смирение и принятие чем отличается
Смирение. Принятие. Просветление
Смирение. Принятие. Просветление
Попробуем разобраться как связаны эти понятия — Смирение, Принятие и Просветление. Что между ними общего и почему они в одной связке?
Смирение и Принятие
Самый сложный урок, который вы должны пройти в своей жизни — это урок Смирения. Да, да, Смирения. И это Смирение ничего не имеет общего с тем понятием, к которому вы привыкли.
Смирение – это не добродетель, не образ жизни, не признак праведности, не поведенческие образы и реакции, не часть религиозного мировоззрения… скорее наоборот…
Смирение — это высшая степень согласованности с собой и с миром. Однако происходящие с вами события не всегда позволяют находиться в гармонии. Так происходит потому, что всегда и во всем принимает участие ваше Эго. Эго как контролирующий орган вашей личности.
Смирение — это процесс искреннего Принятия. Да, я снова о нем, о Принятии . Так уж случилось, что пишу всегда именно о том, что проживаю сама.
И знаете что? Смирение — оно не для малодушных и безвольных, оно не для тех, кто играется и живет «околодуховными» и «околоэзотерическими» понятиями.
Смирение, как и Принятие, это часть процесса трансформации сознания, повышения осознанности, избавления от невежества. Всего того, что имеет отношения к качеству вашего сознания.
О, да, понимаю, что слишком заезженная пластинка с этими «осознанностями», «просветленностями» и иже с ними. Но … никуда не деться от этого…. ибо молчать и пройти мимо невежества не могу 😉
Смирение и Потребности Эго
Каждый из нас обусловлен ощущать себя индивидуальностью, личностью, персоной. Это ни хорошо, ни плохо, это факт, реалии нашего дуального мира.
Эго стремится быть уникальным. Потребность быть уникальным, по сути, и есть сама сущность Эго. О диктате Эго вы можете познакомиться в статье Чувство Собственной Значимости
Думаете, что эта потребность помогает вам? К сожалению, только мешает. А вот потребность освободиться от зависимости доказывать себе и окружающим свою незаменимость, ценность, важность, уникальность вполне способна облегчить вам ваши жизненные задачи.
Освободиться от тирании Эго возможно только в том случае, если вы увидите в себе свое Обособленное «Я». Увидите и осознаете себя за пределами своей обособленной личности.
Обособленное «Я» поглощено эгоцентрическими желаниями, что приводит к постоянному внутреннему напряжению Соответствовать, Достигать, Бежать, Делать — т.е. утверждаться в собственном существовании через приобретение любых благ. Тех самых благ, которые на самом деле удовлетворяют только лишь ваше Эго.
Вся ваша жизнь напоминает борьбу с собой, с Миром, и все только для удовлетворения потребностей вашего Эго.
Ваше Истинное «Я» — совершенно не нуждается в том, куда вас уводит ваше Обособленное «Я».
Самое парадоксальное заключается в том, что желание и стремление найти и почувствовать свое Истинное «Я» — это тоже желание Эго. Знать «Кто Я» – потребность самовлюбленного Эго, потому что, это ему необходимо все время смотреть на себя в зеркало и петь себе хвалебные оды.
Кто Ты? Кто Я? Кто Мы?
На самом деле, вам никогда не узнать «Кто Я». По крайней мере до тех пор, пока ваша жизнь протекает в реалиях дуального материального мира вашей земной жизни.
Свое Истинное «Я» можно только познать, а не как считают многие — узнать. А для того, чтобы его познать, необходимо отбросить, уничтожить, растворить свою эгоистическую потребность быть уникальным и как-то отличаться от остальных.
Познать себя – значит полностью отрешиться от самого себя, от того себя, к которому вы привыкли. Отрешиться и погрузиться в бездну неизвестного и неизведанного. Проживать жизнь из состояния незнания того, кем вы являетесь.
И тут мы вновь вплотную подобрались к теме Принятия и Смирения.
Смириться — не значит уступить и сдаться. Смириться — значит Довериться течению самой Жизни. Идти не из Сопротивления, а из полного Принятия и Доверия к себе, к тому, что происходит с вами на событийном уровне.
Смирение в контексте «уступить» или «сдаться» — это позиция из состояния жертвы. А состояние жертвы — это всегда состояние страдания, в нем невозможно находиться в Принятии и Доверии. Поэтому мы и говорим о Смирении как о Принятии…
Смирение — это удел сильных духом, сильных верой в себя, в ту истину, которая идет изнутри. Смирение напоминает шаг в бездну неизведанного.
