сложные отношения с матерью у дочери взрослой что делать
Когда отношения матери и дочери похожи на безумие
Чего в них больше — любви или агрессии, взаимопонимания или созависимости? Психоаналитик рассказывает о глубинных механизмах уникальной связи матери и дочери.
Особенные отношения
Кто-то идеализирует свою мать, а кто-то признается, что ненавидит ее и не может найти с ней общий язык. Почему это такие особенные отношения, почему они нас сильно задевают и вызывают такие разные реакции?
Мать — не просто важный персонаж в жизни ребенка. Согласно психоанализу, практически вся психика человека формируется в ранних отношениях с матерью. Они не сопоставимы ни с какими другими.
Мать для ребенка, по словам психоаналитика Дональда Винникотта, является фактически окружающей средой, в которой происходит его формирование. И когда отношения складываются не так, как данному ребенку было бы полезно, его развитие искажается.
Практически, отношения с матерью определяют все в жизни человека. Это возлагает на женщину большую ответственность, потому что мать никогда не становится для своего взрослого ребенка человеком, с которым он может выстраивать равноправные доверительные отношения. Мать остается ни с чем и ни с кем не сопоставимой фигурой в его жизни.
Как выглядят здоровые отношения матери и взрослой дочери?
Это отношения, в которых взрослые женщины могут общаться и договариваться друг с другом, живут отдельной жизнью — каждая своей. Они могут друг на друга злиться и быть в чем-то не согласны, недовольны, но при этом агрессия не разрушает любви и уважения и никто ни у кого не отнимает своих детей и внуков.
Но отношения дочери с матерью — самые сложные из четырех возможных комбинаций (отец–сын, отец–дочь, мать–сын и мать–дочь). Дело в том, что мать для дочери — первичный объект привязанности. Но потом, в возрасте 3–5 лет, ей нужно перенести свои либидинозные чувства на отца, и она начинает фантазировать: «Я, когда вырасту, женюсь на папе».
Это тот самый эдипов комплекс, который открыл Фрейд, и странно, что этого не сделал никто до него, потому что влечение ребенка к родителю противоположного пола было заметно во все времена.
И вот эту обязательную стадию развития девочке проходить очень сложно. Ведь когда ты начинаешь любить папу, мама становится соперницей, и вам обеим как-то нужно делить папину любовь. Девочке очень сложно конкурировать с матерью, по-прежнему для нее любимой и важной. А мама в свою очередь часто ревнует мужа к дочери.
Но это только одна линия. Есть и вторая. Для маленькой девочки мать — объект привязанности, но потом ей, для того чтобы расти и становиться женщиной, нужно идентифицироваться с матерью.
Здесь есть некоторое противоречие: девочке приходится одновременно любить мать, бороться с ней за внимание отца и идентифицироваться с ней же. И вот здесь возникает новая сложность. Дело в том, что мать и дочь очень похожи, и им очень легко идентифицироваться друг с другом. Девочке легко смешивать свое и материнское, а матери легко увидеть в дочери свое продолжение.
Многие женщины и в самом деле плохо различают себя и своих дочерей. Это похоже на психоз. Если спросить их прямо, то они возразят и скажут, что прекрасно все различают и все делают для блага дочерей. Но на каком-то глубинном уровне эта граница размыта.
Забота о дочери — это и забота о себе?
Через дочь мать хочет реализовать то, что не реализовала в жизни. Или что-то, что она сама очень любит. Она искренне считает, что дочь должна любить то, что любит она, что ей понравится заниматься тем, чем занимается она сама. Мало того, мать просто не различает свои и ее потребности, желания, чувства.
Знаете анекдоты типа «надень шапку, мне холодно»? Она на самом деле чувствует за свою дочь. Я вспоминаю интервью с артистом Юрием Куклачевым, которого спросили: «Как вы воспитывали детей?» Он говорит: «А это то же самое, что с кошками.
Кошку невозможно научить никаким трюкам. Я могу только замечать, к чему она склонна, что ей нравится. Одна прыгает, другая играет с мячиком. И я эту наклонность развиваю. Так же с детьми. Я просто смотрел, какие они, что у них само собой выходит. А дальше я их в этом направлении развивал».
Вот это тот разумный подход, когда на ребенка смотрят как на отдельное существо со своими личностными особенностями.
А сколько мы знаем матерей, которые вроде бы проявляют заботу: водят детей по кружкам, выставкам, концертам классической музыки, потому что по их глубокому ощущению именно это и нужно ребенку. А потом еще и шантажируют их фразами вроде: «Я на тебя всю жизнь положила», которые вызывают у взрослых детей колоссальное чувство вины. Повторюсь, это выглядит как психоз.
По сути, психоз — это и есть неразличение того, что происходит внутри тебя, и того, что вне. Мать находится вне дочери. И дочь находится вне ее. Но когда мать считает, что дочери нравится то же, что и ей, она начинает терять эту границу между внутренним и внешним миром. И у дочери происходит то же самое.
