срываюсь на мужа по пустякам что делать
Раздражает муж? Недельная тренировка для спасения брака
Как перестать пилить мужа: не отказывайте в сексе и еще 14 советов
Эллен Фейн американская писательница, психолог, автор бестселлеров
Шерри Шнайдер американская писательница, автор бестселлеров
Вы заметили, что в последнее время стали часто ругаться с мужем или просто игнорировать его? Вы стали часто отказывать ему в сексе? Слишком многого от него требуете или злитесь без причины? Еще не поздно все исправить — если следовать одному из «Правил умной жены» из одноименной книги.
Не воспринимайте участившиеся ссоры с мужем, раздражительность и общий негативный фот ваших отношений как нечто само собой разумеющееся или что-то, что пройдет само собой. В браке есть риск расслабиться и преисполниться самодовольства: стать эгоистичной, нелюбящей, чрезмерно критичной, поглощенной собой и нечуткой. Почти каждая замужняя женщина время от времени ведет себя не лучшим образом!
Лучшее средство в подобном случае — это устроить себе недельный тренировочный лагерь. Вы наверняка устраивали себе недельные диеты, чтобы сбросить пять килограммов, набранных во время последнего отпуска? Мы с вами поступим точно так же. Но на сей раз менять будем не рацион, а отношение к собственному мужу!
Вот 15 советов, которые помогут вам провести эффективную недельную тренировку, — возможно, какие-то из них понравятся вам больше других, или вы добавите что-то и от себя. Прочтите эти советы на свежую голову утром и следуйте им, несмотря ни на что!
Вы, возможно, помните, что в прежних «Правилах» мы советовали вам досчитать до пяти, прежде чем соглашаться на свидание? Это позволяет перевести дух и не показаться чересчур легкодоступной. Сделать паузу, считая до пяти, — отличная идея. Но теперь, когда вы замужем, этот прием поможет вам прикусить язычок и сказать мужу что-нибудь приятное или нейтральное, когда хотелось сказать что-то ядовитое. Уж что-то одно хорошее в день вы сможете найти! И так целую неделю!
Главное в этом недельном практикуме — последовательность. Любая женщина может быть милой с мужем час-другой в день. Но быть доброй, общительной и чуткой в течение целой недели гораздо сложнее. Однако это может кардинально изменить атмосферу вашего брака.
Как перестать злиться на мужа
Даже на самого замечательного мужа временами злишься, раздражаешься, не понимаешь, почему он делает что-то именно так, а не иначе, а другое вообще не делает. Хочется объяснить ему, но, как ни странно, слова «правды» мало кого радуют, и в отношениях появляется напряжение. Как же научиться управлять своими эмоциями, улучшить отношения с мужем, при этом не ломая себя и не притворяясь?
Сегодня я хочу поделиться трехшаговой методикой, которая помогает мне и многим другим женщинам сделать семейную жизнь наполненной любовью!
Шаг первый. Кузнец своего счастья – я сама
Пока мы не берём ответственность за себя и свои отношения на себя, мы ходим по замкнутому кругу обвинений, обид и разочарований. Если вы уверены, что во всех несчастьях и проблемах виноват муж, то это – безответственные отношения. Но это не означает, что всё наоборот, и во всех проблемах виноваты вы одна! Ответственность помогает вообще уйти от такого понятия, как вина.
Если мы не осознаем свою долю ответственности, в нашей семейной жизни будет твориться хаос. Будет ощущение, что он всё делает не так, как надо, а я – бессильная, ведь он не хочет слушать и менять что-то, что мне не нравится. В этом случае мы не видим свой вклад и то, как мы сами влияем на других людей, занимаем пассивную позицию – только оценивающего действия другого. Если же мы половину ответственности оставляем мужу, не требуя и не заставляя, а давая свободу, а свою берём на себя, постепенно начинаются удивительные перемены.
Когда мы понимаем, что мы – причина всего, что с нами происходит, то это даёт силы и менять ситуацию. У нас всегда есть выбор – обидеться, страдать или же поступить по-другому. Пока мы доказываем себе и другим, что муж плохой, а я – хорошая, мы можем ощущать себя правыми, но никогда – счастливыми. Когда же мы задаём вопросы – а какой мой вклад в отношения? А что я могу попробовать делать иначе? Это путь к совершенно иному уровню отношений и другим чувствам.
