смотри до чего ты меня доводишь кот
Приколы из 90-х
Скажи БУ, пошёл вон с пикаБУ
А где скажи «триста»? )))
О бибере я не знал ничего. Неужто чего упустил?
о каком «бибере» из 90-х идет речь?
-Скажи «самолет».-Снимай штаны,иди в полет кто помнит ещё пишите!
Бибер, хммм. Точно из 90х приколы?
Скажи «опа», у тебя большая жопа, все что помню)
Зашел в комменты только из-за бибера в 90-х. Но нет, всё нормально. Всё под контролем.
Скажи: «Бармалей»: Выпей баночку соплей
ЗЫ. но у вас большинчтво приколов ниже пояса. В моё время такого не было🤗
Музей 90х в Переславле vk.com/rovno90
Магазин видеоигр Dendy в Нижнем Новгороде
Счастливая девушка на капоте красной копейки, 1990- е годы.
Дети играют в компьютерные игры, 1991 год.
Роман Трахтенберг с ресторанным критиком Тамарой Ивановой в клубе «Хали-гали».
Санкт-Петербург, 1990- е годы.
Символом эпохи была ирония, а самым популярным ― безусловно, «просто маленький бар» (так они себя называли, ) «Хали-Гали», с его гениальным ведущим ― ныне покойным Ромой Трахтенбергом. В уборную ходили через сцену, под улюлюканье ведущего и мимо полуголых стриптизёрок в закутке – гримерных там не было.Фирменным блюдом в «Хали-гали» были «Закрома Родины» ― огромная сковорода, куда бросали все ― от свинины до креветок ― и фламбировали перед подачей (то есть заливали крепким алкоголем, а потом поджигали, ). Чиновники и богема сидели рядом. Позже в том же стиле был сделан ресторан в духе советского прошлого «Зов Ильича».
Девушка с осторожностью пересчитывает деньги после покупки видеокассе́т с фильмами.
Москва, рынок Горбушка, 12 ноября 1995 год.
Довели батю. Россия, 1999 год.
Ирина Салтыкова с Михаилом Гребенщиковым и его другом. Воронеж, 1996 год.
На передачи «Секрет на миллион», Михаил Гребенщиков поведал историю про Ирину Салтыкову.
Михаил в 1996 году пришёл из армии и попал в эпицентр воронежского шоу-бизнеса. В тот год в мае в столицу Черноземья приехала Ирина Салтыкова вместе с группой «МФ-3».– Мы организовывали концерт, – сообщил на программе Гребенщиков. – Я был администратором у Ирины с другом. Ну, подай-принеси, сок, воду фрукты. И бутылку коньяка. Я уж не помню, какой был коньяк. Я думал, ну Ирина сейчас шлепнет 50 граммов перед выступлением, ну а мы проводим ее после выступления, а бутылка достанется нам. Как может такая хрупкая девушка выпить бутылку коньяка, нам в голову не пришло. И мы заходим, а коньяка нет!
Ирина Салтыкова в свое оправдание сказала, что кроме нее выступала целая группа музыкантов.
– Ты забываешь, что у меня в коллективе три мужика! – отметила она.
Довольный Ленин в окружении дам на конкурсе красоты. Россия, 1990- е годы.
Солдат федеральных сил разговаривает с чеченскими детьми, пьющими газировку.
Удивлённый Борис Моисеев в своей квартире, 1994 год.
«Братва» из Сибири в Санкт-Петербурге, начало 1990-х.
Сотрудник Можайской женской колонии держит одного из 43 детей, матери которых, отбывают наказание в этой же колони, 1994 год.
Кандидат на пост Президента РФ генерал Александр Лебедь с супругой Инной идут по московской улице после голосования, июнь 1996 год.
Концерт группы «Русский Размер» и Профессор Лебединский на открытии универсама на Ленской улице. Санкт-Петербург, 1 июня 1997 года.