Они одного пола, они и правда очень похожи. Вот тут возникает тема разделенного безумия, своего рода взаимный психоз, который распространяется только на их отношения. Если не наблюдать их вместе, можно вообще не заметить никаких нарушений. Их общение с другими людьми будет вполне нормальным. Хотя возможны отдельные искажения. Например, у этой дочери с женщинами материнского типа — с начальницами, преподавателями-женщинами.
В чем причина такого психоза?
Здесь необходимо напомнить о фигуре отца. Одна из его функций в семье — в какой-то момент встать между матерью и дочерью. Так появляется треугольник, в котором есть отношения и у дочери с матерью, и у дочери с отцом, и у матери с отцом.
Но очень часто мать старается устроить так, чтобы общение дочери с отцом шло через нее. Треугольник разрушается.
Я встречала семьи, где у нескольких поколений воспроизводится эта модель: есть только матери и дочери, а отцы удалены, или они в разводе, или их и не было, или они алкоголики и не имеют никакого веса в семье. Кто в этом случае их близость и слияние разрушит? Кто поможет им отделиться и смотреть куда-то еще, кроме как друг на друга, и «зеркалить» свое сумасшествие?
Кстати, вы знаете, что практически во всех случаях Альцгеймера или каких-то других видов старческого слабоумия матери называют дочерей «мамами»? На самом деле в таких симбиотических отношениях нет различения, кто кому кем приходится. Все сливается.
Дочка должна быть «папиной»?
Знаете, как в народе говорят? Для того чтобы ребенок был счастливым, девочка должна быть похожа на папу, а мальчик на маму. И еще есть поговорка, что отцы всегда хотят сыновей, а любят больше дочерей. Эта народная мудрость вполне соответствует предуготованным природой психическим отношениям. Я думаю, что девочке, которая растет «маминой дочкой», особенно тяжело от матери отделяться.
Девочка вырастает, вступает в детородный возраст и оказывается как бы на поле взрослых женщин, тем самым выталкивая мать в поле старых женщин. Это не обязательно происходит в данный момент, но суть изменений в этом. И многие матери, не отдавая себе отчет, переживают это очень болезненно. Что, кстати, отражено в народных сказках про злую мачеху и юную падчерицу.
Действительно, трудно выносить, что девочка, дочка расцветает, а ты стареешь. У дочери-подростка свои задачи: ей нужно отделиться от родителей. По идее то либидо, которое пробуждается у нее после латентного периода в 12–13 лет, должно быть повернуто из семьи вовне, на сверстников. И ребенок в этот период должен из семьи выходить.
Если связь девочки с матерью очень тесная, ей трудно вырваться. И она остается «домашней девочкой», что воспринимается как хороший знак: вырос спокойный, послушный ребенок. Для того, чтобы отделиться, преодолеть притяжение в такой ситуации слияния, у девочки должно быть очень много протеста и агрессии, что воспринимается как бунт и испорченность.
Все осознавать невозможно, но если мать понимает эти особенности и нюансы отношений, им будет легче. Мне как-то задали такой радикальный вопрос: «Обязана ли дочь любить свою мать?» На самом деле дочь не может не любить свою мать. Но в близких отношениях всегда есть и любовь, и агрессия, а в отношениях матери-дочери этой любви море и агрессии море. Вопрос лишь в том, что победит — любовь или ненависть?
Всегда хочется верить, что любовь. Всем нам известны такие семьи, где все относятся друг к другу с уважением, каждый видит в другом личность, отдельного человека, и при этом чувствует, насколько он родной и близкий.
Токсичные отношения с матерью: как распознать и что делать
«Я все терпела ради тебя», «У тебя ничего не получится», «Зачем ты постоянно так делаешь» — с самого детства ребенок может становиться жертвой токсичных отношений с матерью, которые потом отразятся на его будущем. Вместе с психологом и психотерапевтом Татой Феодориди разбираемся, кто такие мамы-жертвы и мамы-критики и как бороться с давлением со стороны родителя.
Проблема отсутствия безусловной материнской любви
Материнская любовь безусловная — это теплое, обволакивающее одеяло принятий и спокойствия, поддержки, ласки и тепла. Очень часто психологи сравнивают материнскую любовь с заряженной батарейкой. Девочка или мальчик, получившие её в детстве, идут по жизни гораздо легче, они верят в себя и им проще справляться с трудностями.
Ключевой компонент в материнской любви — это отсутствие условий. «Каким бы ты ни был, я тебя люблю», «чтобы у тебя не происходило – я тебя люблю», «проиграл, не получилось, ошибка, падение – я тебя люблю». Однако точно так же как батарейка бывает заряженной, она может быть и разряжена. И, к сожалению, детям, которые по мере взросления не чувствовали этой безусловной материнской любви, жить очень сложно. Они больше подвержены депрессиям, абьюзивным отношениям, сомневаются в том, достойны ли вообще любви, будет ли кто-нибудь хорошо к ним относиться, принимать такими, какими они есть, и не ломать.
Типы матерей в токсичных взаимоотношениях
Можно выделить три основных модели поведения матерей, которые подвергают своих детей осознанному или неосознанному прессингу.
