С детства уверена, что меня никто не любит. Сейчас боюсь, что партнер меня бросит. Как побороть страхи?

Ознакомьтесь с условиями моей бесплатной консультации и мы обсудим Вашу проблему.

Валерия, прочитала Вашу историю, наполнилась сочувствием и заботой к Вам, особенно к Вашей детской части, лишенной необходимой нам в детстве безусловной любви. Но мы взрослеем и надо идти дальше. Мы не можем всю жизнь искать человека, кто будет замещать нам этот дефицит. Надо научиться любить себя самой. Найти и простроить опоры, которые будут Вам помогать в трудных ситуациях. Это долгая постепенная работа.

Давайте поищем Ваши сильные сторны. Как Вы думаете, почему Ваш партнер с Вами общается, почему поддерживает? Как Вы познакомились? Как развивались Ваши отношения? Как Вы решаете возникающие разногласия?

Мы познакомились три года назад в твиттере, изредка перекидывались сообщениями, но само общение началось в сентябре того года случайно. С первых дней обсуждали свои негативные черты, было легко говорить о своих недостатках почти незнакомому человеку, да и оба были уверены, что это общение не продлится дольше пары месяцев. Как пришли к отношениям, уже не помню. Свои чувства я осознала, когда появились мысли, что хочется проработать свои травмы и построить здоровые отношения именно с этим человеком.

Сейчас, если назревают какие-то трудные моменты, мы их обсуждаем, но к этому тоже пришли не сразу. Раньше партнер совсем не шел на серьезные разговоры, говорил, что боится их. Я их тоже боялась, потому что раньше каждая попытка серьезно поговорить, чтобы решить что-то, заканчивалась разрывом общения. В этом случае инициатором всех таких разговоров была я, и каждый раз после них меня накрывала истерика и мысли, что я все порчу, что я приношу дискомфорт, что от меня одни проблемы. Не знаю, отчего и почему они возникали, разговоры у нас всегда заканчивались на хороших нотах.

Разногласий как таковых у нас нет, все обсуждения касаются самочувствия и ментальных проблем. У партнера тоже есть определенные психологические проблемы, но к специалистам он пока не обращается. В отличие от меня партнер очень редко говорит о чем-то, что его волнует, предпочитает решать все сам, говорит, что ему так комфортнее. В такие моменты я не настаиваю и просто говорю, что всегда готова его выслушать. Говорит, что для него мое предложение помощи много значит.

У него периодически заканчиваются ресурсы на общение и он берет перерыв на несколько дней. Сначала с моей тревожностью было очень трудно смириться с тем, что иногда ему нужно побыть одному. Были мысли, что это я виновата в том, что ему плохо, что я слишком давлю на него, и устает он конкретно от меня. Несмотря на то, что это мы обсуждали много раз, и все мои тревожные мысли он опровергал, избавиться от них полностью не получилось, и сейчас они все равно периодически появляются, но справляться с ними стало полегче, чем раньше, когда я днями ходила в очень подавленном состоянии и просто ждала, когда этот перерыв закончится.

Я уважаю личное пространство дорогого мне человека и знаю, как важно для него осознавать, что его личное пространство останется его личным пространством, да и я не против таких перерывов, раз они так нужны ему, но со своей тревожностью очень хочется справиться. Сейчас он на таком перерыве уже полтора месяца, это первый раз, когда он столько длится, раньше все ограничивалось максимум неделей. Очень страшно в итоге услышать, что без меня ему лучше, и что нам стоит расстаться. Он сейчас единственная моя опора.

Меня убивают мысли, что мое депрессивное состояние и тревожность могут все это разрушить. У меня еще ни с кем не было такой эмоциональной близости, боюсь, что разрыв с этим человеком меня совсем добьет.

Валерия, а Вы говорили своему молодому человеку, как трудно для Вас переживать эти перерывы? Почему бы не договориться ежедневно выходить на связь, хотя бы на пару минут? Когда пара находится в близких отношениях, выпадать на неделю, не говоря уже о месяце, я бы сочла неуважением и даже неким безразличием к Вашим чувствам. Короткий диалог с пожеланием спокойной ночи или доброго утра никак не нарушают личного пространства.