Леонид Якубович и Андрей Макаревич на съёмках передачи «Смак», 1995 год.
28 лет назад, 20 ноября 1993 года на «1 канале Останкино» вышел первый выпуск кулинарной программы «Смак» с Андреем Макаревичем.
В конце 1990 года Константин Эрнст, разрабатывая идею своей авторской программы «Матадор», планировал включить в данный проект кулинарную рубрику, которую бы вёл его близкий друг, рок-музыкант Андрей Макаревич. Спустя три года, когда «Матадор» уже вышел в свет в своём окончательном виде (документальные очерки о разных странах), Макаревич решил делать кулинарную передачу самостоятельно. Эрнст, в свою очередь, посоветовал ему обратиться за поддержкой к директору телевизионной лотереи «Лотто-Миллион» Николаю Билыку.
Название «Смак» придумал друг Макаревича Евгений Маргулис.
В самом первом выпуске программы Макаревич сказал:
«Любители аббревиатур могут расшифровать это слово как «Советы Макаревича», хотя, если мы откроем словарь Даля, слово «смак» в русском языке имеет два значения: первое — вкус, второе — смысл, сущность, толк или польза. Нам подходят оба».
Первые программы были записаны на снятой однокомнатной квартире на ул. Яблочкова на окраине Москвы, в которой жил Николай Билык. Первый выпуск Макаревич провёл сам, без гостя, а во втором гостем передачи был актёр и близкий друг Макаревича Александр Абдулов, с которым Макаревич готовил плов.
Долгое время зрителями были сотрудники фирм-спонсоров и женщины из производящей компании, которым надо было во время перерывов подготовить площадку, в частности — помыть посуду.
Принципиальным отличием программы от западных кулинарных шоу стало участие в качестве ведущего популярного музыканта, а не профессионального повара из реально существующего ресторана (как это было во Франции, Канаде и США). Гости программы сами выбирали, что они будут готовить, поэтому одни и те же блюда готовились по нескольку раз разными гостями в разных вариациях.
Иногда гостями передачи становились иностранные знаменитости. Так, в 1996 году на кухне побывал Чак Норрис и шеф-повар Энтони Дюран.
Наибольшее количество раз программу «Смак» посетил Валдис Пельш.
С 8 ноября 1997 по 30 мая 1998 г. в качестве временной замены Макаревича (впоследствии — уже как соведущий) выступал Андрей Ургант.
8 марта 2005 года на «Первом канале» вышел последний выпуск программы с Андреем Макаревичем, в котором приняли участие Олег Газманов, Дмитрий Харатьян, Леонид Парфёнов, Александр Абдулов, Лев Лещенко и Валдис Пельш.
Несмотря на возражения руководства «Первого канала», программу пришлось закрыть, так как она шла достаточно долго. Поэтому в эфир сразу же вышла похожая программа «Три окна» (названа в честь одноимённой песни группы «Машина времени»), которую по-прежнему вёл Андрей Макаревич. В «Трёх окнах» тематика была несколько иной, более расширенной. Помимо приготовления блюд приглашёнными гостями, в передаче также демонстрировались фрагменты путешествий ведущего по миру, а приглашённые знаменитости выступили в рамках программы по своей профессии.
В январе 2006 года «Три окна» пришлось закрыть по причине низких рейтингов, а «Смак» — возродить, но уже с новым ведущим Иваном Ургантом. Макаревич предлагал Урганту вести передачу ещё в 2004 году, но тот не смог принять это предложение по причине работы на канале «Россия». До прихода Урганта на «Первый канал», рассматривались кандидатуры Леонида Каневского, Алексея Булдакова, Дмитрия Нагиева (с которым также были пробы на роль ведущего).
На переход позиции ведущего от Макаревича к Урганту повлиял, прежде всего, тот факт, что за 12 лет существования «Смака» известный рок-музыкант уже успел устать от своей передачи, о чём ранее сообщалось в ряде интервью различным печатным СМИ.