Просветление или Осознанность?
Поговорим о Просветлении, эта тема в тренде. Я не люблю и не употребляю ни это слово, ни это понятие. Оно стало просто маркетинговым ходом тех, кто торгует понятиями. Просветление утратило свою исконную суть, к сожалению. Именно поэтому, предпочитаю говорить об Осознанности, а не о Просветлении. Но если вы будете воспринимать Просветление в контексте качества сознания, то тогда поймете что к чему…
Просветление – это состояние сознания, в котором невозможно эгоцентрическое отношение к жизни. Да, большинство людей смотрит на мир через призму своих эгоистических интересов. По сути, люди занимаются бесконечным самолюбованием.
В моем понимании Просветление равно Осознанности и означает конец эгоцентризма.
Наш мир погряз в невежестве, отношения друг с другом выстраиваются некорректно, не говоря уже об отношениях с самим собой. Невежество приводит к искаженному мироощущению, что автоматически порождает страдания.
Мир отчаянно нуждается в осознающих людях! В тех, кто знает, зачем они здесь.
Для более глубоко понимания Осознанности предлагаю вашему вниманию аудиокнигу Рождение Человека Осознанного .
Осознанный человек постоянно познает себя, свои возможности и направляет себя служению Миру, без пафоса и красивых слов. Просто потому, что иначе уже не может.
Он меняется сам, меняется его мироощущения, что автоматически меняет контекст его жизни.
Качество вашей жизни напрямую зависит от качества вашего сознания. А оно не изменится без того, чтобы не жить в Смирении и Принятии. Жить не для того, чтобы утверждаться в собственном величии, постоянно почесывая свое Эго.
Если ваши личностные мотивы чисты, а Смирение+Принятие совершенны, то процесс вашей «самореализации» никогда не будет извращен низменными потребностями Эго.
Перестаньте доказывать свою уникальность. Вам важно просто знать о ней и жить исходя из тех талантов, которыми вы владеете. Вот с этим вам и нужно Смириться. В этом будет самый главный ваш урок Смирения…
КОНСУЛЬТАЦИЯ
Если вам нужна консультация или просто есть необходимость поговорить, обсудить свою боль, то вы можете связаться со мной в WhatsApp. Первая ознакомительная беседа — в рамках безоплатной дружеской беседы. Это будет ознакомительная беседа и ни к чему вас не обяжет. Остальное будет зависеть от ваших намерений и готовности что-то изменить НАПИСАТЬ СООБЩЕНИЕ
А еще вы можете присоединиться к нашей группе Грани Разума в Telegram — ПОЛУЧИТЬ ПРИГЛАШЕНИЕ В ГРУППУ
Возможно вам будут интересны следующие статьи:
Смирение и принятие чем отличается
ПРИНЯТИЕ – ОТПРАВНАЯ ТОЧКА ДЛЯ ПЕРЕМЕН
Если вы хотите изменить жизнь или себя, но застряли в какой-то точке, возможно, вам необходимо научиться принятию.
Многие изо всех сил избегают принятия, считая его проявлением слабости и отказом от собственных целей.
На самом деле – это источник личной силы и отправная точка для подлинных перемен.
Что же такое принятие? Принятие — это внутреннее состояние сродни смирению. Может. поэтому его воспринимают негативно — считают синонимом безвольной покорности?
Смириться с отсутствием чего-либо означает для многих людей отказаться от получения желаемого. Проще такую позицию принять глубоко верующим людям: на все воля Божья.
А еще просто живется ленивцам, которые беззаботно плывут по течению жизни без целей и особых пристрастий. Остальные люди бьются за свои цели до последней капли крови.
На самом деле принятие это не отказ от желаемого, а временная пауза. Порой жизнь через смирение и принятие учит слишком заносчивых, гордых и самонадеянных. Иногда позволяет увидеть более простой путь, который мы не способны разглядеть в борьбе.
Принятие способствует объективности: в спокойном состоянии можно проанализировать происходящее и выбрать адекватное решение. Сопротивление же, напротив, лишает способности ясно мыслить – эмоции затмевают способности ума и не позволяют услышать подсказки интуиции.
Принимая ситуацию, вы не отказываетесь от своих желаний и не соглашаетесь с негативным сценарием.