Любой человек на вашем месте испытывал бы беспокойство от нахождения в таком длительном неопределённом состоянии. И совершенно не понятно ради чего.

Валерия, а как часто Вы сами хотели бы встречаться со своим молодым человеком?

Мы много в чем разные, и я не хочу конфликтов, кто-то ведь должен пойти в итоге на уступки, раз прийти к компромиссу не получается. И это проще сделать мне.

Наверное, я слишком много жертвую собой, но я не вижу другого выхода.

Самое забавное, что партнер против таких жертв и говорит, что в первую очередь мне нужно думать о своих чувствах и комфорте. Тупик какой-то получается.

Мне нравится он как человек и я бы ничего не хотела в нем менять, меня устраивает он таким, какой он есть. На данный момент единственным выходом видится проработка своей тревожности. Но как это сделать, непонятно.

Валерия, расскажите пожалуйста, Вы учитесь или работаете? Есть увлечения, хобби? Что нравится делать больше всего?

Источник

Почему женщина страдает от одиночества?

Стереотипы

В этом случае ей нужны не отношения, как таковые, а статус находящейся в отношениях. И страдает без этого статуса ее гордость, а совсем не нежная душа, что бы она себе не говорила. Ей не хватает не любимого, а самоутверждения в глазах окружающих и своих. Однако, зависимость от чужого мнения обычно не главная причина страха одиночества.

Чем плох страх одиночества?

Эта «жизнь», правда, потом оборачивается «американскими горками» ломки, эйфории и постоянного страха потерять. Но это не приговор. Вместо того, чтобы постоянно бегать за ускользающей «дозой» и тревожиться, можно вылечиться от зависимости и стать зрелым, здоровым человеком.

Что делать, если я боюсь одиночества

Нет, ничего плохого в удовольствии нет. Но превращать других людей в способ получения удовольствия как-то. некрасиво, согласитесь? Да и людям этим это вряд ли понравится. Это не говоря уже о том, что есть еще и жизнь, которая никак не может состоять из романтических картинок и удовольствий. В жизни есть еще много чего, что встречает нас в любых отношениях.

На заметку страдающим от одиночества. Вопросы к себе

В общем, вы поняли, простор для деятельности просто необъятный. Единого рецепта «как справиться со страхом одиночества» в несколько пунктиков для выполнения по 15 минут по утрам, я дать не могу, потому что проблема слишком глубоко коренится, как впрочем, и все, что касается нашей психологии. Душа человеческая сложна и глубока.

У меня проблема. Или мне кажется, что у меня проблема. У меня очень болезненно закончились одни отношения — замужество, и сразу же начались другие. Все было здорово, как обычно и бывает в новых отношениях, но я начала ловить себя на мысли, что в этих отношениях мне плохо, наши интересы расходятся, наши желания не совпадают. Я пыталась поговорить с мч, но не получается, он начинает злиться и говорить, что я не адекватная, что мне все не так, при этом он ведёт себя не очень корректно — грубо шутит в мой адрес, особенно про мои глаза, я метиска и глаза у меня азиатские, ну все самые стременные шутки, что вы могли представить — я слышала, он постоянно рассказывает про своих бывших дам, и какие они плохие были, при любой возможности напоминает мне предыдущие ссоры. И в то же время, он вроде бы заботиться обо мне, всегда рядом, даже когда не прошу, тратит любые деньги на нужды пр лечению или вообще. Я знаю себя, я могу быть занозой, но я не истеричная, не впадаю в крайности и способна на нормальные диалоги. А тут не получается, что не обсуждения, переходит в ссору, и все ссоры как будто из-за меня. Бить он меня не бил, но он очень вспыльчивый и может с лёгкостью наорать на меня и обозвать любыми словами в обществе других людей. И ему все равно, что вокруг люди, как он говорит «они нас не знают». А мне неприятно все это, я ему говорю открыто об этом, и получаю «ты сама начала». Однажды он сказал мне, что единственный способ меня заткнуть во время ссоры — это либо ударить, либо называть «тупой сукой», потому что по-другому я не понимаю. После я спросила, он способен меня ударить, на что получила ответ — нет. Но от сказанного не спокойно на душе.
Я с таким отношением никогда не сталкивалась, и не могу понять то ли я в заложниках отношений тиран — жертва, то ли я просто слишком сильно придираюсь к человеку со своими взглядами на отношения. В работу над отношениями он не верит, но когда я говорю о расставании, расставаться не хочет. Я не могу уйти, я думаю, что люблю его, и что я не сделала все, что могла бы, и что возможно проблема действительно во мне. А когда смотрю со стороны, и кажется, будто меня пытаются подавить, подстроить под себя. У этого человека принцип простой не нравится — уходи, чувства имеют свойства сходить на нет, я не боюсь быть один, и все вот это. Для меня это звучит как обесценивание отношений. Я могу быть не права, потому что имею свойство романтизировать. Я вот смотрю на все это, то понимаю, что посоветовала бы себе уходить, но не ухожу. Как разобраться? Сходить к психотерапевту или психологу?

