жертвы, морально и психологически. Он, как кишечный паразит, способен выжить, только когда рядом сильный носитель. Когда речь заходит о домашнем насилии, почти 100% гарантия того, что в анамнезе агрессора было тотальное состояние жертвы в детском возрасте. Агрессор мечтает поскорее вырасти и вырваться из адского окружения и своего бессилия, избавиться от боли, которую причиняли ему его значимые взрослые. Будь то мама, папа, бабушки или дедушки. Но бесследно такой опыт не проходит. Повзрослевшая бывшая жертва бессознательно становится на место своего мучителя. Это едва ли не единственный знакомый ей способ справляться с внутренним напряжением, скапливающимся в повседневном круговороте проблем.
Рисунок Ирины Рубцовой.
…У нас большая разница в возрасте, он старше. Когда ухаживал: было очень красиво, и цветы, и поездки в интересные места, и красивые слова, даже стихи мне писал. Уже потом я узнала, что для абьюзера это — норма, гиперзаботливость и нежность во всем.
Я — в жизни веселая, уверенная, общительная — сидела на работе допоздна, заставляла себя идти домой, потому что там меня ждали унижения и слова, что я «безрукая, тупая, безмозглая», — и дальше только матом, и так постоянно.
Хотя к тому моменту у меня прошло все: и любовь, и привязанность, и желание, все сгорело, осталась только ненависть. И жуткое отвращение, даже не верилось, что я могла когда-то с ним спать, что сказала «Да» в загсе и родила ему детей.
Помню, как пришла домой с работы, а он пьяный спал на диване. Пошла купать дочь, которая чем-то была недовольна и стала кричать. Он вскочил и кинулся ко мне, ругаясь самыми грязными словами, стал вырывать телефон, крича, что сейчас разобьет его об стену. Я успела набрать маму, она слышала, как я ору, закрывая шею руками, потому что боялась, что он меня задушит. Дочь выскочила из ванной, голая, в пене, накрыла меня собой, кричала: «Не трогай маму!». Только тогда он отстал.
Я терпела это полгода. Дважды вызывала полицию. Сотрудники-мужчины откровенно улыбались, когда я, плача, рассказывала о происходящем: в словах и взглядах читалось, мол, «сама довела». Приехавшая на вызов патрульная-девушка только разводила руками и глядела сочувственно на синяки на моих руках: «Он прописан, мы ничего не можем сделать».
Когда убьют — приходите.
Тогда я поняла, что мне никто, никогда, ни при каких обстоятельствах не поможет. Только я сама.
Мне хватило духу просто выставить его из нашей общей квартиры, он ушел к бывшей жене. Я не знаю, что он делает, чем занимается, мы не общаемся совсем. Он исправно платит алименты, которые я запросила в суде, и это все, что мне нужно о нем знать.
Сейчас у меня есть мужчина (новые отношения получилось начать только спустя год — все это время был страх, что история повторится), он совсем другой, не позволяет себе грубых слов. И все равно иногда я ловлю себя на мысли: а вдруг я опять что-то сделаю не так и он, такой добрый и милый сейчас, размахнется и ударит меня? Я очень этого боюсь.
— Можно ли смириться и жить в такой ситуации?
— Можно ли переделать человека, причиняющего мне боль?
— Это самая частая ошибка жертвы: в период примирения считать, что абьюзер изменился. Что он осознал весь ужас своего поведения и больше никогда не будет так с вами поступать. Но помните: любую патологию поведения или невротический симптом самостоятельно без посторонней профессиональной помощи почти нереально исправить. Ведь вы же не станете оперировать себе больной орган в домашних условиях, на кухне с подругами/друзьями под алкогольной анестезией? Психика — очень тонкая организация, имеющая свои законы функционирования, разобраться в которых зачастую не под силу человеку, далекому от психологии, внутренней гармонии и желания самопознания. Но — жертва уже задумалась о неуместности такого отношения к себе, начала работать над собой, вышла из созависимых отношений, а абьюзер сохранил способность к более глубоким эмоциональным связям, он, потеряв значимую жертву безвозвратно, начинает медленно двигаться в сторону развития тоже. Как бы вслед. Но это крайне редкие случаи.
Рисунок Ирины Рубцовой.