Шаг второй. Следи за собой, будь осторожен
Все обиды и скандалы часто идут от какой-то одной мысли, которая больно задевает, например: «Он мог, но просто не захотел, потому что меня не любит». Или: «Опять он не сделал, ему на меня плевать». Всё, что мы сделаем дальше исходя из такой предпосылки, только ухудшит отношения. Если же исходить из того, что меня любят, пока не доказали обратное, то и действия будут другие. Часто в отношениях многократно повторяется один и тот же сценарий
И вы, наверное, понимаете, что говоря одно и то же, поступая одинаково, и результат вы получите уже давно известный. Если мы начинаем действовать осознаннее, отслеживать свои реакции, то появляется шанс поймать начинающуюся бурю ещё в зачатке и решить, что я могу сделать по-новому. Подумать: то, что я сейчас сделаю, укрепит мои отношения с мужем? Сделает ли их лучше? Если до этого я десять раз делала так же, и это ничего не улучшало, почему же мне сейчас хочется позлиться? Что является спусковым крючком в таких ситуациях?
Может быть, я злюсь за что-то на себя, но не хочу себе в этом признаться, или я устала, или не поела, или давно себя не радовала ничем. Может быть, мне лучше прямо сказать о своём настроении мужу и попросить о поддержке, а не делать его причиной, или же уйти в укромное место и отсидеться там, пока чувства не улягутся. Муж услышит вас, только если в речи не будет подтекста «ты плохой и я тобой недовольна», иначе он услышит только этот подтекст и отреагирует исключительно на него.
Шаг третий. Заботимся о себе = заботимся о муже
Наверное, вы согласитесь со мной, что женщина, которая недовольна своей стрижкой, может испортить настроение ещё десятку людям вокруг. И работать именно над отношениями как над чем-то отдельным нужно редко. Чаще всё налаживается, когда мы довольны отношениями с собой, миром вокруг, и вообще нам просто хорошо. Недовольный человек будет недоволен всегда, всем, и все вокруг будут казаться ему делающими всё неправильно. Но стоит нам начать учиться быть довольными и счастливыми, делать что-то для этого самостоятельно, то радостью и теплом захочется делиться и с окружающими.
Когда мы ждём поддержки, любви и внимания только извне, мы чаще всего будем огорчены и расстроены. Поддержка людей важна, но когда мы слишком зависим от её наличия, это начинает вредить нам и нашим отношениям с людьми.
А если у нас есть широкий набор того, как мы можем поддержать себя сами, то и в отношениях легче успокаиваться и не перегибать палку, не увлекаться критикой. Если же мы привыкли только отдавать, поддерживать всех вокруг кроме себя, то наше топливо рано или поздно иссякнет, и мы останемся с вопросом – а как же я? Когда уже мне что-то отдадут назад? И накопленное напряжение неизбежно приведёт к срыву, во время которого остановиться подчас уже просто невозможно.
Получается, когда мы заботимся о себе, радуем себя чем-то, этим мы защищаем наших близких от срывов, претензий и критики. Мало кого радуют вымытые хозяйкой дома полы до глубины души, зато наша обида и крик на тему «мне никто не помогает» может запомниться надолго и больно ранить.
Может быть, лучше я научусь просить о помощи или отложу какое-то дело, чем переутомлюсь и сорвусь на близких? Возможно, несделанное дело и лишит меня внутреннего звания «самая хорошая и правильная», но поможет стать спокойнее? Если, конечно, цель моей жизни – становиться счастливее и радостнее, а не быть самой правой и самой правильной, доказывая каждый день себе или кому-то внутри нас, что я лучшая хозяйка, мама и жена. И если мы умеем сделать себе хорошо и приятно, то и другим тоже сможем. Чтобы они именно чувствовали себя хорошо, а не ценили то, что, как нам кажется, обязаны ценить.
Вывод у всех этих шагов очень простой – важно переместить фокус своего внимания и свою концентрацию с мужа на себя. А что со мной сейчас происходит? А как я себя чувствую? А чего я хочу? А как я могу попросить о чём-то твёрдо, но с любовью и уважением? А как я могу поддержать себя или сделать что-то приятное для мужа? Ведь он, в конце концов, тоже человек, и ему тоже не всегда легко.
Любите друг друга, берегите и будьте счастливы!