Критикующая мама
Такие мамы часто давят на больное, создавая комплексы: «ты низкого роста» или «у тебя большой нос». Когда их дочь подрастает, она становится своим самым жестким критиком: постоянно сомневается в себе, чувствует недовольство собой и часто даже ненависть. У таких девушек глобальные проблемы в романтических отношениях и любых других областях жизни. Они себя принижают, критикуют, не принимают и буквально размазывают по стенке. И какой бы девушка ни была красивой, харизматичной, умной и талантливой, она все равно будет смотреть на себя в зеркало и думать: «Я урод и ничего не достойна в этой жизни».
Стыдящая мама
Девочки, которые выросли с вечно стыдящей матерью, по жизни занимаются мазохизмом. Они находятся в абьюзивных отношениях, терпят унижения, побои, мужа алкоголика и разного рода плохое отношение. Иногда со стороны кажется, будто они готовы мириться абсолютно со всем.
Как наладить отношения между матерью и дочкой
Особенности взаимоотношений между дочерью и матерью
Связь с матерью налаживается с самого маленького возраста. Существуют данные, которые свидетельствуют, что ребенок способен уже в утробе воспринимать звуки и голоса близких людей, таким образом знакомясь с внешним миром. Уже после рождения формируются близкие отношения с матерью.
Но даже эта сильная связь подвергается разнообразным конфликтам и проблемам, из которых сложно выбраться. Чаще всего эти разногласия наблюдаются между дочерьми и матерями. Эмоциональное женское реагирование на внешние условия способствует быстрому возникновению конфликтов и чаще всего ухудшает взаимоотношения между этими близкими людьми.
Построение связи между ребенком и матерью лежит на плечах последней. Именно она диктует правила взаимодействия и отношений, которые будут складываться на протяжении времени. То есть воспитание играет самую важную роль в конфликтах между этими людьми. Даже если виновником конкретных ссор и преткновений будет дочь, все равно частично мать берет ответственность за эти события, так как вовремя не научила поступать правильно.
Кровное родство, если оно есть, будет все время связывать этих людей, сближая их. Если же мать не является биологической, то этот фактор будет всю жизнь фигурировать в их ссорах. Это лежит в основе всех конфликтов на почве усыновления или между мачехами и падчерицами.
Как бы там ни было, каждая мать хочет самого лучшего для своего ребенка. Исключения бывают в социально неблагополучных семьях, где злоупотребляют алкоголем, наркотиками. В представлении родителей идеальная жизнь своих детей, где реализуются самые лучшие мечты, по их мнению. Естественно, они не всегда совпадают с тем, о чем грезят сами дети.
Новые поколения мечтают о другом, более современном. Меняются стандарты жизни, моральные ценности, приоритеты между разными сферами деятельности. На этой почве очень часто возникают разногласия, так как мать представляет лучшее будущее по своим меркам. Дочь в это время пытается всеми силами доказать собственную самостоятельность и показать силу своих возможностей. В таких условиях не складываются отношения с матерью.
Разновидности отношений с матерью
В каждом возрасте для ребенка характерный конкретный тип взаимодействия, при котором мировоззрение меняется. Для девочки, которая взрослеет, с самых первых лет мама — это идеал, образец подражания и женщина, на которую хочется равняться. Но со временем этот образ начинает рассеиваться и меняться.
Рассмотрим виды отношений между матерью и дочкой зависимо от возраста последней:
Способы восстановления взаимоотношений между матерью и дочерью
В большинстве случаев семейные конфликты между дочерью и матерью можно наладить самостоятельно без какой-либо помощи. Лучше всего если для этого приложат старания обе стороны. Рассмотрим способы отдельно для матери и дочки.
Советы психолога для дочери
Во всех случаях конфликтные ситуации между матерью и дочерью индивидуальны. Это проявляется в чертах характера, особенностями воспитания и социальной среды, которая всегда накладывает свой отпечаток на взаимоотношения между поколениями. Естественно, каждый человек способен по-разному реагировать на конфликты, поэтому в одних случаях между этими близкими людьми будет нарастать ссора, а в другом — просто честный разговор.
Психологи могут дать несколько советов для дочери, чтобы улучшить плохие отношения с матерью:
Советы психолога по налаживанию взаимоотношений для матери
В силу своего авторитета и старшинства много конфликтов провоцируются матерями. Они спекулируют своим богатым жизненным опытом и, таким образом, получают превосходство в споре, но это не верный вариант решения. На этапе, пока ребенок находится под родительской крышей, он будет слушаться, и последнее слово остается за матерью.
Но позже это отражается на поведении уже взрослой дочери. Уехав из дома родителей и начав собственную самостоятельную жизнь, её будет сложнее контролировать так, как прежде. Кроме того, отсутствие эффективных методов решения конфликтных ситуаций ухудшит взаимоотношения матери и дочери.
Для того чтобы наладить сложные взаимоотношения матери с дочери, первой следует придерживаться нескольких советов:
Сложные отношения матери и дочери. Что можно исправить?
Сегодня я расскажу как можно исправить отношения матери и дочери и каковы причины негативных чувств между ними.
