статус что я в отпуске
Смешные статусы про отпуск
Махну-ка на Канары я… рукою.
Ничто так не возбуждает мечты и фантазию, как авиабилеты в кармане!
Пора в отпуск. Второй раз за сегодня опечатываюсь, пытаясь набрать слово «офис». Первый раз получилось «пофиг», второй — «отпуск».
Дорогая работа! А не пора ли тебе от меня отдохнуть?
Отпуск у россиян длится два месяца, так как две недели они готовятся к отпуску и две недели из него выходят.
Кто-то приезжает с отпуска загоревший, а кто то — синий…
КУДА-НИБУДЬ — самое популярное место для отдыха…
Чем хуже выглядит вернувшийся из отпуска, тем лучше он отдохнул.
Слезы и истерика — вот такая драма! За отпуск набрала почти 2 килограмма
Ничто так не утомляет, как чужой отдых.
Работа, работа, иди на идиота!
Уборщица в отпуске гадит, мусорит и бросает. Тем и отдыхает.
Для некоторых отпуск — это всего лишь замена служебного романа на курортный…
Подними себе настроение в унылую, серую зимнюю пятницу — напиши заявление на отпуск разноцветными фломастерами!
Отпуск, отдых, курорт… это все фигня, главное не видеть тех, кого видишь целый год!
Как правило, заслуженный отпуск оказывается незаслуженно коротким!
А у меня отпуск начался! Люди, одолжите печень недельки на три.. Верну в двойном пазмере..
Отпуск: две недели на пляже и пятьдесят на мели.
В моём загранпаспорте две фотографии…На одной я трезвая, а вторая — чтобы из Турции и Египта выпускали…
Планировать отпуск летом проще простого: начальник решает когда, а жена где.
Первый отпуск как первый секс… Ждешь с нетерпением, а что делать не знаешь!
У подчиненных два отпуска, первый — свой, второй — отпуск начальника!
Надпись в одной конторе — «начальник,помни! белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск»
Моя девушка всё время говорит о поездке на Канары. Да я и не против… Пусть говорит.
Только МЫ берем отпуск за свой счет для того, что б надорваться на даче….
Отправляясь в отпуск, возьми вдвое меньше вещей и вдвое больше денег.
Только русский человек, после больничного — может выйти на работу загорелым и с похмелья.
Вот так и получается. Хотел что-то сделать в первый день отпуска, а потом замечаешь, что уже на работу вышел.
Больничный — отпуск по рецепту врача.
Курсы повышения квалификации,корпоративы и отпуск- пожалуй, самое интересное в любой работе
Трудно надеяться на лучшее,когда идёшь в отпуск для того,чтобы сделать ремонт
Туристическое агентство «Штукатур» — За штуку в любую точку мира!
Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск
Перед отпуском надо копить не деньги, а здоровье!
В первый день отпуска специально встану пораньше, чтобы посмотреть, как вы на работу идете
Очень трудно провести отпуск с умом после 11 месяцев тупой работы
Первые рабочие дни после отпуска — нужно срочно вспомнить, как ничего не делать, если дел до хрена…
Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат…
Каждый имеет право провести отпуск так, как ему хочется! А некоторые еще и возможность…
Больше всего хочется в отпуск за месяц до и 10 месяцев после него.
Отпуск-это когда ты с утра, обнаружив в холодильнике бутылку холодного шампанского… думаешь: «А почему бы и нет?!»…
Хочу в отпуск… на Бали… к Баунтям
Самое лучшее во всяком отпуске — это не столько отдыхать самому, сколько наблюдать, как другие работают.
Боже как я хочу оказаться в аэропорту и услышать, что мой самолет вылетает к морю через несколько минут
Ничто так не радует глаз, как собранный чемодан на море…
Кто в Куршавель, а кто и на жопе с горки…
Не ждите чуда, чудите сами! — сказал шеф перед отъездом в отпуск.
Больше всего ненавидишь свою работу за несколько дней до отпуска
В отпуске задаешь себе вопрос не «сколько сейчас времени?», а «какой сегодня день!?
У некоторых людей отпуск отличается от работы только тем, что они сидят за другим компьютером.
Статусы про отпуск
Статусы про отпуск помогут настроиться на отдых, его спланировать или просто помечтать.
Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу… А захочу, психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать…
Голова полна идей, много планов у людей… Много солнечного света… это… Лето… Лето…
Маша заплыла на 50 метров, Марина заплыла на 100 метров, а Наташа заплыла жиром и не купалась.
Планировать отпуск очень легко: начальник говорит Вам — когда, жена говорит — где.
Хочу на море этим летом… У меня традиция такая, каждое лето хотеть на море.
Большинству наших граждан полноценно отдохнуть удается только от денег.