14 января 2006 года вышел первый выпуск с Иваном Ургантом в качестве ведущего, гостем выпуска стал сам Андрей Макаревич.
15 апреля 2018 года в интервью телевизионному обозревателю газеты «Московский комсомолец» Александру Мельману Иван Ургант сообщил о возможном сокращении периодичности выхода «Смака» в ближайшее время, что впоследствии подтвердилось — в мае программа исчезла из сетки канала. Последний выпуск вышел в эфир 30 апреля 2018 года, гостем программы был Аркадий Инин.
16 ноября 2018 года появился видеоролик, в котором Андрей Макаревич анонсировал запуск YouTube-канала «Смак Андрея Макаревича» и прямую трансляцию готовки еды, посвящённую 25-летию программы, тем самым косвенно подтвердив её закрытие на телевидении, а 25 декабря того же года «Первый канал» удалил передачу из списка телепроектов. В качестве гостя был приглашён Иван Ургант.
Производством интернет-версии шоу занимается та же команда, которая делала «Смак» для телевидения, в частности, режиссёр Павел Судаков и продюсер Николай Билык. Передача выходит без спонсорской поддержки и финансируется усилиями самой съёмочной группы.
Лидер группы «Сектор Газа» Юрий Хой со своей спутницей, на праздновании 5-летие партии ЛДПР. Москва, Олимпийский, 4 апреля 1997 года.
Крылатые фразы из советских мультиков
«Возвращение блудного попугая»
1) Tаити, Tаити… Не были мы ни в какой Таити! Нас и здесь неплохо кормят.
2) Свободу попугаям! Сво-бо-ду по-пу-га-ям!
3) Отдохнул — во! Сметаны — во! Рыбы — во!
«Приключения домовенка Кузи»
4) Сокол ты мой! А у бабули-то Ягули кренделечки сахарные! Вернись, я всё прощу!
6) У тебя — своя сказка, а у меня — своя.
— Это что, сказка такая?
9) Я не жадный, я домовитый!
12) Нафаня, сундук украли!
13) Кузенька! Вернись, яхонтовый мой!
«Винни-Пух и все-все-все»
14) Не очень-то вежливо уходить из гостей сразу, как только ты наелся.
15) Никто не может грустить, когда у него есть воздушный шарик!
— Нет! Всё потому что кто-то слишком много ест!
— Совершенно неправильные! И они, наверно, делают неправильный мед…
18) Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро!
19) Кажется, дождь собирается.
21) Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не медведь.
22) Безвозмездно — то есть даром.
23) Поздравляю с днём рожденья, желаю счастья в личной жизни, Пух!
«Бобик в гостях у Барбоса»
— Да вон там в коридоре. На коврике. А если не слушается, так я его веником!
«Приключения поросенка Фунтика»
27) Фокусы — это ловкость рук и никакого мошенства.
29) Ты заходи, если что!
«Малыш и Карлсон, «Карлсон вернулся»
30) А мы тут, знаете, все плюшками балуемся…
31) Пустяки, дело-то житейское!
32) Спокойствие, только спокойствие!
-Ты что, с ума сошёл? А в чем же еще?
34) Он улетел, но обещал вернуться.
35) Я мужчина хоть куда! В полном расцвете сил.
36) Это я шалю. Ну, то есть балуюсь.
37) Там ещё осталось немножечко варенья?
38) А как же я. Малыш, ведь я же лучше? Лучше собаки? А?
39) О, я самый больной в мире человек.
40) Ну я так не играю…
41) А у вас молоко убежало.
42) Ребята, давайте жить дружно!
43) Леопольд! Выходи, подлый трус!
— А можно я ее тоже немножечко подумаю?
46) Я не хочу быть, извините, напримером.
47) А в попугаях–то я гора-а-аздо длиннее!
