синдром спасателя что это
Синдром спасателя: почему мы стремимся «причинить» добро (и как избавиться от этой привычки)
Помощь ближнему — благородное дело, однако только в том случае, если человек в ней действительно нуждается. Разбираемся, в чем суть и опасность синдрома спасателя.
Синдром спасателя — это явление, при котором человек берет на себя решение всех проблем (даже тех, о которых его не просят). Казалось бы, спасать — это хорошо, ведь так мы проявляем помощь и заботу о ближнем. Однако в данном вопросе речь идет о помощи, которую не просили и которая нарушает личные границы другого человека, что в итоге приводит к фатальным последствиям как для самого спасателя, так и для его окружения.
Распознать человека с синдромом спасателя можно по привычке очень активно всем помогать. Такие люди всегда лучше других знают, как нужно поступать, как жить, любить, воспитывать детей. Они жертвуют своим временем, интересами, отменяют дела ради вас, и искренне удивляются тому, что их старания недооценивают. Наиболее ярко синдром можно наблюдать в отношениях между влюбленными — модель отношений выстроена по принципу зависимости от партнера. Один беспомощен как ребенок, второй деятелен за двоих.
Важно сказать, что модель таких отношений подходит не всем, и лишь определенный тип людей может в них оказаться. Спасателей обычно ищут либо инфантильные люди, либо те, кто ждут своего «героя», который придет и спасет их от всех бед и невзгод. Остальные же в таких отношениях состоять не будут или быстро их разорвут (впрочем, даже те, кто изначально находился в поиске подобной связи, вряд ли будут счастливы в ней, поскольку такой формат отношений не является нормой и относится к разряду созависимых) (читайте также: Больная любовь: как выбраться из созависимых отношений).
Природа синдрома спасателя обусловлена несколькими факторами:
Отсутствием в детстве заботы и опеки. Во взрослой жизни это может перерасти в гиперопеку окружающих — так компенсируется нереализованная в детстве потребность во внимании и любви;
Желанием доминировать. Диктовать то, как нужно и правильно, чувствуя себя при этом очень значимой и важной персоной;
Желанием брать ситуацию под свой контроль. Давая советы, спасатель считает, что сможет повлиять на исход ситуации или будущее.
При этом, как правило, за жертвенностью и самоотдачей спасателя кроется нарциссизм и неуверенность в себе (читайте также: Проверьте себя: 5 признаков здоровой самооценки). Им нравится играть в игры, где они реализуют программу по самоутверждению собственной значимости. Им выгодны отношения с тем партнером, который зависит от их советов и поступков. Если по какой-то причине в отношениях произошел разлад, спасатель обязательно найдет себе новую «жертву» и снова будет ее спасать — только так он может реализовать свои потребности и получить контроль над ситуацией.
Кроме того, желание помогать возникает у тех, кто имеет проблемы с собственной самореализацией. Навязчивое желание быть полезным для других рождает созависимые и токсичные отношения — в этом случае спасатель сначала испытывает удовольствие от удовлетворения своих потребностей, но затем ощущает пустоту, поскольку модель отношений изначально выстроена неверно. При этом в подобных союзах спасатели также начинают испытывать негатив от того, что их помощь не ценят, что провоцирует дополнительную нагрузку на отношения и приводит к разрыву.
Синдром «спасателя»: когда помощь другим наносит вред
Страна советов, или почему у нас принято влезать в чужие дела
Если у родителей в магазине закапризничал ребенок, сразу найдется несколько доброжелателей, которые дадут им блицуроки педагогики. Если кто-то делает ремонт, то соседи обязательно ему расскажут, какие работы и в какое время ему надо выполнять. Есть тысяча ситуаций, когда мы вроде бы никого не просим о советах, но получаем их отовсюду: от членов семьи до случайных пользователей интернета. Почему?
В нашей стране исторически и культурно сложилось, что мы ориентированы на поддержку ближнего. Во-первых, наши сказки, былины, художественная литература часто обращаются к образу героя, который (нередко в одиночку) спасает близких и даже мир. Это вам и Илья Муромец, победивший Соловья-разбойника, это и Данко, пожертвовавший собой, это и Сонечка Мармеладова, отправляющаяся на каторгу за Раскольниковым. Вся наша культура говорит: служить другим, пренебрегая собой, почетно.