Здравствуйте, Анна. Да, у Вас проблема. По тому, что Вы описали, очевидно, что: 1. он Вас не любит и 2. похоже, он классический тиран. Вы же, судя по всему, зависимы — не от него, а скорее от отношений. Проблема Ваша основная в этом. А что Вы его любите — совсем не факт…
Если хотите детально разобраться, можно обратиться даже ко мне — одного сеанса хватит, чтобы все по полочкам разложить с ним, прояснить Ваши проблемы и их причины внутри Вас, и понять, в какую сторону двигаться. Конечно, потом придется еще поработать над собой, чтобы снова в такую же историю не попасть — самостоятельно или с помощью.

Надежда, я хотела бы с вами проработать этот вопрос более детально, потому что я боюсь, что меня затягивает и я сама себя обманываю. Как мне с вами связаться напрямую?

Хорошо, Анна. Связаться можно через форму заявки тут.
Или просто ответить на письмо с комментарием в почте. Или я могу Вам сама написать, если хотите.

Я то же с такой же проблемой

Надежда, я вам ответила на письмо с комментарием в почте.

Надежда, ваши слова дают силы порвать отношения, которые уже измотали. Уже даже хочется жить одной и наслаждаться тем, чего лишила себя из-за этих отношений. Но как быть с сексуальной жизнью? Это же здоровая потребность, быть одной значит испытывать недостаток в этом

Людмила, спасибо. Я Вас, может, удивлю, но нет у нас такой «здоровой потребности» самой по себе 🙂 Влечение здоровое к любимому человеку есть, но «потребности» безадресной, в его отсутствие, нет. Если же возникают какие-то неудобства и страдания на этот счет, мешающие «наслаждаться жизнью», то проблема в голове (неверное понимание вопроса секса, навязанное) и в других (как правило, невротических) потребностях — с этим и разбираться надо. Кое-что об этом писала в статье про сексуальную потребность: https://myempeiria.ru/otnosheniya/seksualnaya-potrebnost-ili-akt-lyubvi/

Извините, автор, но я не согласна с Вашей статьёй. Не нужно себя утешать тем, что Вы — самодостаточная личность, если Вы одни. Задача женщины — рожать детей и быть счастливыми, а не посвящать всю жизнь работе над собой, карьере и прочей ерунде. Если Вы выбрали такой путь, то это Ваш выбор. Но не портите настроение читательницам.

Валерия, Ваше право не соглашаться с чем угодно. И ставить себе какие угодно «задачи» — в том числе ограничиться биологической функцией самки, отказавшись от человеческого потенциала. В сети полно гур, которые поддержат Вас в этом и пообещают «счастье»… Если у Вас «портится настроение» от того, что кто-то говорит о другом, — зачем читать то, что Вам непонятно и неактуально?

Так плохо одной, что другим женщинам хочется сделать еще хуже?

Сочувствую, что Вам так плохо… Но от того, что сделаете хуже другим, легче не станет — проблему решать надо в себе.

Любовь — это самое главное в жизни человека.
Не мне рассказывать «ЛЮБИТЕ ДРУГ ДРУГА».
А женщина хочет любить и быть любима.
Вы взяли на себя ответственность помогать в разрушении человеческих отношений, а не в гармонизации их.
Разберитесь сначала в своих обидах и страхах, уважаемый психолог.
Девочки, верьте в свое счастье и берегите себя и тех, кого вы любите. Предательство Любви — самое страшное предательство.