Просто сейчас вы принимаете мир как данность, констатируете факты такими, какие они есть. Внутри при этом:
— эмоциональное равновесие:
— внутреннее спокойствие
— отсутствие борьбы и сопротивления
— отсутствие оценочных суждений и критики
— ситуация воспринимается, как разрешимая
— ощущение безопасности
Первое, что необходимо сделать – это остановить автоматические реакции на ситуацию.
Постоянно находиться в состоянии силы невозможно. Неустанная борьба истощает. Если вы попали в ситуацию, где любые действия не приносят желаемого результата, значит, настала пора пройти урок принятия.
Остановитесь и примите все, что происходит таким какое оно есть: людей, обстоятельства, состояние здоровья, погоду, уровень дохода и истерики начальника или родственников.
Сейчас все именно так. Это фактические обстоятельства, примите их спокойно. Отпустите борьбу и сопротивление.
Безусловно, просто так внутри не воцарится покой. Необходимо провести внутреннюю работу: кого-то простить, прекратить доказывать свою позицию, ослабить контроль. Уроки бывают разные. Принятие людей, себя и жизни в целом.
Принятие не означает, что человек должен полюбить происходящее, согласиться жить с этим дальше. Речь идет о восприятии мира без оценок, борьбы или попыток сбежать.
Простая констатация фактов на фоне внутреннего спокойствия. Вы непременно будете менять ситуацию, но для начала создайте внутренний покой и доверие. В состоянии принятия вы полностью прозрачны, внутри не за что зацепиться. Негативных эмоций либо нет, либо они спокойно проплывают сквозь вас.
Принять необходимо в первую очередь себя, все свои страхи, сомнения, негативные мысли и эмоции. Сначала просто признать факт их существования. Простая констатация факта.
Избегать вспышек гнева или страхов бессмысленно: рано или поздно они все равно настигнут вас. Лучше — осознанное принятие. Повернитесь лицом к своей теневой стороне. Когда вы честно посмотрите на себя и обнаружите не только хорошее, но и плохое, вам станет проще принять других людей.
Бывает, наоборот, необходимо увидеть и признать свою уникальность, право на признание и одобрение. Это касается тех, кто тяготеет к самокритике. Позвольте себе и другим ошибаться, и избавьтесь от завышенных ожиданий.
И еще, помните: у каждого своя правда. Примите эту установку, она избавит вас от изматывающих споров. Ваша правда может отличаться от правды других людей. Без принятия текущей действительности невозможно двигаться дальше.
Принятие – это отправная точка для дальнейшего путешествия. Принятие возвращает личную силу и закрывает каналы утечки вашей энергии. Вы ведь больше не тратите силы на переделывание других людей, пустые споры в попытке доказать свою правоту и правду. Вы стали гораздо свободнее и сильнее.
Бердяев о смирении:
«Смирение есть раскрытие души для реальности…
Считать себя самым страшным грешником — есть такое же самомнение, как считать себя святым…Смирение есть не самоуничтожение человеческой воли, а просветление и свободное подчинение её истине».
С точки зрения на ситуации и обстоятельства жизни, как внешние отражения внутреннего состояния души человека, смирение представляется как целостное восприятие жизни.
Смирение раскрывается у человека в процессе духовного роста и выхода за пределы собственного эго, активно контролирующего душу человека и ограничивающего её проявления через создание негативных реакций как способа самозащиты, что разделяет единый процесс осуществления жизни.
С точки зрения, разделяющей чувство достоинство человека на достоинство эго и достоинство божественного начала в человеке, смирение как унижение достоинства эго-личности, не означает унижения достоинство божественного начала, поскольку его невозможно унизить.
Принятие и смирение — обязательные условия достижения целей.
Человек так устроен, что новые слова (в смысловом значении) поначалу воспринимает буквально. Например, принятие это значит взять что-то на себя, или сделать это частью себя. А вот смирение в повседневной жизни воспринимается как покорность, или желание оставить все как есть, потому, что ты здесь ничего не решаешь. Странно, ведь если само слово смирение воспринимать буквально, то это будет значить — жить С МИРОМ. А какой тут может быть мир, если ты стоишь перед лицом фатума? В общем, что-то тут не клеится.
В последнее время такие понятия как смирение и принятие, стали очень популярны, одни у духовных лиц, другие у психологов, и говорят они почти об одном и том же.