Во-вторых, в России изначально укоренено общинное мышление. Ни до революции, ни после выжить в одиночку было невозможно. Люди во время войны буквально делились последним куском хлеба и отдавали последнюю рубаху. А коммунальные квартиры все еще продолжают существовать. Поэтому неудивительно, что все вокруг иногда кажутся родными, которых надо спасти от ошибок.
Помощь или медвежья услуга: где пролегает тонкая грань
Если вы смотрели фильм «Родня» с Нонной Мордюковой в главной роли, то это классический сюжет о спасателе. Деревенская женщина из лучших побуждений старается спасти брак дочери, отказывается от возможности наладить собственную жизнь и искренне не понимает, почему ее участие вызывает только возмущение.
К сожалению, довольно часто спасательство может превратиться в главную цель жизни. Как только на горизонте забрезжила трудная ситуация у коллеги, друга или второй половины — спасатель со всех ног несется, чтобы решить вопрос, приободрить, дать совет. И на самом деле неважно, просили его об этом или нет, он испытывает непреодолимое желание все исправить.
Так вот, спасательство — это не любая помощь, а только та, о которой не просили и которая оказывается с нарушением личных границ другого человека. Именно поэтому человек, который вроде как искренне хотел наладить чужую жизнь, не получает в ответ ни ожидаемой благодарности, ни похвалы. Ему кажется, что люди эгоистичны и не ценят его, а на самом деле они не нуждались ни в совете, ни в поддержке.
Почему возникает синдром «спасателя»
Как правило, эта форма поведения закладывается в детстве, и у нее есть несколько причин.
Хотели как лучше: четыре негативных последствия синдрома «спасателя»
Если вы узнали себя в роли спасателя, то подумайте о последствиях.
Скорая помощь, или когда и как все же стоит помогать другим
Существует ряд проверенных правил, следуя которым вы сможете быть полезным другим и при этом не вредить себе.
Что такое синдром спасителя и как он мешает личному счастью
Почему нас тянет помочь другим, даже если об этом никто не просит
Синдромом спасителя, или, как красиво формулируют англоязычные психологи, white knight syndrome, называется навязчивое желание кого-то опекать, зачастую вопреки желанию спасаемого и в ущерб личным потребностям. Вы, возможно, не задумывались, но «белых рыцарей» вокруг довольно много, а может, вы и сами имеете склонность к спасению других, пусть даже от вас этого никто не ждет.
Безусловно, помогать другим — благая цель. Однако в случае описываемого синдрома мотив не так прост: настойчивому желанию помогать сопутствует нарциссический изъян, скрывающий неуверенность в себе и потребность повысить самооценку.
Как психологи объясняют синдром спасителя
По мнению специалистов, «рыцари» убеждены, что ими движут исключительно благородные порывы, потому что всегда готовы помочь, не рассчитывая на что-то взамен. Эта уверенность обеспечивает спасителю довольство собой при полном отсутствии мыслей, насколько их поддержка нужна адресату. Более того, настойчивая забота мешает спасаемым действовать на свое усмотрение и отвечать за свои поступки.
Психологи считают, что потребность в опеке ближнего уходит корнями в детство, а плодотворной базой для развития синдрома спасителя служит тенденция к созависимости. «Белыми рыцарями» управляет желание избавиться от негативного чувства, испытанного в ранние годы и врезавшегося в сознание, — равнодушия, пренебрежения, жестокости. Мучимые этим чувством, они стремятся выбирать друзей или партнеров, переживших схожие страдания, чтобы защитить их от невзгод и окружить заботой.
Спасители нередко попадают в ловушку своей сердобольной активности, не получая от подшефных благодарности или адекватного фидбека. Хуже всего, когда спасаемый увиливает от помощи или проявляет полное равнодушие к прилагаемым усилиям — при таком раскладе «рыцаря» настигает неминуемое эмоциональное выгорание.