Скоро лето, а мне и раздеться не во что.
Кабы не было зимы, а всё время лето — Не бродили б столько мы в дебрях Интернета. Отвлекал бы сенокос, речка, пляж да бабы. Рейтинг сайтов бы не рос, кабы, кабы, кабы!
Наступила такая пора, когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах с тапочком в руке на кровати.. и высматриваешь эту падлу жужжащую.
Хочу туда, где нет интернета, волнует море и зажигает лето!
Лето покажет, кто пресс качал, а кто — дверку от холодильника!
Возлюби салат и обезжиренный творог как саму себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро, лето. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир.
КУДА-НИБУДЬ — самое популярное место для отдыха…
Как только на пляже оказалась девушка сомнительного поведения, тут же возле нее образовалась толпа сомневающихся.
Время лени наступило! Мы забудем всё, что было! Клубы, танцы, сигареты, мы взрываем это лето! Нет обидам и печали! Оторвемся мы вначале. Будут пляжи, будут встречи, жаль, не длится лето вечно.
Что заканчивается быстрее чем отпуск? Правильно отпускные.
Лучший антидепрессант – это уложенный в отпуск чемодан
Отпуск — это две недели, проведенных на пляже, а потом еще шесть недель на мели.
Всё хорошее рано или поздно заканчивается – мораль сей фразы такова, что отпуску пришла хана.
У некоторых людей отпуск от работы отличается только тем, что они сидят за другим компьютером.
Существует два вида отпуска: один – свой, а второй – начальника. Причем второй может быть не хуже первого.
Отправляясь в отпуск, возьми вдвое меньше вещей и вдвое больше денег.
Отпуск как запой – уйти в него гораздо легче, чем из него выйти.
Чтобы отдохнуть в отпуске как белый человек, я вкалываю на работе как негр на плантации.
От отпуска до отпуска живешь мечтой об отпуске.
Последний день перед отпуском на работу в дверь пришлось проходить боком — довольная рожа не пролезала!
Любовь приходит только весной? Зато летом ее гораздо лучше видно.
Море зовет… Волна поет… А я такая в огороде…
Сила загара определяется белизной задницы относительно других частей тела.
У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который хлопнет по спине и спросит — как отдохнул?!
Прикольные статусы про отпуск
Какая бы пора года ни стояла за окном, об отдыхе хочется думать вечно. А для того, чтобы приблизить это сладкое время, устанавливайте прикольные статусы про отпуск.
Как же без похода на дачу?
Планируйте отдых заранее
Наличие отпуска – признак работы
Прикольные статусы про «отпуск начался» заставят вас задуматься, а правильно ли вы проводите свой отдых? Быть может, вы недостаточно отдыхаете даже в это время.
Последние рабочие будни – самые лёгкие
Не стоит бояться, что отдых пройдёт как-то не так. Главное – что он есть, и вы наконец-то к нему приблизились. А если нет, то вам на помощь спешат прикольные новые короткие статусы про отпуск.
Работа подождёт
Не надейтесь, что кто-то спланирует вам шикарный отдых. Лучше надеяться на себя самого – так надёжней. Чтобы не пришлось выставлять смешные статусы про отпуск.
Запахи лета
Классные статусы про отпуск заставят всех завидовать, даже если вы в нём не были!
Прикольные статусы про отпуск
Война и мир – работа и отпуск!
У некоторых людей отпуск отличается от работы только тем, что они сидят за другим компьютером.
Если у тебя есть отпуск, то у тебя есть и хозяин.
Хочу лето, море, пляж, бутылку мартини… и табличку с надписью «Не беспокоить!»
Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.
Я ухожу в отпуск, дорогие друзья, завидовать и желать удачи не нужно. Мне и без этого будет очень хорошо!
Из отпуска, как и из запоя, надо выходить постепенно.
Больше всего хочется в отпуск за месяц до и 10 месяцев после него.
Лучший антидепрессант – это уложенный в отпуск чемодан.
Отпуск прошел как понос — быстро и бессмысленно.
Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска.
Сколько новых дорог вы откроете перед собой, когда получите долгожданный отпуск? Скорее всего, одну, ведущую в кровать…
Каждый имеет право провести отпуск так, как ему хочется! А некоторые еще и возможность…
Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу. А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать.
Разумом я конечно понимаю, что отпуск кончился, но остальной организм против.
После хорошего отпуска нужно еще недельку отдохнуть.
Отпуск – это когда каждый следующий день можно отдыхать от предыдущего.
Если бы некоторые люди не сообщали Вам об этом, Вы никогда бы не заметили, что они были в отпуске.
Только начинаешь чувствовать себя свободным человеком, как на тебе — отпуск еще есть, а денег уже нет!
