синдром опустевшего гнезда что это
Синдром опустевшего гнезда
Долгие годы родители воспитывают своих детей, стремясь сделать для них всё, чтобы они стали самостоятельными и успешными людьми. И с наступлением момента, когда дети наконец-таки становятся самостоятельными, родители должны бы успокоиться и начать жить для себя, однако зачастую всё обстоит совершенно иначе.
Когда дети, словно птенцы, покидают родное гнездо, в родительских сердцах поселяется пустота. Да, у родителей теперь есть масса свободного время, но вот желания его как-то проводить с пользой для себя почему-то нет, ведь мысли так и остаются с любимыми чадами. Именно этот феномен называется в психологической науке «синдромом опустевшего гнезда», который свойственен, главным образом, матерям, но не застрахованы от него и отцы.
Почему расставание с детьми переживается болезненно?
Сам факт того, что дом становится «пустым», вызывает в родительских сердцах не только чувство пустоты, но и ненужности. Родители перестают видеть в жизни смысл, хотя ещё не так давно они думали, что вот вырастут дети, и будет возможность заняться тем, на что постоянно не было времени.
По результатам проведённых опросов среди родителей, чьи дети недавно начали жить отдельно, оказалось, что более 50% родителей, преимущественно, матери, хотели бы снова вести совместную жизнь. Около 85% отцов же принимают факт расставания относительно легко. Одновременно с этим, примерно 30% матерей мечтают о том, чтобы их дети, когда создадут свою семью, вернулись в отчий дом или позвали их к себе.
В большинстве случаев расставание с детьми болезненно воспринимается женщинами, которые не работали и только воспитывали детей, ведь основным родом их деятельности было воспитание. В настоящее же время они испытывают ощущение ненужности и бесполезности. Кроме того, состояние может быть осложнено менопаузой, перепадами настроения и переживаниями за здоровье своих собственных родителей.
Если говорить конкретно о российских родителях, то покидание детьми «гнезда» совпадает, как правило, с периодом кризиса среднего возраста у родителей, по причине чего многие семьи оказываются под угрозой распада (развода). Дело в том, что внимание отцов и матерей смещается друг на друга, из-за чего нередко возникают разногласия между ними. Супруги просто-напросто могут прийти к пониманию того, что за то время, которое было уделено воспитанию детей, они изменились и стали чужими друг для друга; все связи между ними исчезли и продолжение совместной жизни бессмысленно.
Однако и в жизни покинувших дом детей могут возникать серьёзные перемены. Несмотря на то, что начало самостоятельной жизни воспринимается ими легче, они не застрахованы от эмоциональных проблем. Многие из молодых людей и девушек оказываются попросту не в состоянии должным образом жить самостоятельно.
Но тема самостоятельности детей отходит в сторону от главной темы нашей сегодняшней статьи, поэтому мы продолжим разговор о синдроме опустевшего гнезда, а именно: о том, каким же образом может быть заполнена возникшая в доме и, главное, в сердце пустота.
Как «заполнить пустоту»?
В западной практике бывают ситуации, когда пары, которые переживают синдром опустевшего гнезда, усыновляют ещё одного ребёнка – дошкольника или младшего школьного возраста; в некоторых случаях берут к себе грудничка. Иногда даже принимается решение родить ещё одного ребёнка. Но такое решение, во-первых, должно быть принято обдуманно и в его принятии не должны иметь место эмоции, а во-вторых, это совершенно не избавляет родителей от появления синдрома опустевшего гнезда в будущем. Так что есть смысл рассмотреть и другие способы «заполнения пустоты».
Итак, что же можно сделать, чтобы одолеть синдром опустевшего гнезда?
Внимание ко второй половине
Как мы уже говорили, нередки случаи, когда супруги, прожившие вместе десятилетия и вырастившие детей, после того как дети уходят, понимают, что являются практически чужими людьми друг для друга, и нет ни общих тем для разговоров, ни общих занятий. Именно это является показателем того, что настало время уделить всё своё внимание второй половине. Можно, к примеру, начать организовывать прогулки или походы в рестораны. В 2008 году учёные провели исследование, результаты которого показали, что степень удовлетворённости браком будет у супругов в том случае, если у них есть желание, время и силы укреплять отношения.
Если же воспитывать детей родителю пришлось одному, вполне вероятно, что у него не было времени заниматься собой и своей личной жизнью. С уходом из дома детей приходит время наверстать то, что было упущено. Можно хотя бы начать общаться с большим количеством людей и знакомиться с новыми, что позволит посмотреть на самого или саму себя с нового ракурса.