«Последствия «рыцарского» синдрома непременно дадут о себе знать, — пишут американские психологи Мэри Ламиа и Мэрилин Кригер в книге The White Knight Syndrome: Rescuing Yourself from Your Need to Rescue Other. — Изначально спаситель кажется удовлетворенным собственной самоотверженностью, но со временем становится несчастнее и слабее, теряет смысл, интерес, энергию, ресурсы, что, в свою очередь, отражается на самооценке. Убедившись, что усилия напрасны, «белый рыцарь» выходит из игры эмоционально и психологически истощенным».
Что же делать, если вы угадываете в себе признаки назойливого «рыцарства» и желаете от них избавиться?
Как избавиться от проявлений синдрома спасителя
Чтобы избавиться от тяги быть кому-то нянькой, бросьте все силы на прокачку самоуважения и любви к себе. «Спасителям надо усилием воли сменить тактику, признав наконец, что их любят не за сервис, который они обеспечивают, а за то, что они собой представляют», — объясняют Мэри Ламиа и Мэрилин Кригер, предлагая в своей книге программу из нескольких шагов, чтобы перефокусировать внимание с других на себя любимую(-ого).
Привыкайте быть хорошим слушателем
Помните, что чаще всего, когда кто-то выплескивает эмоции, он/она желает просто выпустить пар, выговориться, а не получить план действий и подкованного контролера. Главной ошибкой спасителей является предположение, что их друзья/коллеги/близкие не в состоянии решить собственные проблемы. А между тем иногда все, что от вас требуется, — поддерживающее плечо и чуткое ухо.
Подождите, прежде чем действовать
Выслушав излияния абонента, бросьте вызов своей «рыцарской» природе и возьмите паузу, прежде чем выдвигаться на передовую с группой поддержки. Вы с удивлением обнаружите, что окружающие вполне способны разобраться с возникшей проблемой, если предоставить им такой шанс.
Помогайте по запросу
Один из ключевых аспектов синдрома спасителя — стремление помочь, даже когда не просят. Случается, что просить о помощи неловко или неуместно, но зная свою склонность к решению чужих проблем, прежде чем вторгаться туда, где вас, скорее всего, не ждут, вежливо поинтересуйтесь, уместно ли ваше рвение. Даже попавшие в беду люди ценят личные границы и имеют право отказаться от благодеяний.
Не берите на себя ответственность за других
Даже в самых близких отношениях вы должны осознавать, что человек рядом с вами — самостоятельная личность, отвечающая за свою жизнь. Играя в спасителя, вы даете опекаемым роль беспомощных младенцев или инвалидов, которые, к слову, тоже вправе не принимать поддержку.
Тратьте время на заботу о себе
Перенаправьте энергию, которую вы используете, чтобы помогать другим, на себя. Сделайте для себя что-нибудь хорошее. Введите в расписание побольше приятных и эгоистичных занятий: неспешные прогулки, долгие медитации, еженедельный маникюр, ежевечерние ванны при свечах под расслабляющую музыку и просто ничегонеделание под любимый сериал.
Ставьте перед собой (отвлекающие) личные цели
Увлеченные спасением других настолько преданы своему призванию, что забывают о саморазвитии. Посвятив себя в «белые рыцари», спасители нередко пытаются достичь нереалистичных целей, в итоге подрывающих самооценку. Забудьте о других, делайте ставку на ваши собственные достижения, мечты и потребности. Это может быть что угодно, от похудения до написания романа. И помните, что лучшим ориентиром служат SMART-цели: конкретные (specific), измеримые (measurable), достижимые (attainable), уместные (relevant), ограниченные во времени (time-bound).
Практикуйте жизнь в одиночку
Для «белых рыцарей» характерно перескакивание из отношений в отношения, посвящение жизни спасению «беспомощных» партнеров. Если вы замечали такое за собой, пришло время взять передышку, чтобы вспомнить, чего хотите лично вы. В этом нет ничего плохого, наоборот, вы получите уникальный шанс разобраться в себе и восстановить внутреннюю гармонию. А чтобы не паниковать из-за вынужденного простоя в целительном одиночестве, перечитайте советы 5 и 6.