Хочу в отпуск… на Бали… к Баунтям.
Дорогой будильник! Не звони мне больше! Между нами все кончено! Я ухожу! В отпуск…
Чем хуже выглядит возвратившийся домой отпускник, тем лучше он отдохнул.
Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике — хочется плакать и домой!
Отпуск приходит и уходит, а работать не хочется никогда.
Блажен, кто верует. Но истинно блажен тот, кто лежит на берегу моря и никуда не торопится.
Если во время отпуска всё время стояла хорошая погода, то это был не ваш отпуск.
Самое лучшее во всяком отпуске — это не столько отдыхать самому, сколько наблюдать, как другие работают.
Первый отпуск как первый секс… Ждешь с нетерпением, а что делать не знаешь!
А давайте отправим меня в отпуск — я уеду, а вы от меня отдохнете.
Лучший способ отдохнуть – это убежать от людей в городе к медузам в море.
Прикольные статусы про отпуск
Дорогой будильник! Не звони мне больше! Между нами все кончено! Я ухожу! В отпуск…
Отпуск-это когда ты с утра, обнаружив в холодильнике бутылку холодного шампанского… думаешь: «А почему бы и нет?!»…
Труд сделал из обезьяны человека… Отпуск вернул все на свои места!
Заберите меня в отпуск!…
Отпуск, море, солнце, пляж — не хватает мне сейчас…
Отпуск — это две недели, проведённые на пляже, а потом ещё шесть недель на мели.
Больше всего хочется в отпуск за месяц до и 10 месяцев после него.
По-моему, я беременна: меня тошнит от работы и тянет на солёное море.
Никто так не нуждается в отпуске, как человек, только что вернувшийся из отпуска.
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой — Россия, а в сезон отпусков — Египет, Турция, Кипр и Таиланд.
Хочу в отпуск… на Бали… к Баунтям.
Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу. А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать.
Море. Отпуск. Жена — мужу: — Милый, смотри как меня волны целуют! — Ага! И блюют на берег!
— Шеф. Мне нужно в отпуск! — С какого? — Простите, хера или числа?
Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат…
Начальник, помни! Белым (не загоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!
Море. Уже почти совсем скоро мы будем вместе… И будем наслаждаться друг другом.
Летом компетентность работников бывает двух видов:
Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
Я не знаю, я только из отпуска вышел.
Мой самый любимый сон — про отпуск.
После отдыха нужно обязательно отдохнуть.
Только русский человек, после больничного — может выйти на работу загорелым и с похмелья.
Он такой… такой желанный, загадочный, необыкновенный, сказочный, необходимый, неповторимый, яркий, незаменимый, долгожданный… мой отпуск.
Из отпуска, как и из запоя, надо выходить постепенно….
— Ну как отпуск, отдохнул? — Я-то отдохнул, а вот печень в три смены пахала!
Боже как я хочу оказаться в аэропорту и услышать, что мой самолет вылетает к морю через несколько минут.
А у меня отпуск начался! Люди, одолжите печень недельки на три.. Верну в двойном размере..
Большинство несчастных случаев на отдыхе начинается с фразы «Смотри как я умею».
— Маш, ты где этим летом отдыхать будешь? — Под Владимиром. — Ничего, нормальный парень.
У некоторых людей отпуск отличается от работы только тем, что они сидят за другим компьютером.
Работа два к пяти, зарплата от сто тысяч рублей, отпуск не меньше шести недель… Срочно звоните. Начнем общие поиски!
Только начинаешь чувствовать себя свободным человеком, как на тебе — отпуск еще есть, а денег уже нет!
Солнце светит — но не греет, отпуск греет — но не светит…
Времена меняются, копим деньги на Сочи, а если не получается, едем в Турцию.
Главное в экстремальном отдыхе – вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пиз**ц.
Когда пробуждение по утрам всё больше напоминает реанимацию — пора в отпуск.
Всё хорошее рано или поздно заканчивается — мораль сей фразы такова, что отпуску пришла хана.
Для наших туристов в отеле, что не прибито к полу — сувенир…
Первые рабочие дни после отпуска — нужно срочно вспомнить, как ничего не делать, если дел до хрена…
Семейный отпуск. Папа хочет в Альпы а мама на море. Папа начал искать компромисс, но мамой компромисс уже был найден- вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи.
Турция для каждого русского начинается с бара.
Каждый имеет право провести отпуск так, как ему хочется! А некоторые еще и возможность…
По возвращению коллеги из отпуска:
— Ну как? Уже окунулся в работу?
— Уже макнули…
Если вы побывали на Канарах и по возвращению ваша подруга не здоровается с вами, значит она… рада за вас!
Сколько бы ты не отдыхал, с первого дня работы снова хочется в отпуск!