Занятия спортом
Доподлинно известно, что физическая активность исключительно благотворно сказывается на эмоциональном состоянии и настроении, независимо от причины его ухудшения. Тренировки же и физические нагрузки являются первым, от чего отказываются родители после рождения детей. Но в тот момент, когда дети выросли и больше не нуждаются в родительской опеке, наступает время, когда заняться своим телом сам бог велел.
В том же случае, если есть ещё кто-то, «гнездо» которого тоже опустело, можно начать ходить на те же тренировки совместно. Это веселее, да и другому человеку вы сможете дать хороший совет. К тому же, общение может стать более частым, а это послужит ещё одной причиной покинуть «гнездо», в котором нет «птенцов».
Заниматься спортом очень полезно и в преклонном возрасте, для чего очень хорошо подходит аквааэробика или йога. В свою очередь, такие физические упражнения станут стимулом для исключения из жизни вредных привычек, к примеру, употребления нездоровой пищи или курения.
Время для отдыха
Время, которое теперь уже не нужно посвящать никому и ничему срочному, можно с успехом посвятить отдыху. Очень полезно и эффективно некоторое время просто ничего не делать: отдыхать, размышлять и не приступать к какой-либо активности.
После рождения детей отдых для многих родителей становится чем-то эфемерным и практически нереальным, ведь уход за детьми и их воспитание связаны с просто невероятным количеством дел и забот, от смены пелёнок и укладывания спать до подготовки к школе и обучения уму-разуму. С уходом детей во взрослую жизнь и настаёт то долгожданное время, когда можно действительно вознаградить себя за все годы, уделённые ребёнку.
Если же сделать небольшой перерыв на ничегонеделание, можно, во-первых, отдохнуть физически, а во-вторых, поразмышлять о жизни, адаптироваться к переменам, подумать о том, чем можно было бы заняться в будущем.
И если от нового ощущения свободы в жизнь приходит счастье – это просто замечательно. Но если одолевает грусть, то здесь не следует отчаиваться, т.к. это всего лишь реакция на резкие и стремительные изменения в жизни. Отдых же поможет разобраться с душевным раздраем, и даст понять, что грусть, тоска или депрессия связаны вовсе не с тем, что любимое чадо покинуло отчий дом, а с тем, что, возможно, в жизни не были реализованы какие-то планы и замыслы. И это самое время как раз заняться тем, чем хотелось заняться всю жизнь.
Хобби и увлечения
Синдром опустевшего гнезда может быть с успехом преодолён посвящением времени каким-то увлечениям или хобби. Теперь, будучи освобождённым от забот и хлопот по воспитанию ребёнка, можно наконец-таки научиться играть на гитаре, освоить навыки работы на компьютере, записаться в тренажёрный зал или вообще отправиться в путешествие (кстати, практика путешествий в предпенсионном и пенсионном возрасте очень распространена на западе).
Если же чего-то такого, что увлекает, нет, это обязательно нужно найти. В результате появится возможность и время провести, и от мыслей отвлечься, и расширить кругозор, и сделать много чего ещё. Для поиска нового увлечения рекомендуется смотреть познавательные передачи, чаще выходить из дома и бывать в новых местах, общаться с большим количеством людей и расширять круг общения. Делать всё это совсем не сложно, а результат будет просто поразительным.
Синдром опустевшего гнезда – это отнюдь не приговор, обрекающий на вечные страдания. Это лишь психическая реакция на жизненные перемены. Побороть же её достаточно легко – нужно просто понимать, что жизнь идёт вперёд, дети имеют право быть самостоятельными и больше не зависеть от родителей, а сами вы отныне имеете прекрасную возможность уделять время самим себе, познавать себя и расширять свои границы.
Поэтому не стоит горевать, и, как говорится, не держите птиц – пускай летят!
Синдром опустевшего гнезда. Что делать, когда дети выросли?
Разбираемся, что представляет собой этот синдром и как с ним бороться.
Когда дети становятся самостоятельными и заводят свои семьи, это радостный период в жизни каждого родителя. Однако у ситуации есть другая сторона – иногда по достижении выросшими чадами самостоятельности у мам и пап возникают переживания, которые принято называть «синдромом опустевшего гнезда». Вместе с нейропсихологом Еленой Хамагановой мы постараемся разобраться, что представляет собой этот синдром и как с ним бороться.