Смирение
Смирение с древнейших времен было одним из самых главных добродетелей почти во всех религиях, но его истинное значение почему-то стало раскрывается только в последнее время. Конечно, новые времена диктуют новые парадигмы и понятия, но что касается смирения, это скорее возрождение его изначального смысла.
Если мы посмотрим в словари то увидим существенную разницу в толкованиях этого слова, например в словаре С. И. Ожегова и Н. Ю. Шведова: «смирение – это отсутствие гордости, подчинение чужой воле». В духовных источниках смирение рассматривается как противоположность гордыне, и почитается как возможность отрезвить свой ум. Мне как психологу, сразу резонирует аналог самооценки. Действительно, гордыня (в понимании духовных лиц) — это всегда завышенная самооценка и эгоизм, а смирение — это трезвое восприятие себя и окружения, то есть адекватная самооценка. Это важный момент, в понимании этого слова. Смирение это не самоуничижение и подчинение чужой воле (заниженная самооценка) а именно трезвый взгляд на мир и на себя в этом мире.
Смирение – это когда человек живет в гармонии С МИРОМ.
Принятие
Если кто искал смысл этого слова, наверное усвоил две вещи распространенные в интернете:
С первым пунктом согласен на все сто, а ко второму у меня вопросы.
Например, если я страдаю манией величия. Конечно первым делом, причём необходимым делом, я должен признать ее существование. Если я не буду верить в существование своего недостатка, я не смогу от него избавится. И вот я признаю его существование, а дальше?
Что значит позволить этому быть? Какой тогда смысл принятия, если все снова возвращается восвояси? Как до принятия, так и после, я всё равно останусь напыщенным и самодовольным эгоистом. Может разве что осознанным эгоистом, и ещё более самодовольным? Достойный прогресс 🙂
Я предлагаю остановится только на первом варианте, если кто не согласен, напишите в комментариях свои аргументы, с огромной благодарностью прочту. И так:
Принятие – это признание существования тех или иных объективных фактов.
У человека есть две правды, одна отражает вещи такими, какими они есть, а другая та, что хорошо звучит.
Человек, в основном, не задумываясь выбирает вторую, а первую предпочитает напрочь забыть (прогнать). Так вот, принять, это значит признать существование первой правды, а психологические формы защиты нам в этом очень сильно мешают, и не только они (подробнее здесь).
Обычно, решая свои проблемы мы выбираем одну из двух стратегий. Первая, это просто закрыться или спрятаться от нее, другая решить проблему, и идти дальше. Для второй стратегии, принятие проблемы это первый обязательный шаг, после которого идет принятие решений. И этот шаг, возможно самый сложный, потому что нашим оппонентом в споре принимать или не принимать выступает наш собственный ум. Мы спорим сами с собой, и, как вы думаете, кто победит, я или я? Не зря говорят: самая великая победа — это победа над самим собой. И эта победа очень достойно вознаграждается, потому что:
Человек получает только то, что способен принять.
Все что нам необходимо, лежит на поверхности, прямо у нас под ногами и нет необходимости искать все это. Мир полон ресурсов. Лучше стоит обратить внимание вовнутрь себя и найти причину, что мешает нам принять то, к чему мы стремимся?
«Это не я иду к цели, это цель идет ко мне, я только привожу себя в соответствие с требованиями этой цели»
Даосская традиция.
Вот ведь в чем особенность. Мы не получаем того, что хотим потому-что не хотим что-либо для этого поменять в себе. А чтобы оправдать свое бездействие, мы просто отказываемся от затеи, только не на прямую, а косвенно, находя этому какие нибудь причины. Не зря говорят:
Тот, кто хочет, ищет возможности, кто не хочет, ищет причины.
Это один из приемчиков нашей психики, о которых я уже упоминал. Наш ум очень лукавый, и обманывает он прежде всего нас.
Теперь, последний вопрос, как с этим всем быть?
Здесь у каждого будет свой ответ. Лично я стараюсь практиковать смирение, то самое смирение, о котором я писал выше.
Например. Обычно, если закралось сомнение, в своих возможностях, мы спешим быстро найти доказательства, будто это, нам не сильно то и нужно, чтобы лишний раз не травмировать свою психику. То есть, заниженная самооценка запускает процесс отказа или не принятия. Тоже и с завышенной самооценкой, если мы взялись но не можем справится, тут же ищем причины (я бы легко, но…). Снова процесс не принятия. Если мы живем в смирении, то есть адекватно оценивая себя и свои возможности, нам уже не приходится оправдываться и защищаться. Мы знаем все свои преимущества и недостатки, что позволяет нам найти правильный выбор и оптимальное решение.