Лилия Григорьевна, любовь — это, несомненно, важно. Только вот к обсуждаемой теме она не имеет никакого отношения, разве что обратное. Страх одиночества и отношения, базирующиеся на нем, — совсем не по любовь, и даже гипотетическая способность любить этим страхом исключается. Использование партнера для удовлетворения своих эмоциональных (и не только) нужд, зависимость и любовь — не просто разные вещи, а взаимоисключающие.

Ваше мнение, что зависимость это всегда плохо, совершенно не обосновано. Двое людей, находящихся в глубокой эмоциональной зависимости друг от друга, будут страдать только в том случае, если какие-то внешние обстоятельства их разлучат, но ведь не факт, что им придется расстаться.
Или вы противник любого риска, даже если вероятность страданий ничтожно мала?
Это утверждение справедливо тоже не всегда: «страх одиночества не дает строить отношения на основах взаимного уважения и делает возможными различные манипуляции». Все же причину следовало назвать более точно: постоянные неудачи в поиске «хорошего мужа» заставляют девушку выходить замуж за тирана, алкоголика и т.д. по принципу: лучше уж какой-то муж, чем никакого. Наверное, чтобы стать самодостаточной, надо твердо уверовать в невозможность найти свою вторую половинку, как однажды все изобретатели «вечного двигателя» уверовали в невозможность его изобретения, после чего только и избавились от желания его изобрести.

А вы пытаетесь убедить женщину отказаться от поиска достойной второй половинки и полюбить одиночество, стать самодостаточной, но при этом не сможете ответить этой женщине на вопрос: «Чем я хуже других женщин, которые имеют этот уютный домик с детишками?» Вы же не сможете доказать ни одной женщине, что для нее невозможно иметь «уютный домик с детишками» так же просто, как можно доказать невозможность изобретения вечного двигателя.

Совершенно не обосновано, на мой взгляд, и ваше утверждение, что «Личность выплавляется в горниле одиночества». Простое рассуждение и даже простой опыт показывают, что всякая задача будет решена тем быстрее, чем большее количество людей трудятся над ее решением. Если вы, проведя значительную часть своей жизни в одиночестве, вдруг решили, что развивались, то с чего вы взяли, что не развивались бы еще быстрее, имея рядом с собой духовно близкого вам человека, помогающего вам найти ответы на волнующие вас вопросы, помогающего вам решить все ваши проблемы?
Тезис «полюби одиночество» не корректен в принципе, так как невозможно заставить себя полюбить что-то, но только внешние обстоятельства могут заставить человека полюбить одиночество. Это всего лишь психологическая защита: вместо того, чтобы честно признать себя неудачником и задуматься о причинах своих неудач в поиске второй половинки человек вдруг говорит себе: «А мне и в одиночестве неплохо, я люблю одиночество». Человеку кажется, что он будто бы сделал свой выбор, когда на самом деле внешние обстоятельства заставили его сделать этот выбор.
В домашнюю тиранию попадает человек по вине своего ошибочного выбора под влиянием предшествующих неудач, низкой самооценки и пессимизма.
«зависимого человека жизнь с желанной и обретенной «половинкой» нисколько не избавляет от одиночества» только в том случае, если «половинка» оказалась тираном. Но с чего вы взяли, что невозможны такие отношения между двумя людьми, при которых оба они дают друг другу неограниченную свободу и черпают пригоршнями при этом те самые «наркотические удовольствия», угождая при этом друг другу во всем, радуя друг друга во всем и, конечно же, попадая при этом в сильнейшую эмоциональную зависимость друг от друга? Если вам такого в жизни не встречалось, то, может быть, вы просто в чем-то очень сильно ошибаетесь?