…Когда он начал меня бить, я сейчас не вспомню, хотя пытаюсь. Начиналось все, как у многих: начали встречаться, мечтали жить вместе, создать семью. Везде ходили вдвоем, держались за руки. Мне всегда нравилось, что он держит меня за руку. Тогда это казалось проявлением любви, много позже я поняла — это было желание все контролировать.
От этого тотального контроля и начались проблемы. Он хотел знать все: кто и что мне пишет, с кем и о чем я говорю по телефону, в чем я пойду на работу. Даже одежду подбирал сам. Задерживаться на работе было нельзя, а не взять трубку — сродни тяжкому преступлению.
Сначала он не позволял себе бить меня по лицу. Выкручивал руки. Душил. Пинал ногами. Но лицо не трогал. Потом перешел и эту грань. Разбитые и постоянно опухшие губы приходилось закрашивать яркой помадой, через нее не видно их синюшность. А после одной из ссор под глазом растекся внушительных размеров синяк. Спрятать его не удалось ни одной тоналкой. На работе что-то вдохновенно врала. Мне верили. Я не создавала впечатление жертвы домашнего насилия. Идти за помощью к родным или в полицию было стыдно.
Все ссоры всегда проходили за закрытыми дверями. На людях он старался держать себя в руках. Понимал, что могут заступиться, и тогда получит он. Но ни разу за меня не заступились. Однажды, когда он бил меня в машине, мне удалось вырваться и выскочить на дорогу. Я бежала вся в слезах. Он бежал за мной. Ни одна машина не остановилась. Никто даже не попытался помочь. Хотя был день.
Он мог взорваться в любую секунду, потому что я ответила не так, как он хотел. Или ему показалось, что я слишком мило улыбнулась знакомому. Или долго смотрела на незнакомца.
Выламывал мне руки прямо посреди оживленной площади. А сколько было разбито телефонов — не сосчитать. Не были помехой даже дети, которые не раз становились свидетелями скандалов. И я все прощала. Сначала, потому что любила его безумно, думала, что это в последний раз, ведь он так плакал, так раскаивался. Потом — от страха, что останусь одна с детьми. Да и просто боялась его. Страшно было сказать, чтобы он уходил. А вдруг убьет или сделает инвалидом?
Несколько месяцев, как мы развелись. Спасибо маме. Приехала неожиданно в гости, а там я с замазанными синяками под обоими глазами. Поняла все сразу. Собрали вещи, уехали к ней. Он до сих пор просится обратно. Уверяет, что изменился, что больше никогда меня не тронет. И самое страшное, я понимаю, что готова вернуться. Но пока держусь. Пока всплывают в памяти все те картины, когда ты в собственной квартире лежишь на полу, кругом осколки разбитой посуды, больно впиваются тебе в тело, а твой самый любимый и родной человек пинает тебя ногами.
— Кому нужна помощь — мне, человеку, причиняющему мне страдания, нам обоим?
— В первую очередь помощь нужна тому, кто в ней нуждается. То, что этот механизм патологический и требует работы над собой, это безусловно. Но насильно мил не будешь. Абьюзеру так удобно и привычно жить, это понятный для него механизм. Перенятый из привычной модели семьи и картины мира. Именно для стабильного использования без перебоев знакомого патологического приема он старается как можно сильнее привязать к себе жертву. В том числе внушая ей ее никчемность, невменяемость. Поэтому чаще за помощью обращаются близкие жертвы, а не сама жертва. И если все же ее удается вырваться из этого адского замкнутого круга, проходит длительный процесс с проживанием посттравматического состояния и депрессий.
— Именно эту позицию удобно прививать жертве. Таким человеком легче управлять, использовать, безнаказанно злоупотреблять. Но если вспомнить первичный этап отношений, начало абсолютно противоположное. Пытаясь посадить жертву на крючок, абьюзер намеренно раздувает ее личностные ценности до небывалых размеров. Постепенно давая все больше, казалось бы, безусловной любви, принятия и внимания. Все мы родом из детства и на пути взросления неизбежно получали психологические детские травмы, связанные с недостаточным контактом с материнским объектом или же полным его отсутствием. Они неизбежны, но каждый получил свой собственный опыт, что затем сформировало его психику и в последствии диктует линию его поведения, выбор партнеров, способ реагирования и способность справляться с внутренним напряжением.