P.S. Если мы не умеем принимать, кто мы после этого? 🙂
Что такое принятие и как ему научиться
«Принятие» — термин, который пользуется большой популярностью. Его значение кажется очевидным, но при ближайшем рассмотрении возникает много вопросов. Вероятно, многие из вас, сталкиваясь с трудностями в повседневной жизни, пытались «принять их», но эффект был недолговременным: скоро всё снова возвращалось на круги своя. Что же такое принятие и как оно помогает изменить жизнь? Рассказывает психолог Настя Зверко.
Принятие означает обращение спокойного и ясного внимания и к возможностям, и к ограничениям.
Принятие связано с признанием того, что действительно есть.
Принимать кого-то значит видеть его целиком и откликаться на него в целом, а не реагировать на отдельные импульсы и идентификации.
— из книги Александра Бадхена «Лирическая философия психотерапии».
Говоря о принятии, мы как бы автоматически обращаемся к чему-то, что нам неприятно. Это может быть проблемная ситуация, недовольство собой или окружающими. Рассмотрим подробнее этот феномен.
Откуда берет начало принятие?
«Все проблемы из детства», — расхожая фраза, но она имеет непосредственное отношение к нашей теме. Принятие берет свое начало из раннего детства.
В первые годы жизни ребенок узнает себя, отражая ценности взрослых, которые его воспитывают (в психологии этот механизм называется интроекцией). Обратная реакция, которую он получает — это и есть основа формирования психики человека. Эта реакция может быть самой разной, и любую ребенок впитает в себя.
Чтобы лучше понять роль принятия в жизни ребенка, необходимо сделать небольшое отступление. Обратимся к теории объектных отношений — это одна из основных психоаналитических формул развития личности. Согласно этой теории, существует некое ядро, которое формируется в психике ребенка в зависимости от информации, которую он получает (интроецирует) от воспитывающего его взрослого. Если эмоциональные потребности ребенка игнорируются, это ядро напитается отвержением.
Малыш вербально или невербально будет ловить послание — «тебя нет», «ты не важен».
Говоря об отвержении, важно помнить, что маленький человек абсолютно беспомощен и полностью зависит от окружающих. Для психики малыша отвержение — самое страшное, что может быть.
Оно может привести даже к смерти. В зависимости от внутренних возможностей ребенка его отвержение может быть направлено либо на самого себя, либо на окружающих.
В первом случае у ребенка возникают такие мысли: «Все проблемы во мне, я недостаточно хороший» и «Я ставлю потребности других людей выше своих собственных, мне не хватает внутренней опоры». Подобные переживания приводят к сильному дискомфорту, влекут за собой склонность к селфхарму (самоповреждению) и даже суициду. Во втором случае люди становятся неприступными и холодными. Это непременно приведет к трудностям во взаимоотношениях с близкими и осложнит адаптацию человека к окружающему миру.
Иногда взрослый поощряет только положительные моменты в поведении ребенка: съел всю тарелку каши, принес пятерку из школы, маму не расстраивает. А все остальные игнорируются либо осуждаются. Психика ребенка — как губка — впитывает эти переживания: он начинает думать, что существует только в те моменты, когда успешен.
Он считывает вербально-невербальное послание: «Tы есть, но лишь частично; для того, чтобы заслужить внимание и любовь, ты должен быть хорошим». Но в реальности существуют и другие стороны личности, которые остаются невидимыми. Сначала их игнорируют взрослые, а впоследствии и сам человек.
Можно провести аналогию с тем, как мы выкладываем селфи в инстаграм, стараясь продемонстрировать себя с наиболее выгодного ракурса. Нам начинает казаться, что остальные стороны нашей личности непривлекательны и не заслуживают внимания.
Американский психоаналитик Джеральд Адлер пишет об интроективной недостаточности: это ситуация, в которой взрослые обделяют ребенка эмоциональной поддержкой. В результате он становится уязвимым, у него отсутствует внутренний резерв. Он попадает в сильную зависимость от родителей, хотя при нормальном развитии ребенок стремится к отдельности («я сам!»).
Один из основоположников теории объектных отношений, британский психоаналитик Рональд Фейрбейрн отмечает, что дети в таком случае остаются без внутренних резервов, которые могли бы поддержать их в самостоятельной жизни: «Они вынуждены были держаться поближе к своим источникам питания — как водитель, у которого бензин на исходе, стремится к бензоколонке».