Ольга, интересно, Вас заботят мои эмоции по поводу Вашего «мнения» потому, что Вы осознаете его токсичность? 😉
Как бы то ни было, «мнением» его назвать сложно — это скорее фантазии, даже без попытки аргументации. Ваши примеры и «логические» рассуждения нералистичены, внутренне противоречивы и обнаруживают полное непонимание людей и отношений, уж простите. Могу кое на что ответить, чтобы не быть голословной.
И сразу оговорюсь, в том числе в ответ на Ваши «претензии», — я не «свое мнение» высказываю, и тем более не на свой «личный опыт» опираюсь, а, как психолог, опираюсь на знание психологии и ее законов и профессиональный опыт работы с множеством людей. «Доказательств», которых Вы так риторически вопрошаете, в психологии хоть отбавляй — и то, что Вы их не знаете (или не хотите знать), их не умаляет.
Итак, Ваша воображаемая история. Во-первых, такой уникальный «бунтарь», презревший все устои общества, уж точно не будет в вопросе женитьбы беспокоиться о том, чтобы быть «как все». Во-вторых, это его точно не реабилитирует в глазах общества и никак не приблизит к целям. В-третьих же, ничего «благородного» в идее «цель оправдывает средства», тем более, когда средства эти — живые люди, нет и быть не может. Это, наоборот, обнаруживает его нравственный изъян. Ну и в четвертых, женившись на девушке не своего уровня (он же один такой, да?) никакого «счастья» он не обретет. Такого не бывает.
Нарисованная Вами пара паразит-донор «гармоничной» также не быть не может. Потому что в такой истории все несколько сложнее, чем обмен «удовольствиями», и выгод поболее, чем на поверхности… Это игры в Спасателя-Жертву, которые без Тирана никак не обойдутся. Варианты сосуществования этих «скорпионов в банке» могут быть разной степени буйности, но «ни в чем свободу друг друга не ограничивают» при зависимости — исключено самой логикой зависимости.
Ну а то, что Вы «не понимаете, что плохого в паразитизме, в желании решать свои проблемы за счет другого» прямо даже комментировать не знаю как. Таков Ваш нравственный выбор, значит. Некоторые и в каннибализме «плохого» не находят, и в насилии… Ваше право.
По Вашим словам «необыкновенно добрые люди, но просто имеющие глубоко ошибочное представление о других людях, завышенную самооценку и неоправданный оптимизм», которые «все время нуждаются во внимании, поддержке, одобрении, стремятся всем понравиться, переживая чье-то неодобрение как катастрофу». В реальности это т.н. Спасатели, имеющие самооценку глубоко ниже плинтуса; высокую тревожность, а часто и сценарий «все вокруг уроды, один я Д’Артаньян» — что совсем не тянет на «оптимизм», скорее наоборот; и, по большому счету, не видящие других людей — ни о какой «доброте» тут речи не идет. Нищий на паперти не подает, если короче.
Зависимость — это не просто «плохо». Это всегда деструктивно. Зависимость (любая!) разрушительна для зависимого — это ее обязательный признак и следствие. Хотя, разумеется, зависимый этого это обычно «не видит» и отрицает до последнего — что тоже известно :))) «Двое людей, находящихся в глубокой созависимости, будут страдать» — в ЛЮБОМ случае. Без вариантов. «С чего я это взяла?» — см. выше.
Ваши дальнейшие фантазии на тему моих мотивов и того, что я якобы хотела сказать-убедить и т.п., комментировать смысла не вижу, потому что это Ваш разговор с самой собой, а не со мной. Мечтать о бесконечных удовольствиях за чужой счет, надеяться и верить во что угодно — тоже Ваше право. Когда реальность Вас разочарует — приходите, будет другой разговор 🙂

Здравствуйте. Помогите мне, пожалуйста, разобраться. Я совсем запуталась…
Я встречаюсь со своим парнем уже почти 3 года. Год ждала его из армии. Но мы почти всё время далеко друг от друга. Он работает в Европе, я учусь в Беларуси. Раз в месяц он приезжает к себе домой, но город далеко от моего проживания, поэтому видимся мы раз-два в месяц. Мы совершенно разные : он чёрствый — я, скорее, ласкова; он по большей части молчалив — я же люблю поговорить. Я люблю его. И от этого больнее. И он, видимо, тоже, по крайней мере так говорит. Но нам очень трудно. Мы постоянно ссоримся. Почти каждый день. Во всех конфликтах он обвиняет меня. Грубит, хамит. Я поступаю в ответ точно также. Он совершенно не уважает меня, как мне кажется, и вовсе не ставится с моими планами. Я устала. Да и он — тоже. Но расстаться никто не решается, потому как планы на будущее, привязанность, любовь. Наверное. Мне страшно жить дальше. Невыносимо. Хочется кричать, выть. Я в тупике. И обсудить не с кем, поговорить, спросить совет, тк перед окружающими нас людьми приходится делать вид, что у нас всё супер. Помогите, пожалуйста.