Спастичность
Спастичность или гипертонус мышц как синдром сигнализирует о прогрессировании заболеваний ЦНС. Она может возникать у людей преклонного возраста в ответ на гибель двигательных нейронов или как последствие перенесенного инсульта головного мозга, спинального инсульта, травмы головы или позвоночника. Разная выраженность спазмов может как вовсе не мешать жизни пациента, так и приводить к инвалидизации. Примечательно, что на начальных этапах реабилитации после инсульта, спастичность мышц говорит о возможности полного восстановления двигательной активности конечностей.
Факторы возникновения спастичности
Незначительно выраженные судороги и спазмы часто диагностируются у пожилых в связи с возрастными изменениями в нервной регуляции мышц, сухожилий. Также этому способствуют ношение тесной обуви и одежды, частые переохлаждения, наличие вредных привычек, избыточный вес, постоянные стрессы, некоторые хронические заболевания. Так как нейродегенеративные болезни развиваются у генетически предрасположенных пациентов, то спастика мышц, развивающаяся из-за патологий ЦНС, тоже может рассматриваться как синдром, передающийся по наследству. Кроме того, спастичность возникает на фоне таких заболеваний:
Часто мышечная спастичность развивается на фоне болезни Паркинсона, Альцгеймера, старческой деменции. Судороги и повышенный тонус мышц могут быть спровоцированы любыми воспалительными заболеваниями, запорами, инфекциями мочеполовой системы.
Симптомы спастичности у пожилых
Первое, на что обращает внимание специалист при диагностике спастичности – повышенный тонус мышц. При этом больной жалуется на спонтанные судороги, особенно в ночное время и после физической нагрузки, боль при сгибании/разгибании конечности. Также наблюдаются деформации в суставах, изменяется осанка. Повышается рефлекторный ответ. Патология усугубляется сопутствующими воспалительными процессами в суставах, происходит повышение интенсивности болевых ощущений.
Диагностика и лечение спастичности у пожилых
При неврологической оценке выраженности патологии используется шкала Эшуорта. В ней разделение по степени тяжести заболевания происходит по выраженности гипертонуса мышц. Максимальная степень поражения – 4, при которой исследуемая конечность практически не сгибается/не разгибается. С помощью КТ или МРТ определяют наличие каких-либо расстройств в работе ЦНС, повреждений позвоночника, способных вызвать появление спастичности.
Лечение консервативное, комплексное, включает в себя как применение лекарственных средств, так и физиотерапию. Самолечение противопоказано, все препараты, используемые для терапии спастичности, отпускаются по рецепту врача. Их действие направлено на снижение тонуса мышц путем угнетения промежуточных нейронов и блокирования нервных импульсов. Передозировка приводит к галлюцинациям, остановке дыхания, летальному исходу.
Для снятия боли могут использоваться местные обезболивающие. Судороги купируются препаратами магния. Обязателен прием витаминов группы В для улучшения работы нейронов, активизации трофики и кровообращения, снятия воспаления.
Физиотерапия заключается в использовании электрофореза, акупунктуры, лечебного массажа, ЛФК. Препочтительнее,чтобы лечение и реабилитация пациента проводились в специализированных медицинских центрах, под наблюдением опытных врачей.
При травмах, опухолях, деформирующих изменениях в суставах может потребоваться хирургическое вмешательство. Операция заключается в усечении нервных корешков, провоцирующих гипертонус мышц. Для лечения легкой и средней степени спастичности у людей пожилого и старческого возраста оперативное вмешательство не рекомендовано.
«Я обязана помочь»: чем опасен синдром спасателя и как обнаружить его у себя
Если человек подбирает бездомных животных, вечно подменяет коллег и всегда поддерживает близких, он кажется обществу хорошим. Однако порой желание помогать может превратиться в зависимость. Рассказываем, что такое синдром спасателя, как он влияет на человека и как от него избавиться.
Что такое синдром спасателя
Синдром спасателя не является официально признанным расстройством, однако реально омрачает жизни людей и требует серьёзной проработки. В отличие от остальных людей, «спасатель» помогает не из искреннего желания, а будто принуждая себя. Он убеждён, что единственный способ что-то получить — исполнять желания и просьбы других. Так объясняют основу синдрома авторы исследования, подготовленного психотерапевтами французской бизнес-школы INSEAD и Европейской школы менеджмента и технологий. Зависимость от стремления помогать даже сравнивают с пищевой, алкогольной, никотиновой и наркотической зависимостью.