— Может ли этот человек меня любить?
— В этой ситуации нужно говорить о любви агрессора к своей жертве как о любви паука к мухе в своей паутине. Он лишь справляет за ваш счет свою нужду в жизнедеятельности. Общепринятого понятия любви, в которое очень много вложено дополнительных смыслов и проявлений, таких, как уважение, партнерское отношение, прощение, не желание навредить, в созависимых отношениях, где доминирующий стиль отношений — это абьюз, нет совершенно. Любовь — это декорация, которая прикрывает уродливую сцену ущербного, паразитарного функционирования.
Рисунок Ирины Рубцовой.
…Шесть лет назад мы жили в другом городе. Было все не так плохо, пока у папы не обнаружили онкологию, а затем и у мамы. Она любила выпить, после этого застолья участились, с работы уволилась. Отец продолжал работать и поднимать семью.
У меня никогда не было своего мнения, если я пыталась в чем-то возразить (например, я хочу поступить в музакадемию, а не в медучилище), потом начинался ад, унижения, крики, рукоприкладство. Я сейчас на крик реагировать спокойно не могу, сразу начинаю реветь, и как избавиться от этого, не знаю.
Затем мы переехали в Ревду, по настоянию мамы. Она перестала работать, стала чаще пить. Пьяная кидалась на отца с молотком, унижала, проклинала, а так как с отцом у меня самые близкие отношения, мне было мучительно больно смотреть, как она это делает. Постепенно она делала его жизнь адской. Как-то в очередной раз она напилась и не пустила его домой. Выкинула все его вещи. С того момента отец жил на работе.
С отцом она мне запретила общаться, проверяла мой телефон, СМС-сообщения. Когда у нее заканчивались деньги, она заставляла меня звонить отцу и говорить: «Папа, дай денег, мне кушать нечего». Хотя это было не так. Она просто манипулировала им через меня. Если я ей говорила: «Я не буду этого делать», она начинала применять физическую силу, унижать, я ее и так с детства боялась.
Через два дня после этого она снова напилась, причем пила она не просыхая сутки. Она начала ловить белку, шептаться сама с собой, что-то отвечать самой себе. Потом пришла ко мне в комнату и ударила меня, а затем стала душить. Когда она вышла покурить, я схватила вещи и сбежала. Она бежала следом, крича: «Стой, с**ка, я тебя все равно поймаю». Но домой я не вернулась.
Я, наверное, никогда этого не забуду. Сейчас мы с ней не общаемся, только иногда судимся.
— Если каждый мой партнер причиняет мне боль, что не так со мной?
— Тут явно прослеживается тенденция во внутренней потребности быть жертвой. Необходимо начать работать и разбираться со своими внутренними содержаниями. Кто или что заставляет вас чувствовать себя второсортным, мириться с неуважительным к себе отношением. В ходе психоаналитической работы могут всплыть вытесненные детские воспоминания, ситуации, которые наведут на четкое понимание всего болезненного механизма и позволят сформировать новую, здоровую модель поведения. Все, что нас окружает, — отражает наши внутренние содержания.
— Хочу уйти, но не могу решиться. Что делать?
— Это происходит потому, что жертва вложила и продолжает вкладывать свои моральные силы в абьюзера. Попросту работая его грушей для выпуска пара и возможности справиться с внутренним напряжением. Жертве бессознательно жаль потраченного, и она все ждет, когда же абьюзер будет отвечать той же монетой. Когда начнет эмоционально вкладываться в их отношения. Это происходит, но лишь на незначительное время в период восстановления. И это всего лишь часть ущербного механизма абьюза, а не осознанное желание быть рядом с другим, быть лучшим для своего близкого. Тут важно решить для себя, что же вам важнее: гармоничные партнерские отношения и благоприятные условия в остальных сферах жизни или же, например, квартира, заработанная ежедневным проживанием насилия и унижения. Хотите ли вы всегда жить в деструктивных отношениях, чтобы ваши дети видели только патологические отношения и, повзрослев, воспроизвели эту модель, но уже в собственной семье? Для каждого последней каплей будет что-то свое. Обозначение проблемы — это уже часть, начало ее решения.