Здравствуйте, Юлия. Конечно, глубоко разобраться в таком формате невозможно. Но из того, что Вы написали, очевидно, что Вы не удовлетворены этими отношениями, Вам в них плохо, Вы от них устали, они Вас даже пугают. И вы с ним очень разные, его отношение к Вам грубое и обвиняющее, и ссоры все время. И это даже при том, что вы не живете вместе. Если будете видеться чаще, скорее всего, это все многократно усугубится…
Так что же Вас держит в том, что Вам доставляет такие страдания? Любовь? Но она совсем не такая. В виду этих всех проблем то, что Вы называете «любовью» скорее всего совсем не любовь, а болезненная привязанность, зависимость. Причина этого в каких-то Ваших внутренних проблемах, и он лично тут не при чем. С этим, конечно, имеет смысл разобраться (могу помочь в индивидуальной консультации, если хотите) — на будущее, чтобы больше так не влипать.
А в этих отношениях — чего Вы ждете? На что надеетесь? Стоят ли Ваши «планы» тех страданий, которые есть и будут усиливаться? Что Вам дает эта связь? Зачем Вы выбираете отношения в ущерб себе? Если выбрать себя, потребуется лишь немного мужества пережить разрыв. А выбирая его, Вы все больше будете терять себя и страдать бесконечно…
Выбирать Вам. Желаю Вам мудрости в этом выборе быть на своей стороне!

Источник

Страх одиночества

Наш мир – это постоянная борьба противоречий и принципов. Одни борются за мораль и идеологию, расплачиваясь за это здоровьем, нервами, психологическим состоянием. Другие делают всё возможное для того, чтобы преуспеть в материальном плане. Но за всеми этими сражениями, за силой и неприступностью порой скрывается масса страхов, которые человек не в состоянии сам преодолеть. Один из самых популярных человеческих страхов – это страх одиночества.

Что такое одиночество

Одиночество – это состояние, при котором человек чувствует себя изолированным от других. В определенный момент времени он становится уверенным в том, что у него отсутствует взаимопонимание с другими людьми и что его жизнь никого не волнует. Это чувство может проявляться не только тогда, когда человек находится наедине с самим собой, но и когда находится среди толпы, но при этом ощущение одиночества его не покидает.

Страх одиночества

Страх одиночества – это широкое понятие. Оно несет в себе не только боязнь быть покинутым и одиноким.

Одним из проявлений такого страха является незащищённость. Человек заранее начинает бояться проблем, которые его ожидают в будущем. Он боится, что они разом не него навалятся, и он один с ними не справится. И это абсолютно нормально. Многие из нас чувствуют себя песчинкой в этом огромно мире, который в любой момент может поглотить. Семья, друзья, коллеги помогают нам увидеть, что мы не одни, что у нас есть поддержка и помощь, но порой даже окружающие нас близкие не могут избавить нас от ощущения собственной изолированности, отдельности.

Вторым типовым страхом является боязнь остаться никому не нужным, быть невостребованным и всеми забытым. Очень часто этот страх связан с нарушением ощущения собственной ценности, субъективным восприятием себя как нужного другим только в случае какой-то полезности. Подспудно такой человек носит в себе примерно такое утверждение: «Я нужен.. (своему партеру, детям, друзьям) пока я … (финансово обеспечиваю, полон сил и могу помогать, у меня есть связи т.д.)»

Например, человек может панически боятся того, что его дети скоро женятся или выйдут замуж, покинут родной дом, а его предназначение на этом закончится, и он будет медленно стариться в одиночестве.

Нельзя сказать, что одиночество – это просто ощущение, с которым человек в состоянии справиться сам. Одиночество – это, прежде всего, серьёзный психологический феномен, который требует особой помощи.

Причины и суть одиночества

Существует две оборотные стороны одиночества. Одна сторона видимая и всем предельно понятная. Она заключается в том, что человек испытывает страх в тех случая, когда остаётся один, когда исчезает контакт с окружающим миром, когда теряется взаимопонимание и доверие между людьми. Для того чтобы избавиться от страха одиночества, к примеру, достаточно завести новых друзей, либо попробовать наладить отношения со старыми.