48) Я про одно и то же два раза думать не умею!
49) А я такой голодный, как айсберг в океане! А ты такой прекрасный, как летом эскимо…
50) Начинаем утреннюю зарядку для тех, кто нас смотрит вечером.
«Трое из Простоквашино», «Каникулы в Простоквашино», «Зима в Простоквашино»
52) Не правильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь… Ты его колбасой кверху держишь, а надо колбасой на язык класть. Так вкуснее получится…
53) Это я, почтальон Печкин! Принес заметку про вашего мальчика!
54) С ума поодиночке сходят. Это только гриппом все вместе болеют.
55) До чего же бывают люди до чужого добра жадные.
56) В такую погоду свои дома сидят, телевизор смотрют. Только чужие шастают. Не будем дверь открывать!
57) Не надо меня из ружья щелкать! Я может, только жить начинаю — на пенсию перехожу…
58) Поздравляю тебя, Шарик, ты балбес!
59) Усы, лапы и хвост — вот мои документы!
60) Это индейская национальная народная изба — «фиг вам» называется…
61) Ничего себе! Вашу маму и там, и тут передают. До чего техника дошла!
62) Мы строили, строили и наконец построили. Ура!
63) Нет, мы не хотим в живой уголок — мы хотим… в пионеры!
64) Чебурашка, Чебурашка, где ты?… Вот он я, Ген, вот он.
65) Ведь кто же, кроме тебя, звезды-то считать будет?!
66) Все-таки хорошо, что мы снова вместе
«В стране невыученных уроков»
— Казнить?! Меня?! А-а-а. за что?
— А за невежество, лень и незнание родного языка
— Его переехал двоечник Перестукин. Решил задачу так, что у него получилось полтора землекопа.
«Тайна третьей планеты»
69) Птица Говорун отличается умом и сообразительностью.
70) Я же просил 400 капель. А здесь 402.
71) Ах, если бы сбылась моя мечта, какая жизнь настала бы тогда.
72) А я не хочу, не хочу по расчету, а я по любви, по любви хочу.
73) Эх, жизнь моя, жестянка! Да ну ее в болото!
74) Живу я как поганка, а мне летать, а мне летать, а мне летать охота!
75) Шла лесною стороной, увязался черт за мной. Думала: мужчина. Что за чертовщина?!
«Приключения капитана Врунгеля»
76) Я там и тут — куда пошлют. А посылают часто.
77) Как вы яхту назовёте, так она и поплывет.
78) Ха-ха-ха! Руки вверх. Ваша песенка спета.
«Котенок по имени Гав»
Толстый кот с человеческим взглядом — мем об отмене диеты. Питомец агрессивно борется за бодипозитив
Толстый кот Бендер, который читает нотации и ругается на хозяйку, стал популярным мемом в Сети. Требовательный питомец пристально смотрит в камеру, настойчиво мяукает и требует еды. Русскоязычные пользователи интернета решили, что животное с «чёлочкой» и суровым нравом — их земляк.
Как суровый кот с «чёлкой» стал героем мемов
Летом 2021 года в русскоязычном сегменте тиктока, а потом и в телеграме завирусилось короткое видео с толстым и требовательным котом, который не по-доброму обращался к своему двуногому, снимающему его на камеру. Видео, скорее всего, впервые появилось в русскоязычном сегменте интернета благодаря посту в инстаграме пользователя Ptencoff. Пользователи Сети увидели в животном родную душу и приняли за своего. Белый котик с «чёлкой» (тёмной шерстью на голове), который сурово мяукает и вытягивает шею, напомнил им грубоватого парня с окраин, не привыкшего к вежливости. Vokalov3, увидев животное, оценил его поведение следующим образом:
Кот быкует, смотреть онлайн, без регистрации.
Безымянный кот стремительно набрал популярность и стал героем видеомемов, в которых ему грубым мяуканьем приходится доказывать свою правоту. Особенно когда упитанного питомца могли бы обвинить в том, чего он не делал, как показал в своём ролике Milki_woy.