«Ребёнок – это гость в твоём доме: накорми его, выучи и отпусти» — суть этой индийской пословицы очевидна, но, увы, многим родителям очень тяжело её понять. Кто-то воспринимает своё дитя как собственность, кто-то – прививает чувство неоплатного долга и стыда.
Связь матери и дочери – это узы, которые оставляют значимый отпечаток на обеих женщинах. Эта статья на нашем сайте lifeinheart.com поможет вам разобраться почему матери иногда не любят своих дочерей, почему дочь может ненавидеть мать, и что делать, чтобы наладить отношения?
Роль матери в формировании личности
Что такое материнство? Безоговорочная любовь? Самопожертвование? Пожизненная ответственность? – Это всеобъемлющее слово включает в себя все эти понятия. Ведь от поведения родительницы во многом зависит формирование личности дочери, её восприятие себя и окружающего мира. Итак, что же значит мама для маленькой девочки?
«Мама – первое слово, главное слово в каждой судьбе…» – Помните эту песню? С осознанием того, какое влияние оказывает жизненная позиция матери на формирование дочери, как целостной, отдельной личности, она приобретает ещё больше смысла.
Если вы не уверены в собственной состоятельности как матери – обратитесь за помощью к профессиональному психологу. Специалист поможет вам идентифицировать и закрыть семейные конфликты.
Отношения матери и дочери в зависимости от возрастных этапов
В течение 9 месяцев мать и дочь находятся в полном симбиозе: они представляют собой неразрывное единое целое. Но это вовсе не значит, что вместе с отрезанием пуповины эта связь прекращается: начинается плавное и естественное отторжение, обусловленное самосознанием:
Многие взрослые дочери, столкнувшись со старческой беспомощностью своих мам, погружаются в депрессивное состояние. Если вы столкнулись с этим – не стесняйтесь попросить помощи у профессионала. А также не осуждайте себя за то, что просите помощи в уходе у медиков.
Все вышеперечисленные этапы – это естественная последовательность, которая, к сожалению, зачастую имеет множество жизненных нюансов, омрачающих взаимоотношения двух близких друг другу женщин.
На каждом жизненном этапе отношения мамы и её дочери влияют на обеих
Основные причины сложных отношений с матерью у взрослой дочери
Отношения между дочкой и мамой не всегда складываются гладко. Давайте разберём самые распространённые причины разногласий.
Конкуренция
Как бы странно это ни звучало, но женская, пусть и неосознанная конкуренция между матерью и дочерью – весьма распространённая причина для конфликта.
Справка! Чаще всего конкуренция встречается в семьях, где мать родила слишком рано, или же в семье живёт несколько поколений женщин (бабушка, мама, дочь).
Она кроется а в том, что мать банально завидует дочери, пусть и подсознательно. Она видит, как её малышка постепенно превращается в красивую, молодую девушку и это явление лишний раз напоминает ей о её возрасте. Однако, ход мыслей может быть повёрнут и в обратную сторону. Мать вспоминает, какой она была в возрасте дочери (общительной, кокетливой, стройной, привлекательной, замужней, детной) и проецирует это на дочь, которая как внешне, так и внутренне от неё отличается. Из-за этого женщина испытывает досаду, считая, что её дитя не реализовывается должным образом. Зависть матери к дочери может и не озвучиваться напрямую, но она всегда тяготит и создаёт в семье напряжённую атмосферу, где никто не может расслабиться.
Что делать?
В этом случае необходимо проявить мудрость и эмпатию. Поставить себя на место оппонента, и ощутить, какое давление оказывают непрошеные советы. Если вы мать – проявите лояльность и осторожность, признайте право дочери на собственный жизненный путь. Если же вы дочь – обозначьте личные границы и начните работу над собственной самооценкой. Как правило, градус давления со стороны старших родственников снижается, когда они видят, что вы имеете чёткую жизненную позицию.
Нежелание признавать свои ошибки
Невоспитанная, дерзкая, наглая и неуправляемая девочка, которая делает всё наперекор – это не что иное, как зеркальное отражение поступков родительницы. Мать в своё время не уделила должное внимание воспитанию, сосредоточившись на удовлетворении материальных потребностей (жильё, учёба, еда, одежда) и как итог – перед ней совершенно незнакомая девочка со сформировавшимися интересами, на которую невозможно повлиять скандалами и замечаниями ввиду отсутствия авторитета.
Или же возникает обратная ситуация: дочь, выросшая в неблагополучной семье, опасается повтора судьбы и делает всё, чтобы противопоставить себя матери, что выглядит как поступки «назло» нарочитый игнор. Дочь не ненавидит мать, но считает её примером того, как жить не стоит.
Что делать?
В первую очередь, необходимо уделить время самоанализу. Не пытайтесь восполнить упущенное за короткий срок – постарайтесь узнать друг друга. Не нужно ломать человека под себя – мать, которая унижает и оскорбляет взрослую дочь ни при каких условиях не будет восприниматься как мудрый наставник.
Непризнание личных границ
Конечно, крайне важно знать своего ребёнка, но устраивать за ним слежку и лишать даже минимального личного пространства – непозволительно. Мать, которая читает личный дневник, выворачивает наружу карманы, проверяет историю браузера и личные переписки воспринимается как угроза и человек не заслуживающий доверия.