Впервые синдром описал в 1968 году психотерапевт Стивен Карпман в статье «Сказки и анализ сценарной драмы». В ней он представил психосоциальную модель взаимоотношений, так называемый треугольник Карпмана, где выделил три роли, которые люди могут занимать в разных жизненных ситуациях: Жертва, Преследователь и Спасатель.
Психотерапевтка Эми Лендер в статье для британского сервиса по подбору психотерапевтов указывает, что спасатель выбирает эту роль, чтобы иметь представление о себе и способ связи с другими. По её словам, когда у спасателя какое-то время нет возможности или средств помочь, его самооценка, скорее всего, сильно страдает. Погружаясь в проблемы других, он избегает собственных нерешённых вопросов.
Спасатели и сами не рады своей роли. Коуч и супервайзер Андреа Дюрбан в книге «Чистый коучинг» пишет, что спасатели могут испытывать удовольствие от помощи, но им сложно достигнуть полного удовлетворения. Они рискуют столкнуться с разочарованием, если не получат ожидаемого отклика от людей. А ещё спасатели боятся отказывать и выполняют определённые действия в ущерб себе из страха быть отвергнутыми.
С синдромом спасателя я жила примерно с 14 до 20 лет. Я ощущала, что обязана помочь каждому, просят меня об этом или нет. В этом я находила своеобразное удовольствие и, «помогая другим», пыталась повысить свою самоценность в первую очередь для самой себя. Но при этом я ещё испытывала и разочарование. Было невыносимо обидно, когда меня буквально посылали с моим, казалось бы, добрым мотивом помочь.
Синдром проявлялся в дружбе. Особенно показательной была ситуация, когда у моей подруги были проблемы в её отношениях. Я пыталась их решить, а в результате осталась крайней. На моих отношениях это тоже отражалось: я ощущала себя лошадью, которая тянет на себе всё, это влекло за собой ссоры, недовольства, скандалы, упрёки и завершение отношений. Это типичный сценарий, который повторялся из раза в раз.
Синдром страшен тем, что в моменте ты его не замечаешь. В 20 лет после очередных «неудавшихся» отношений я попала в кресло психотерапевта, мне попался потрясающий специалист, мой синдром был проработан, а заняло это совсем немного времени. Моя жизнь изменилась: исчезли вечные «нытики», на смену им пришли осознанные и целеустремлённые люди, я встретила достойного человека, с которым синдром спасателя даже ни разу не включился.
Как может возникнуть синдром спасателя
Спасатели всегда гиперфункционалы. Это люди, которые ощущают себя за всё в ответе. Они активны, энергичны, трудолюбивы, на них держится всё в семье. Обычно близкие говорят: «Что бы мы без тебя делали!» Парадокс в том, что рядом с гиперфункциональным человеком другие лишаются возможности проявлять себя и брать ответственность. Зачем напрягаться, если всё и так будет сделано?
Как обнаружить синдром спасателя
Синдром спасателя можно отличить от альтруизма по причине, из-за которой человек помогает. Доктор медицинских наук, клинический психолог Мэри Ламия в статье для Psychology Today объясняет, что здоровая помощь строится на желании улучшить жизнь другого. Деятельность спасателя связана именно с его эмоциональными потребностями, необходимостью самоутвердиться, почувствовать одобрение.
Спасатель воспринимает и оценивает себя через заботу о других, но не всегда может понять, нужна ли эта забота. А если кто-то попал действительно в трудную ситуацию, действия спасателя могут даже навредить. Спасатель подавляет и недооценивает инициативу того, кому помогает, и ждёт, что человек просто последует его указаниям.