Я не умею сдерживать эмоции и срываюсь на муже
Вопрос психологам
Спрашивает: Алена
Категория вопроса: Семья
У меня всегда был истеричный и взрывной характер, завожусь с полоборота и так же быстро остываю. В порыве злости могу что-нибудь бросить или сломать. Но в последние несколько месяцев это стало проблемой. Даже по всякой ерунде сильно раздражаюсь и кричу на мужа, могу ударить его. Он человек терпеливый, старается успокоить меня при этом, или уходит в другую комнату. Часто в таких ситуациях мне еще хочется сделать себе больно, могу поцарапать себя. Происходит такое только при муже, с другими людьми могу максимум прикрикнуть. После таких истерик мне становится очень стыдно и я всегда прошу прощения, становлюсь очень нежной, жалею его. Понимаю, что со мной сложно и неприятно в такие минуты, боюсь, что муж еще не долго сможет такое терпеть. Когда я успокаиваюсь и думаю об этом, то понимаю, что мне нужно быть сдержаннее и спокойнее, что сама виновата в наших ссорах. Но когда мне что-то не нравится, не могу себя контролировать и превращаюсь в такую склочную, истеричную и агрессивную, хотя на самом деле очень добродушна, мужа становится очень жалко. Как можно научиться контролировать себя?
Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Я не умею сдерживать эмоции и срываюсь на муже
Как можно научиться контролировать себя?
Вопрос здесь нужно ставить по другому: Как научиться не испытывать негативных эмоций? Тогда и проблема контроля тоже отпадет. А иначе, весь негатив, который будет копиться внутри и никак не выходить наружу, будет потом либо вести свою «подрывную деятельность» внутри Вас, проявляясь в физических болезнях, либо, как цунами, накрывать все вокруг при малейшей потере контроля.
Сразу скажу, это довольно сложная и серьезная и продолжительная работа над собой, которая заключается в переоценке ситуаций, нахождении причин раздражения, которые всегда находятся не во внешней среде, а внутри человека. Нужно будет научиться заменить реакцию раздражения на принятие и благодарность.
При желании, могу Вам помочь в решении Вашей проблемы, обращайтесь, буду рада сотрудничеству.
Перфильева Инна Юрьевна, психолог в Ростове на Дону
Ответов на сайте: 4300 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 83
Как можно научиться контролировать себя?
На мой взгляд учиться вам этому не надо, так как вы вполне хорошо умеете это делать. Это отражено в словах:
Происходит такое только при муже, с другими людьми могу максимум прикрикнуть.
Следовательно дело не в умении, а в том, что вы можете или не можете себе позволить по отношению к мужу. Похоже, что вы ожидаете от него постоянного терпения и понимания. Не факт, что так будет всегда.
Видимо вы это понимаете, но привычка сливать на него свое раздражение, похоже, сильнее вас. Да и муж пока это тоже вполне переносит, ведь после приступа гнева и раздражения, вы становитесь покладистой и бархатной, руководствуясь чувством вины.
Если вы понимаете, что с вами сложно, и вы сама виновата в ссорах, тогда выработайте совместные правила, которые вы оба обязуетесь выполнять.
Например, когда ваш муж замечает, что вы заводитесь, он может давать сигнал «стоп», который будет означать, что надо перестать говорить и попробовать обоим изложить свои желание или точки зрения молча на бумаге. Оговорите как и когда он будет применять этот сигнал, и как вы обязуетесь останавливаться.
Когда человек уже на взводе, то ему остановиться сложно. Когда эмоция только начинает формироваться, еще можно остановить надвигающееся «цунами». А вам это поможет лучше понимать как в вас зарождается раздражение, что за чувства и мысли управляют вашим поведением и как вы не хотите сдерживаться при муже.
У меня всегда был истеричный и взрывной характер, завожусь с полоборота и так же быстро остываю. В порыве злости могу что-нибудь бросить или сломать.
это означает, что вы будто оправдываете свое невоспитанное поведение: я вот такая истеричная и терпите меня такой. Если бы вас это устраивало, вы бы не винились. Похоже, что чувство вины вы воспринимаете как возможность полностью компенсировать ту обиду, которую нанесли человеку. Но это не так.
Можете попросить мужа записать незаметно видео с вашей истерикой и посматривать его иногда. Может это даст вам почву для размышлений и желание выражать свое недовольство и раздражение более конструктивными методами.
Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания в семье.