В большинстве таких случаев один исход: ребёнок рано учится врать, вести двойную жизнь, и при первой же возможности покидает родные стены, чтобы почувствовать себя в своей тарелке. А также часто взрослая дочь не общается с матерью, кроме как по необходимости и общими фразами.
Что делать?
Следует вспомнить себя в юности и понять, что в этом возрасте тоже существуют индивидуальные желания и потребности, которые часто идут вразрез с ожиданиями семейства. Следует понимать, что шпионаж и грубое нарушение личных границ ни у кого ещё не вызывал желания сблизиться.
Активный поиск
Молодая мама в полном расцвете сил и лет имеет полное право на счастливую личную жизнь. Вот только не стоит забывать о ребёнке и его восприятии действительности. Девочка, которая находится на попечении бабушки и дедушки, пока мама пытается ужиться с новым предметом воздыхания чувствует себя брошенной и ненужной. Как следствие: ревность, протест, привлечение к себе внимания самыми радикальными способами.
Часто мать, окрылённая новыми отношениями, обращает внимание на ребёнка от первого брака только в экстренном случае (когда тот кричит, плачет, поранился и т.д.). Зачастую это приводит к детскому селфхарму (самоповреждению) и депрессивным состояниям.
Что делать?
Стоит понять, что бывшими бывают только мужья – дети же останутся с вами навсегда. Дочь также имеет право на собственное мнение о вашем новом избраннике – она не обязана его любить. Задача взрослых в этом случае – обеспечить ребёнку чувство защищённости. Если же вы дочь, выросшая в подобной семье – проработайте свои эмоции с психологом. Попробуйте посмотреть на свою мать как на простого человека. Признайте её право на ошибку.
Унижение между матерью и дочерью и другие негативные отношения. Как этого избежать?
Навязанное чувство долга
«Я тебя выкормила, выучила, воспитала, а ты – неблагодарная эгоистка!» – Эту фразу может услышать дочь, которая поступает не так, как ждала того мать. Вариантов много: начала не ту карьеру, завела не то увлечение, начала встречаться не с тем мужчиной. Родительница чувствует, будто положила существенный пласт жизни на алтарь воспитания, и не получила за это желанной отдачи.
Как итог: мать манипулирует взрослой дочерью, постоянно напоминая ей, что та перед ней в неоплатном долгу. Или, что ещё хуже разыгрывает истерики, обмороки, сердечные приступы и прочие недуги, чтобы дочь отменила все свои планы. Также бывает, что мать оскорбляет и унижает дочь, тем самым обижая и обесценивая все её достижения.
Что делать?
Важно осознать, что рождение ребёнка – это ваше желание, а не его. Взрослая дочь не обязана отказываться от собственного плана, чтобы соответствовать вашим ожиданиям. Если же вы находитесь на позиции дочери – начните жить отдельно при первой же возможности. Не терзайте себя муками, если мать то и дело даёт понять, что вы её бросили и предали, но не забывайте при этом как можно чаще навещать родителей, оказывать им знаки внимания и, конечно же, контролировать их здоровье. Также рекомендую посмотреть статью об эффективных методах избавления от старых обид.
Пять деструктивных типов взаимоотношений между матерью и дочерью
К сожалению, даже в благополучных с виду семьях зачастую не всё так гладко. Причина тому – неправильная модель поведения матери. Психологи выделяют пять типов взаимоотношений, которые в конечном счёте приводят к разногласию.
Почему мать ненавидит свою дочь? Психология и причины
Ни один ребёнок не заслуживает материнской нелюбви, и уж тем более – ненависти. Чтобы понять, какую природу имеет ненависть матери к дочери, мы разберём основные тезисы.
Зачастую причиной неприязни молодой матери к новорождённой дочери является послеродовая депрессия. Это тяжёлое состояние, которые необходимо корректировать вместе с психотерапевтом.
Итак, по каким же причинам самая важная женщина в жизни девочки может её ненавидеть?
Брошенное в сердцах «Я тебя ненавижу!» не тождественно настоящей ненависти. Мать – всего лишь человек, который не всегда может держать под контролем эмоции. Говорить о настоящей неприязни можно только в том случае, если холод, пренебрежение и презрение ощущаются повсеместно.
Ненависть матери к дочери. Психология выхода
Почему мать может не любить свою дочь мы разобрались – теперь же постараемся понять, что делать самой жертве обстоятельств. Если вы осознаёте себя нелюбимой дочерью, следующее руководство к действию поможет вам не отягощать и без того тяжёлую обстановку:
Ненависть к матери у взрослой дочери. Как простить и отпустить?
Ненависть – распространённая реакция на равнодушие, холод, и отстранённость. У женщин, испытывающих неприязнь к собственной матери, возникает множество социальных трудностей. Они не понимают, как строить дружеские отношения, на чём основывать взаимоотношения с противоположным полом, и, более того, – как воспитывать собственных детей.