Психотерапевты и коучи подготовили чек-лист из 25 вопросов для выявления синдрома. Если на большинство из них человек отвечает «Да», высока вероятность того, что он склонен к спасательству. Приводим некоторые из вопросов, по которым можно оценить своё состояние:
Клинический психолог, доктор Карен Келлер рассказывает, что со временем спасатели могут почувствовать разочарование из-за того, что не справляются с задачами, которые взяли на себя. Или же они могут начать чувствовать обиду из-за равнодушия и отсутствия благодарности окружающих, которым они так старались помочь. В этот момент возникают негативные мысли, по которым также можно отследить своё состояние и понять, что вас утянуло в спасательство:
Синдром спасателя может серьёзно отражаться и в работе. Например, у специалистов так называемых помогающих профессий: медсестёр и врачей, в том числе психотерапевтов, учителей, нянь, сиделок, спасателей, полицейских. Как указано в исследовании, посвящённом выгоранию у работников этих специальностей, спасатели могут чувствовать разочарование из-за того, что не получают благодарности, которую, как они считают, заслуживают, или не могут всех спасти и всем помочь. В итоге это приводит к выгоранию и невозможности оказывать помощь, которая действительно нужна.
Я создала и вела интересный социальный проект помощи детям, люди восторгались им, звали выступать и рассказывать о нём на радио и мероприятиях, приводили меня в пример. Но внутри себя со временем я начала ощущать неудовлетворение, злость, усталость. Бездумное самопожертвование в ущерб себе и культивирование этих ценностей в команде в конце концов истощило мои ресурсы и ресурсы моих помощников.
Я поняла, что мне необходимо остановиться. Я поставила проект на паузу, начала искать помощь и нашла её в 12-шаговой программе для созависимых. В процессе я увидела свою нездоровую мотивацию. Перетряхнув всю себя, я смогла снова вести проект — уже в состоянии покоя, радости и с бережным отношением к себе.
Как бы банально ни звучало, я осознала, что это всё шло из детства, из семьи. Моя мама терпела измены моего отца, жертвовала собой, но они всё равно разошлись. И я думаю, что это было самопожертвование в никуда. А потом я выросла и начала помогать зависимым, тоже по-своему жертвовать собой: ещё до своего проекта и работы с детьми я помогала взрослым наркозависимым. И часто я в прямом смысле бегала за людьми, которые отказывались от помощи. Как отец был недоступным для меня, так и они. Я искала любви и принятия у холодных людей.
Как перестать быть спасателем
Голландский психоаналитик Манфред Кетс де Вриес в статье для блога французской бизнес-школы INSEAD пишет, что осознать наличие проблемы — первый шаг к избавлению от синдрома спасателя. Однако сделать его непросто, человек не всегда способен понять, что помогает другим из-за собственных внутренних трудностей.
Психотерапевтка Андреа Мэтьюз в колонке для Psychology Today рассказывает, что часто люди приходят к специалисту, чтобы избавиться от стресса. И только во время сеансов понимают, что он вызван спасательством — подавленными много лет желаниями и нереализованной потребностью в любви и поддержке, которую не восполняет решение чужих проблем.
Если спасателю удалось осознать свою проблему, то психотерапевт и коуч Адам Мэтью Дэй на сайте для подбора консультантов Counselling Directory даёт несколько советов, как можно отслеживать и контролировать тягу к спасательству в отношениях:
Однако не всегда люди, о которых заботятся спасатели, будут поддерживать и помогать избавиться от синдрома. Психотерапевтка Шэрон Мартин в статье для Psych Central пишет, что люди могут использовать спасателей в своих интересах, потому что не хотят брать ответственность за свою жизнь. Мартин советует спасателям несколько приёмов:
Мартин объясняет, что созависимое поведение невозможно преодолеть за один раз, это долгий процесс. Чтобы отслеживать изменения, нужно как можно чаще обращать внимание на свои эмоции, проговаривать и записывать свои чувства.
Если отвечая на них, он осознаёт, что за активностью стоит потребность быть нужным, а значит, любимым, то у него появится выбор: продолжать «зарабатывать» любовь через помощь или получать её другими способами. Человек с синдромом спасателя обычно даже не представляет, что его можно любить просто так, а не за какие-то полезные характеристики. Избавиться от спасательства окончательно можно благодаря психотерапии.
👩❤️👨Мы заслуживаем любви просто так