Есть так же и третий «нежелательный» сценарий: если родитель будет нахваливать ребенка и поощрять любой его поступок или каприз. В таком случае вырастает избалованный ребенок, с «короной на голове».
Вербально-невербальное послание, которое считывает ребенок со стороны взрослых: «Ты лучше всех, ты король этого мира», «Важен только ты, а другие не важны». Эта «корона» в будущем будет сильно мешать отношениям с близкими людьми.
Все мы встречали персонажей, которые стремятся подчинять и унижать окружающих. Общение с ними вызывает крайне неприятные эмоции. Но есть и оборотная сторона. Если какое-то событие поколеблет самооценку такого человека, это очень сильно ранит его. Ведь жизнь не готовила его к такому.
Важно отметить, что в процессе роста и развития, внутри ребенка сосуществуют два прямо противоположных вектора. С одной стороны, стремление к слиянию, с другой — к отдельности и самостоятельности. Приведем простой пример: в тот момент, когда малыш находится в животе у мамы, происходит ситуация полного слияния. Он находится в самой безопасной среде, какую только можно представить. И в норме все потребности маленького человека удовлетворяются автоматически.
При благополучном развитии событий, с возрастом человек начинает придерживаться некой золотой середины. Эту позицию можно сформулировать так: «Я отдельный человек, со своими желаниями и потребностями, также есть и другие люди, у которых есть свои желания и потребности. Я взаимодействую с окружающими наравне, не игнорируя их и не опираясь на них чрезмерно». Мы обобщаем, но суть от этого не изменяется.
Если ребенок получает в детстве неадекватную обратную связь, происходит перекос: либо в сторону слияния, либо в сторону абсолютной автономности. В первом случае человек хочет близости, возникает желание «сливаться» со всеми окружающими. Во втором — человек думает, что он полностью независим, и окружающих для него как бы не существует.
Так где же здесь принятие?
Родитель выступает в роли «некривого» зеркала, которое делает малыша видимым. Не приукрашенным, не видимым частично, а просто видимым. Подобно тому, как мы видим свое отражение в зеркале. Безусловно, нам что-то может не нравиться в себе, чему-то мы уделяем больше внимания. Но если психика ребенка развивается нормально, отражаться должно всё.
С чем можно перепутать принятие?
Однако из-за отсутствия опыта полного или частичного принятия в свой адрес, оно может восприниматься по-разному. В силу предыдущего отрицательного опыта принятие воспринимается как нечто сугубо положительное. С чем же его зачастую путают?
С любовью
Если ребенок в детстве имел опыт отвержения или частичного принятия («ты хороший сын, если радуешь маму»), то, сталкиваясь с принятием со стороны другого человека, он испытывает удивление. «Я же недостаточно хороший, неужели я заслужил такое хорошее отношение?» И всё это с учетом того, что принятие — это нейтральность.
Когда человек привык к тому, что его обесценивают и оспаривают, принятие переживается как нечто исключительно положительное. Порой этого достаточно для того, чтобы почувствовать себя важным и ценным. Человек даже может перепутать это чувство с любовью.
Впрочем, нужно отметить, что принятие — это неотъемлемый компонент любви.
Наглядный пример из жизни: получение принятия похоже на выход из минуса в ноль по кредитке. Вроде долг погашен, и по контрасту с тем, что было, это приносит радость.
Со смирением или пассивностью
В нашей культуре смирение — это нечто, связанное с подчинением чужой воле вопреки своей, что-то неподвластное человеку. Даже сама фраза «я смирилась с этим» звучит как нечто вынужденное и безрадостное. Смирение воспринимается как акт подавления своего несогласия с чем-либо.
Но процесс принятия относится больше к позволению, чем к подавлению. Нам становится важен именно сам процесс, а также его результат.
Если смирение — это позиция вроде «мой друг меня постоянно унижает, но как я могу на него злиться, если у него такой характер?», то принятие можно выразить словами «мой друг меня постоянно унижает, и я злюсь на него, я не буду делать вид, что все окей». Чувствуете разницу?
Когда мы говорим: «я принимаю моего друга таким, какой он есть, хоть он и унижает меня», это «лжепринятие», ненастоящее принятие. На самом деле мы внутренне реагируем на унижение, но пытаемся это замаскировать или отрицать. Но себя невозможно обмануть.