Мужчины значительно чаще женщин испытывают неизгладимую ненависть к матери. Женщинам же свойственно искать оправдание и прощать, особенно если они сами уже успели стать матерями.
Проработать проблему нездоровых взаимоотношений с матерью можно при помощи следующих методов.
Разрыв отношений
Как только у вас появится возможность – уезжайте из отчего дома и начните самостоятельную жизнь. Не поддавайтесь на уговоры остаться и запугивания в том, что у вас ничего не получится. Увеличьте дистанцию, если это необходимо и сократите общение вплоть до коротких телефонных звонков. Вполне вероятно, что за время разлуки мать оттает.
Работа с психотерапевтом
Основное плавило ментального здоровья гласит: «Если вам кажется, что вам нужно сходить к психологу, то вам не кажется». Специалист поможет вам разобраться в ваших чувствах, найти и устранить старые, детские травмы.
Отношения матери и дочери закладываются в самом начале
Знакомство с другой точкой зрения
Поставьте себя на место своей матери. Воспроизведите в своём воображении её жизнь начиная с детства и заканчивая нашими днями. С какими людьми вам приходится сталкиваться? Какие лишения переживать? Кто проявил к вам наибольшую симпатию и заботу? Это упражнение поможет вам выработать в себе чувство здоровой эмпатии и проанализировать события с другой стороны.
Список благодарностей
Сядьте за стол и выделите час своего времени на то, чтобы написать список благодарностей к своей матери. Вспомните все моменты, когда её поступки грели вам душу. Это поможет вам отнестись к ней терпимее.
Отказ от идеализации
У каждой девушки есть представления об идеальной семье. Оно основывается на жизненном опыте других людей, увиденном в фильмах и даже литературных образах «образцовых матерей». Но чаще всего такие шаблоны слишком плоские и нежизнеспособные. Примите свою мать такой, какая она есть. В конечном итоге – она просто человек со своими недостатками и слабостями.
Список прощения
Сядьте за стол, сосредоточьтесь, и напишите в столбик несколько предложений, которые будут начинаться со слов «Я прощаю тебя за…», где вместо многоточия, то, что актуально в вашем конкретном случае.
Теперь поговорим о том, чего делать в данном случае не стоит:
Заключение
Отношения мамы с дочкой – это прототип большинства важных социальных и ментальных конструктов. В их числе – самоуважение, любовь к себе и самооценка, умение строить отношения. Увы, прошлого не изменить, также, как нельзя изменить маму. Но можно попробовать измениться самостоятельно и начать новую жизнь без груза старых обид.
С любовью. Мария Шакти.
Чувство благодарности жизни с точки зрения психологии
Почему близкие нам причиняют боль?
Почему не сбываются мечты и как сделать, чтобы они сбылись?
Куда ушла любовь, и почему она проходит?
Искусство быть мужчиной
Построить гармоничные отношения в семье не просто, в том числе отношения между матерью и дочерью. Мама, безусловно, самый родной и близкий человек в мире, но в любых отношениях, даже самых идеальных, есть место конфликтам и взаимным претензиям. И в каждых отношениях тому есть свои причины. Самое ужасное, что от этих конфликтов остается глубочайшее чувство вины у дочери, которая то ли не оправдала ожиданий матери, то ли помешала матери в создании новой семьи после развода, то ли… Избавиться от груза вины и обид, копившихся годами, не так-то просто и, пожалуй, без помощи психолога тут не обойтись.
У меня сейчас очень сложные отношения с дочерью. Мне кажется, она меня ненавидит, оскорбляет, может материться в моем присутствии. Ей 31 год, она не была замужем, даже отношений длительных с мужчинами не было. Мне так плохо, мне 54, я просто не знаю что будет дальше.
А я люблю свою маму и не хочу её обижать. Я умная, самодостаточная, состоявшаяся женщина 47 лет. Стараюсь во всем помогать ей. А мама всеми возможными способами и при любой возможности старается меня обидеть, унизить и оскорбить, даже матом. Это сильно меня ранит. Тем более что мне всегда не хватало мамы. Меня с 4 лет воспитывала бабушка со стороны отца. А я всегда хотела маму. Сейчас я сама мама троих деток. И я никогда их не подкидываю бабушкам. Да мама и не особо то их привечает. А мне так хочется маму. Чтоб погреться в её руках. Чтоб словом и советом умным помогла.
Алена, я понимаю ваше желание и тоску по близости с мамой. Это жажда материнской любви очень оправдана, но с другой стороны может стать большим камнем предкновения и помехой в сепарации с мамой. И как раз, когда мы не получили в детстве маминой любви, именно в этом случае очень сложно становится сепарироваться со всеми вытекающими последствиями. Я подробнее расскрывала эту тему на вебинарах.
Мне мама всегда пыталась навязать какие то свои идеи, или мечты ее личные, которые она не смогла реализовать в своей жизни и из за этого у нас всегда были разногласия. И вот мне исполнилось 18 и я переехала на съемную квартиру, после этого все поменялось. Теперь мы реже видимся и по этому когда общаемся, то уделяем внимание более приоритетным вещам в жизни, а не промыванием мозгов.