До мема с котом добрались даже абобусы, о которых ранее писал Medialeaks. Anonimus_jusy, как и положено школьнику в маске Гая Фокса, странно извивается в видео с подписью:
Учитель, который хочет вызвать меня к доске:
Несмотря на то что пользователи тиктока решили, что кот несомненно русский и близок им по духу, оказалось, что он живёт на другом конце земного шара.
Вредный кот оказался иностранцем
Новое видео с обжорой завирусилось 2 сентября и попало в «реки». Русскоязычные поклонники кота наконец-то узнали о таинственном питомце с «чёлкой». Его хозяйка — пожилая женщина Нэлла.
Она ведёт видеодневник, где рассказывает о жизни питомца, которого зовут Бендер. Из-за того что у кота избыточный вес, бабушке-тиктокерше (в своих видео она хвастается не только упитанным любимцем, но и внуками) пришлось посадить его на диету. Ролики, в которых Бендер показывает, как он пренебрежительно относится к заботе о его здоровье, стали виральными.
Такое поведение кота — привычное дело для Нэлли. Она часто снимает толстячка на видео в тот момент, когда он негодует по поводу маленькой порции. Об этом Нэлли часто рассказывает в описаниях к видео. Русскоязычные пользователи, обрадовавшись тому, что наконец-то нашли оригинал видео, захватили комментарии к её тиктокам. Теперь старушка старается отвечать на вопросы о жизни Бендера и благодарит иностранных гостей своей странички.
Но не только Бендер оказался в зените славы. Его упитанный коллега-кот попал в мемы, на которых он кричит на пустые тарелки, злится из-за багов и жалуется на свою мозговую активность.
Це ж мы, коты, назад ползем.
Из разных источников
***
В зоопарке стоят рядом друг с другом русский и украинец и рассматривают
жирафа за изгородью. Русский мечтательно говорит:
— Эх, вот если бы и у меня было такое длинное горлышко. Выпил бы стаканчик,
и пока алкоголь дойдёт до желудка, сколько бы удовольствия получил.
— Ха! А если б ты блевал?!
***
Прилетает хохол домой на самолёте, а в аэропорту его встречает друг. Хохол
спускается по трапу со спущенными штанами, а его друг, увидев такое, кричит:
— Мыкола! Ты что, обделался?!
— Нее. это стюардесса в самолете: то пристегните ремни, то отстегните ремни.
***
Киев, переполненный трамвай, негр, пассажир сзади:
— Товарищ, вы выходите?
— ( Молчит).
Уже громче:
— Товарищ, вы выходите?
— (Молчит).
— Товарищ негр, вы выходите?!
— Я не негр, я эфиоп!
— ЭФИОП, ТВОЮ МАТЬ, ТЫ ВЫХОДИШЬ?!
***
Два хохла идут по обочине и тут их неожиданно обгоняют два велосипедиста без
голов. Они смотрят, разинув рты, и один говорит:
— Слышь Мыкола, шо це таке.
Тот отвечает:
— Думаю шо тоби надо косу переложить на другое плечо.
***
Война. Западная Украина. Немцы нападают, русские убегают. Потом русские
нападают, немцы убегают. Так продолжалось несколько раз, пока ни пришёл
лесничий и не повыгонял их всех из леса к чёртовой матери.
***
— Мама, а откуда я взялся?
— Я тебя, сынок, в капусте нашла.
— А сестричка моя, откуда взялась?
— Я её в моркови нашла.
— А мой младший братик?
— А его я в свекле нашла.
— Ну, и б… же вы, мама, были, если вас мужики по всего огороду таскали!
Трое из Простоквашино
| Точность | Выборочно проверено |
«Тро́е из Простоква́шино» — мультипликационный фильм, снятый по мотивам повести Эдуарда Успенского «Дядя Фёдор, пёс и кот».