Похожая ситуация возникает с принятием человеком своих «недостатков». Взять хоть актуальную сейчас тему бодипозитива. Поверхностно восприняв идеи этого движения, человек усваивает одно: быть недовольным своим телом — неправильно, нужно принимать себя такими, какие мы есть. И начинает во всеуслышание рассказывать, как ему нравятся «неидеальности» своего тела.
Хорошо, если это действительно так. Однако зачастую за благородной маской принятия скрывается недовольство. Человека грызут сомнения: «Здесь мне не нравится одно, а здесь другое». Такую ситуацию тоже можно отнести к «лжепринятию». Важно смотреть в корень своего недовольства, а не пытаться его маскировать или отрицать.
Подытоживая сказанное, обратимся снова к словам Александра Бадхена:
«…принятие отличается от покорности перед собой или другим, оправдания недостатков или потворства слабостям. Принятие означает обращение спокойного и ясного внимания и к возможностям, и к ограничениям. Принятие связано с признанием того, что действительно есть. Принятие отличается от пассивности и становится возможным благодаря осознанности».
Как научиться принимать?
«Если я говорю, что „принимаю“ вас, но ничего о вас не знаю, то на самом деле это — поверхностное принятие, и вы понимаете, что оно может измениться, если я по-настоящему вас узнаю».
— из книги Карла Роджерса «Становление личности».
Принятие напрямую связано с узнаванием.
Как я могу принимать то, о чем имею лишь самое смутное представление?
Существует два способа, желательно применять оба.
Первый способ. Опробуйте новый, экологичный метод самокопания (чего греха таить, все мы этим занимаемся). Скажите себе: ага, эта ситуация (или что-то другое) меня тревожит, значит, я на что-то среагировал(а). Поищите, желательно, в письменном виде, ответы на следующие вопросы.
Как именно я среагрировал(а)? Здесь стоит расписать во всех подробностях свои реакции: «меня задело, когда он сказал следующее…», «мне стало не по себе / неприятно / страшно / я в ярости». Ключевой момент — быть предельно честным с самим собой и не стараться маскировать неприглядную истину.
Почему именно так, а не по-другому? Здесь можно не искать точную формулировку, иначе можно зайти очень далеко, достаточно ограничиться предположениями.
Я всегда так реагирую на подобные ситуации или здесь моя реакция была особенной? Подойдут оба варианта, в зависимости от того, что именно вас беспокоит.
Меня это устраивает или я хочу это изменить? Чего я хочу?
Эти вопросы помогут изучить свою реакцию на ситуацию более открыто.
Необходимо помнить, что умение смотреть на проблему открыто — это основной, неотъемлемый компонент принятия.
Второй способ. Если какие-то ситуации из этого текста показались вам знакомыми, следует задуматься о том, чего вы недополучили в свое время. А именно — поискать адекватной обратной связи от мира. Обращаться за этим к друзьям — плохая идея. С друзьями у вас уже существуют налаженные отношения, и любая обратная связь будет «заинтересованной». А в данном случаем вам необходима обратная связь от незаинтересованного, но уважающего вас человека. В идеале таким человеком может стать психотерапевт.
Мы не можем научиться принимать, если у нас нет опыта принятия другими. Для того чтобы принимать себя и других, нужно получить и присвоить такой опыт.
Разумеется, ответы на эти вопросы гораздо эффективнее искать вместе с психотерапевтом. Но велика вероятность, что вы к этому еще не готовы. Тогда попробуйте поискать самостоятельно.
Почему принятие дает большие возможности для перемен
«Возникает любопытный парадокс — когда я принимаю себя таким, каков я есть, я изменяюсь. Я думаю, этому научил меня опыт множества клиентов, равно как и мой собственный, а именно: мы не изменяемся до тех пор, пока безоговорочно не принимаем себя такими, каковы мы есть на самом деле. А затем перемена происходит как бы незаметно».
— из книги Карла Роджерса «Становление личности».
Здесь необходимо подчеркнуть, что принимание само по себе уже является изменением. В тот момент, когда меняется наша точка зрения на ситуацию, появляются и новые возможности. Это происходит даже раньше, чем мы сможем непосредственно воздействовать на проблемную ситуацию.
Что мы имеем в итоге: когда я что-то по-настоящему принимаю, у меня появляется возможность выбора. Я могу оставить всё как есть (но это будет уже не пассивный выбор) или могу предпринять осознанные действия в отношении этой ситуации.