Алина, это замечательно, что ваша сепарация с мамой прошла так мягко и вы с уважением и трепетом относитесь к вашим отношениям. Спасибо, что поделились своим опытом.
Мария, спасибо большое за ваш труд и за эту статью! Очень вдохновляют ваши материалы. Я с детства очень зависима от мнения мамы и сейчас понимаю, что нужно с этим разбираться. Нашла на эту же тему статью и автор предлагает женские родовые практики, чтобы вернуть гармонию в отношения с родителями. Мария, а может у вас есть подобные практики, чтобы с мамой стало легче общаться? Тогда я к Вам 🙂
Юлия, здравствуйте. Да, действительно, родовые практики и в целом работа с родом очень важна для исцеления отношений с мамой. Когда мы исцеляем отношения с мамой, наша жизнь в целом очень преображается на глубинном уровне. Это основа. У меня есть курс “Мать-Дочь. Исцеление отношений”. Это глубинная программа, которая помогла сотням женщин и я уверенна, поможет и вам. Это программа есть в записи и вы можете ее пройти с моей поддержкой уже сейчас.
А я очень люблю свою мамочку и она меня но мы с ней каждый раз ссоримся из за каждой мелочи
У меня беда, поругались с дочкой, да вобщем не ругались, а ругалась она с мужем, а мы пришли на помощь, в итоге дочь не разговаривает, зять отказался привозить внуков на каникулы. До этого внуки приезжали без проблем.
Лира, здравствуйте. Очень распространенная ситуация. А все потому что родителям не стоит принимать участие в жизни молодежи, особенно когда они ссорятся. Таким образом вы нарушаете границу молодой семьи и жалуете на их территорию со своими законами и уставами. Даже если вы хотели им помочь, очень часто в таких ситуациях помощь воспринимается как вред в итоге. Многие семьи приходят ко мне на реабилитацию после родительского вмешательства в их жизнь. Лучше занимацтесь своим счастьем. дети вырости и пришла пора им самостоятельно проживать и счастье и собственные ссоры и прочее.
С уважением, Мария Шакти.
Завидую белой завистью, когда вижу фото взрослой дочери с мамой. У меня не сложилось, очень жаль.
Елена, отношения – живой микроклимат. Сегодня может быть непогода, а завтра согреет теплое солнце любви.
Дорогая, Вера. Благодарю за вашу историю.
Исцеляя отноешения с матерью или с дочерью мы никогда не можем гарантировать, что они будут радушными и близкими. Самое главное чему нам важно научиться – это отпускать друг друга. Матери отпускать дочь – потому что это ее прао сепарироваться. И к сожалению, чем больше мы бьемся готовой об стену, тем меньше это влияет на положительный исход событий. Любовь – единственное средство, которое исцеляет. Любовь – это значит отпустить и разрешить дочери жить так, как она это выбирает. Мы не можем изменить то, что было совершено в прошлом, но мы всегда можем поспособствовать будущему.
С уважением, Мария Шакти.
Мне 66 лет, а моей дочери 45..она не общается со мной вот уже скоро будет год.Такое впечатление, что всю жизнь мстит мне.она меня ненавидит и теперь вдруг и внук перестал со мной общаться…Раньше я думала, что насладиться и она поймет, но с каждым годом всё хуже и хуже стало…
Верочка, мне очень близка Ваша боль, главное не отчаиваться, возможно есть не только родные по крови, но и другигие близкие, которым нужна наша любовь и помощь.Главное излечиться от обид и понуждать себя любить, просто любить все и всех.Будем молиться и надеяться!
Добрый день всем!
Моей маме 66 лет, мне 43. Я замужем почти 20 лет, 3-е сыновей и лад в семье. Папы не стало 4 года назад. И на нас свалилась сумашедшая гиперопека со стороны моей мамы. Последнее время увеличилось колличество ссор. На пустом месте. Она меня слышать меня не хочет, если она что-то решила, то никакие аргументы не помогут. Н: прошу не выходить лишний раз в магазин из-за пандемии. 1-2раза в неделю предлагаю помощь закупиться на машине. Мама ходит каждый день сама, порой в несколько магазинов. Я купила ей маски FFP2. Теперь она стала засылать моих мальчишек по пустякам в магазин. Это только один пример. У нас каждый день что-нибудь да и происходит.
Я пыталась разговаривать, убеждать, приводить жизненные примеры, говорить напрямую, просто замалчивать, как это делает моя сестра, аргументировать, понять позицию мамы…. ничего не работает.
Сегодня от бессилия просто положила трубку.
Спасибо моему мужу, он меня всегда выслушивает, успокаивает. И как то легче становится.
Просто хотелось высказаться.
Здравствуйте! Мария, а если мама давно уже нет в живых? Но отношения у меня со взрослой дочерью ужасные. Она меня ненавидит.
Здравствуйте. Даже если мамы нет в живых, отношения с ней продолжаются внутри нас и либо портят нашу жизнь, либо помогают нам. Изучайте вопросы сепарации и исцеления дочерне материнских отношений.
Милая Алина, я вижу глубокое чувство печали из за отсутствие поддержки и невозможность быть услышанной мамой.