Проблемы нет, и помощь профессионала не требуется, если это получается. Но существует и другая сторона. Когда есть проблемы внутри личности, например, стеснительность, неуверенность, страх быть отвергнутым, то самое нарушение собственной ценности, о котором мы говорили выше, то создать круг общения и навсегда избавиться от одиночества будет не так-то просто.

В большинстве случаев страх одиночества вызван глубокими жизненными потрясениями и ситуациями. Например, если человека в чём-то предали, либо он потерял любовь, то чувство страха возникает автоматически. Страх одиночества – это естественная реакция на такие события, он как бы сигнализирует нам, что строить отношения с другими – это опасно и больно. Но проблема в том, охраняя нас от травматичного опыта, он не дает нам реализовать потребность в теплых доверительных отношениях. Возникает внутренний конфликт, который решить самостоятельно иногда просто невозможно.

Помощь психолога при страхе одиночества

Каждый специалист заинтересован в том, чтобы помочь своему клиенту избавиться от одиночества. Но для этого ему нужно понять суть, докопаться до самой глубины проблемы, иначе лечение будет поверхностным и никакой пользы не принесет.

Простая беседа с психологом снимет напряжение, но не устранит внутренний конфликт, который крепко обосновался в бессознательной части мозга. Именно поэтому в психологии специалист добивается того, чтобы эти бессознательные конфликты ожили и были перенесены в настоящую ситуацию.

К примеру, существует клиент, мать которого в детстве обещала его бросить, была с ним груба и холодна. Теперь клиент вырос и ему свойственно проецировать такое поведение на окружающих, в том числе и на психолога. Он пытается выказать свою отстранённость и незаинтересованность в процессе лечения. В этой ситуации специалист должен создать такие условия для клиента, при котором его бессознательное столкнулось бы с более благоприятным и эмоционально положительным опытом. Только в этом случае к человеку придёт осознание того, что можно выстраивать добрые, позитивные отношения, несмотря на то, что было пережито в прошлом. Такой процесс требует длительной и кропотливой работы психолога. Ведь в этом случае сознание человека должно полностью измениться.

Также люди, имеющие страх одиночества, склонны требовать от своих близких доказательств того, что его любят и понимают. И результат такого эксперимента, как правило, оказывается отрицательным. Потому что человек, страдающий фобией, заранее уверен, что окружающие не серьёзно к нему относятся. Получается, что сознательно он хочется убедиться в доброжелательности, а подсознательно ждет проявлений враждебности и, конечно, их находит. Потому как мы видим не реальность, а то, что готовы видеть.

Эффективность психотерапии

Однозначно с этой проблемой до конца смогут справиться сеансы психотерапии. Во-первых, в ходе лечения становится понятным, что именно стало причиной боязни одиночества. Может быть, это последствие каких-то детских стрессов или ситуаций, либо серьёзные потрясения в жизни человека. А может быть – проблема в самом человеке, в его особенностях личности, в ожиданиях от других людей, в том, как он строит коммуникацию. В любом случае психологу необходимо добраться до сути. И это лишь малая толика во всем процессе общения психолога и клиента.

Основная работа всё-таки заключается в воздействии на бессознательное. Этот процесс должен вести к заметным изменениям в поведении человека. Даже проявление агрессии или недоверия в сторону психолога застенчивым клиентом, старающимся всегда сдерживать чувства и эмоции, уже будет считаться положительной динамикой в лечении. Это, прежде всего, свидетельство того, что человек постепенно открывается специалисту, показывает истинного себя.

Многие люди, начиная от рождения и до самой смерти, живут со страхом одиночества. Временами эта фобия вызывает у них депрессию и унылое состояние. Каким-то образом этот страх они проносят через всю свою жизнь. Но, если же человек в какой-то момент ставит себе цель избавиться от всех страхов и начать строить искренние отношения с окружающими, тогда на помощь придёт психотерапия. Этот метод поможет справиться с душевной болью, преодолеть детские психологические травмы и научить жить таким образом, чтобы каждый день приносил удовольствие и радость.

Наша группа ВКонтакте

Наша группа в Facebook

Fidem в Instagram

Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда

Источник