Анастасия Бирюкова, Гештальт терапевт в СПб, Skype из любой точки мира
Срываюсь на мужа. Как избавиться от вспыльчивости и излишней эмоциональности?
Давайте попробуем разобраться. Судя по теме Вашего запроса, Вы как-будто считаете себя виноватой в том, что излишне эмоционально реагируете на поступки мужа.
Скажите пожалуйста, в вашей семье забота о детях как распределяется между Вами и мужем?
Судя по теме Вашего запроса, Вы как-будто считаете себя виноватой в том, что излишне эмоционально реагируете на поступки мужа.
Да, я переживаю. Даже в мелочах, бывает его цепляю (в основном во время ПМС). На детей тоже кричу, но очень редко. Стараюсь с ними договариваться. Меня злит, что когда говоришь спокойно, муж меня не слышит, особенно если ему не надо.
Скажите пожалуйста, в вашей семье забота о детях как распределяется между Вами и мужем?
Я с детьми занимаюсь одна. Он может немного поиграть с дочкой, а с сыном играет очень редко. Я уже несколько раз просила поиграть с ним в настольные игры, не хочет.
Вспомнила еще один момент. Когда младший сын был маленький, мы с ним очень сильно заболели, лежали пластом сутки точно. И муж даже не подошел спросить, может вам что-то принести. Попить или еще чего.
Талон на лечение он все-таки взял, может и не стоило скандалить. Очень трудно у нас это все.
Я думаю это все из моего детства. Мама с папой часто ругались. И когда мне было 11 лет, на моих глазах умер папа (сердце), мама была у бабушки в деревне. Очень хорошо помню, как мама ругалась на меня и била меня ремнем если я не пришла домой вовремя, а чаще из-за того, что я притаскивала домой собаку и просила оставить ее (находила породистых. И вот вместо разговоров меня били. Когда мне было 13 мама стала жить с отчимом. А он очень громкий человек. Часто повышал голос, то на маму, то на нас с братом. И говорил: я не кричу, я так разговариваю. А так он очень хороший человек. Собаку мне завели в 15 лет благодаря ему.
Прошу прощения за задержку с ответом, по технической причине мой комментарий не сохранялся в теме.
Я с Вами согласна в том, что Ваши детско-родительские отношения, история Вашего взросления влияют на то, что происходит в Вашей жизни сейчас.
Однако мне бы хотелось, чтобы Вы задумались. Вы занимаетесь детьми одна, Вы решаете самостоятельно финансовые вопросы, Вы сами справляетесь в ситуации когда болеете или болеют дети.
А как Ваш муж учувствует? Он ездит в магазин за покупками и отвозит Вас куда нужно, если у него есть время. Что-то еще, может какие-то обязанности по дому?
Как перестать злиться на мужа? Постоянно раздражаюсь. Бесит муж.
Погладила его по голове и спине, обняла сзади. Так мы долго лежали вместе, и я думала, что, как и женщины моего рода, я никогда не видела в своих мужчинах реальных живых людей со своими чувствами.
Что мы все требовали от них, чтобы они были сильными, всем обеспечивали, не совершали ошибок, были безупречными, понимали нас и наши чувства. Но никто из нас не видел в своих мужчинах живых людей. Никто не уважал своих мужчин и не принимал их такими, какие они есть.
В результате, увидела мужа настоящим, приняла его таким, какой он есть. У меня словно что-то щелкнуло внутри, и я перестала бояться повторения нашего женского сценария. Приступы неконтролируемого гнева и злости прекратились.
Благодаря психологии можно понять, что происходит, увидеть связь судеб женщин рода. Написать под себя новый сценарий, но не отвергая первый, тот, который унаследовали, а принимая его, как часть своей личной истории.
Да, я по-прежнему могу злиться на мужа и быть недовольной за конкретные поступки, но уже нет той сметающей все со своего пути неистовой злости, ярости и гнева. Сила эмоций уже не такая и это быстро проходит.
Поменять свой сценарий отношений с мужчинами можно! Даже если до вас в вашем роду это никому не удавалось и кажется очень трудным. На своем опыте убедилась, что нет смысла страдать в отношениях, как наши мамы, бабушки. Каждая женщина достойна быть счастливой в отношениях!
И, если вы замечаете, что часто злитесь на мужа и вам свойственны неконтролируемые вспышки гнева, ярости, посмотрите на то, как вели себя в отношениях ваши мамы, бабушки. По чьим сценариям вы живете?