Если вам проще не рассказывать маме о своих увлечениях, вам не обязательно это делать. Вы вступаете в зрелую жизнь и сейчас самостоятельно принимаете решения. Это процесс естественной сепарации. музыка – это прекрасно. Я сама сейчас учусь играть на пианино. Музыка исцеляет наши сердца и душу. Я вам очень рекомендую обратить внимание на книги и курсы по исцелению дочерне материнских отношений. Это очень важный этап зрелости и роста.
Не отрицаю, что есть женщины, которые не любят своих детей, или неправильно ведут себя по отношению к детям, в данном случае к дочерям. Но ведь есть и дочери, которые ведут себя отвратительно, хамят, ну и т.д. И что интересно, точно также, как в телесериалах! Даже интонацию повторяют! Это что? Не все, далеко не все мамы плохи. Уважения не хватает нашим девочкам.
Я думаю телевидение это в целом не лучший пример для воспитания детей. Дети как губка впитывают все из окружения и в том числе телевидения. Они отражают нам то, что когда то почувствовали или увидели. Дело не в том, что плохие мамы или дети. Дело в том, что мы не достаточно образованы в том, как правильно выстраивать коммуникацию и не достаточно осознаем свое собственное поведение и его влияние на окружение.
Отношения с мамой с самого детства были конфликтные, они с папой жили постоянно в конфликте. В такой атмосфере я выросла. Не раз в подростковом возрасте просила маму развестись, потому что так жить нельзя. С мамой, как с близким человеком, я никогда не могла поделиться своими переживаниями. Редко когда мама могла обнять. Она старается помочь советами, но иногда это осень навязчиво и я ей пытаюсь объяснить, что некоторые вопросы своей семьи я могу решить самостоятельно. Сейчас я сама мама и у меня возникли проблемы со старшей дочерью – ей 10 лет. Дочь от первого брака, есть еще две дочери. Мой супруг воспитывает старшую дочку с малых лет как свою. Никогда не думала, что будут непонимания с моими детьми. Очень переживаю, не знаю как найти подход к дочери. Я понимаю ее переходный возраст, стараюсь принять и понять, но иногда просто не выдерживаю. Очень хочу, чтоб мы с дочерью подружились и понимали друг друга.
Здравствуйте. У меня тоже проблемы в отношениях с дочкой. Мы в разводе, дочь живёт с бабушкой, я живу и работаю в другом городе, приезжаю домой на выходные, на три дня. Я чувствую что отдалилась от неё, что делать, не знаю. Мне сложно с этим жить, да и ей не легко. Разговариваем по телефону каждый день, но и в это время успеваем поругаться. Недавно она сняла крест и заявила, что в Бога она не верит. На этой почве повздорили. Теперь не хочет со мной разговаривать. Я не знаю, как мне быть..
Елена, вам важно в первую очередь услышать дочь и ее потребности и самое главное научиться с ней близости, даже если вы видитесь не каждый день. Это настоящий труд – наладить отношение с ребенком, и он требует времени и терпения. Почитайте пожалуйста книгу “Ненасильственное общение”. она поможет вам наладить здоровую коммуникацию с вашей дочерью.
Елена, благодарю за открытость и доверие. Если ваша мама не захочет меняться, то как бы вы не старались, она все равно будет обижаться и проигрывать свои привычные стратегии. Я вижу ваш путь исцеления – как процесс бережной сепарации от мамы и подготовка своего сепарирования от детей. То, что конфликты с мамой происходят и тяготят вашу жизнь говорит о том, что ваш процесс сепарации не состоялся. Это самое главное условие для зрелости и обретения гармонии.
Здравствуйте уважаемая Мария! Ооочень полезная статья. Я очень огорчена что у нас с мамой затянутые отношения, оттого вот уже как неделю ком в горле знаю что это возможно обида. Каждый раз ругаемся с мамой ей 64, мне 44. Ссоры наши в основном изза неприязни моего сына хотя он обычный мальчик никак ее не обижает я стараюсь с сыном говорить чтобы находил подход не заставлял нас поругаться. Но стоить как выйти на минутку так сразу что то случается и мама вся уже обиженнаая на сына ругается начинает. И понеслоось. Я естественно заступаюсь за сына. И всё в погорячившись все неприятные слова в ее адрес. Понимаю что делать при детях нельзя. Но я маму при таких случаях просто побить охота. Сын старший, потом средняя дочка и еще дочка. Вот дочки как будто специально передразнивают брата и тут скандал. Младшая в слезах, бабушка заступиться сразу с кримками. Нет чтоб нормально замечание сделать. Так нет ор стоит на весь дом. И это она в гостях у нас дома. Я ей пытаюсь дать понять что она в гостях у нас лишь гостья чтобы свои правила не устанавливала. Так нет же. В следующий раз успокоившись приезжает. И снова очередной скандал.Да, она не вызывает у меня авторитета т.к меня воспитывала бабушка и все Мы были одна семья. Вот в вашей статье прочитала и нашла все ответы которые ранят душу.
Прошу у вас совета как мне быть. Я устала жить с чувством вины.