Цитаты [ править ]
Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь… Ты его колбасой кверху держишь, а надо колбасой на язык класть, м-м-м, так вкуснее получится…
— От этой картины на стене очень большая польза — она дырку на обоях загораживает!
— Ну и что? И от кота будет польза. Он мышей ловить может!
— А у нас нет мышей!
— А мы заведём!
— Ну, если тебе этот кот так важен — пожалуйста, выбирай: или он, или я!
— Ну-ну-ну-ну, он, он… (смотрит) Я тебя выбираю. Я с тобой уже… давно знаком, а этого кота… в первый раз вижу!
— Здравствуйте! Возьмите меня к себе жить. Я вам буду всё охранять…
— Ещё чего! Мы и сами нигде не живём. Ты к нам через год прибегай, когда мы хозяйством обзаведёмся.
— Ты, Матроскин, помолчи. Хорошая собака ещё никому не мешала. Давай лучше узнаем, нет ли в деревне свободного домика.
— Да есть, есть! Я вам один дом покажу, там НИКТО не живёт! Хозяева за́ реку переехали.
— А печка там есть?
— У-у. В пол-кухни! Ну что? Возьмёте меня к себе жить? Или мне… потом прибегать? Через год?
— Возьмём. Возьмём, втроём веселее. Тебя как зовут?
— Шарик. Я из простых собак, не из породистых.
— А меня Дядя Фёдор зовут. А кота — Матроскин.
— Это фамилие такое.
— Очень приятно!
Что это мы все без молока и без молока… Так и умереть можно!
Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное, а у нас денег нет.
— Мясо лучше в магазине покупать.
— Почему?
— Там костей больше.
Этот… галчонок… у меня рубль олимпийский украл! Его надо немедленно в поликлинику сдать, для опытов!
— А чего это вы в сундуке везёте?
— Это мы за грибами ходили, ясно вам?
— Конечно, ясно, чего ж тут неясного… Они бы ещё с чемоданом пошли!
Это я, почтальон Печкин! Принёс заметку про вашего мальчика!
— Кто там?
— Да никто. Это я! Почтальон Печкин! Принёс заметку про вашего мальчика!
— Кто там?
— Э-то я, поч-таль-он Печ-кин! При-нёс за-мет-ку про ва-ше-го маль-чи-ка!
— Не горюй, дядь Фёдор! Да мало ли таких мальчиков?
— Может, и немало. Но велосипеды не за каждого дают! Сейчас я буду вашего мальчика измерять!
А здоровье моё… не очень: то лапы ломит, то хвост отваливается…
— Что у него повысилось?
— Лохматость. Он теперь может зимой на снегу спать.
— Ничего не понимаю. Может, мы с ума сошли? Может, это у на́с лохматость повысилась и мы́ можем на снегу спать?
— Если бы мы с ума сошли, то не оба сразу. С ума поодиночке сходят. Это только гриппом все вместе болеют.
Здравствуйте! Я почтальон Печкин, из Простоквашино! Это вы волосипеды за мальчиков даёте?
— Кто там?
— Свои!
— Свои!
— В такую погоду свои дома сидят, телевизор смотрют. Только чужие шастают. Не будем дверь открывать!
Видите, до чего они вашего ребёнка довели. Их надо немедленно в поликлинику сдать, для опытов.
— Где у вас малина?
— Вот она, пожалуйста!
— Ой! Я и не знала, что коты такие умные бывают. Я думала, они только на деревьях кричать умеют.
— Подумаешь… Я ещё и вышивать могу, и на машинке, м-м-м… тоже, м-м-м…
Извините! Я почему вредный был? Потому что у меня велосипеда не было! А теперь я сразу добреть начну. И какую-нибудь зверюшку заведу. Чтоб жить веселее. Ты домой приходишь, она тебе радуется… Э-эх!