«Как будто больше не о ком заботиться. »
Синдромом опустевшего гнезда называют один из этапов развития семьи, когда подросший ребёнок покидает родительский дом и начинает жить самостоятельно, как птенец покидает гнездо, в котором он вырос.
Описание синдрома встречается в психологической литературе ещё в 70 – 80-х годах 20 века. Его также называют «кризисом родительства», а переживания родителей связаны с утратой необходимости повседневной заботы о повзрослевших и начавших самостоятельную жизнь детях. Состояние – «как будто больше не о ком заботиться. ».
Действительно, это достаточно непростой период для обеих сторон: ребенку уже приходится рассчитывать на себя, а для родителей этот этап связан с острыми эмоциональными переживаниями, когда они могут испытывать противоречивые чувства: радоваться, гордиться за ребёнка, тосковать, грустить, огорчаться, скучать и даже сердиться из-за его отсутствия.
– Семья – это сложная система отношений, где каждый влияет друг на друга. Например, авторитарный родитель может снизить самооценку ребёнка, и, наоборот, дружелюбный, внимательный ребёнок чаще вызывает позитивные и спокойные реакции со стороны родителей. Поэтому когда ребёнок отделяется и начинает жить самостоятельно, родительская семья как будто «теряет» тем самым один из важнейших её компонентов, – отмечает Елена Хамаганова.
Период растерянности
Один из частых вариантов проявления синдрома это когда мать осознанно стремится вернуть ребёнка обратно в семью, чтобы продолжить совместную жизнь. Это желание воссоединиться со взрослыми детьми может быть очень острым. Также часты ситуации, когда мать продолжает вмешиваться в жизнь и семейные дела взрослых детей или пытается сохранить свое влияние.
Казалось бы, для таких родителей наступает время, чтобы «пожить для себя», но вместо позитивных эмоций матери, особенно те, кто не работал и посвящал себя семье и детям, переживают чувство пустоты, ненужности, отчуждения, утраты привычных жизненных смыслов и целевых ориентиров. Многие впадают в отчаяние, депрессию, ощущают, как все буквально «валится из рук», не находят себе места. Данный период часто описывается в литературе как период растерянности.
Причины и группа риска
Известный семейный психолог А.Я. Варга выделяет следующие мотивы сопротивления родителей обретению самостоятельности взрослых детей: потребность в сохранении установившегося порядка собственной жизни; стремление сохранить свою власть; чувствовать молодость и активность; желание и дальше осуществлять свои амбиции и несбывшиеся мечты через ребенка; потребность в удержании ребенка как единственного смысла существования семьи; ощущение страхов одиночества и смерти.
– У нас такая культура, что дети – это самый главный, а для некоторых и единственный смысл жизни, – рассказывает психолог. – И, конечно же, утрата этого рождает переживания, близкие к депрессиям и пустоте. Тем более что такие переживания накладываются на появляющиеся с возрастом проблемы со здоровьем, изменяется в это время социальный и профессиональный статус в связи со старением. Супруги остаются наедине друг с другом, и, возможно, вскрываются «застарелые» нерешёные проблемы.
По данным статистики, чаще всего к психологу обращаются именно женщины зрелого возраста от 35 до 50 лет. Для любой женщины в этом возрасте происходит трансформации ее личностной, профессиональной, сексуальной, гендерной и телесной идентичности. Переживание одиночества у женщин зависит от встреч с детьми – чем чаще они видят своих детей, тем меньше переживают.
Дети-бумеранги
— Доля взрослых, 24 – 40–летних, сыновей и дочерей, возвращающихся под родительский кров спустя некоторое время, например, после окончания университета, начала или неудачного поиска работы, развода, личных разочарований, распада значимых отношений, болезни, социальных трудностей, жизненных передряг, за последние полвека выросла с 25 до 46%. Во многих случаях такие циклы уходов и возвращений периодически повторяются, отсюда появился новый термин «дети-бумеранги». Поэтому сейчас на первый план всё чаще выходит ситуация возвращения детей в родительские семьи, а не наоборот.
Как считают учёные, идеально, когда взаимоотношения родителей и взрослых детей проявляются на принципах равенства, на взаимном уважении и откликах на просьбы оказания помощи в трудной жизненной ситуации.
— Психолог Джеймс Холлис считает, что основная задача жизни каждого человека во второй половине жизни, который уже вырастил детей и выполнил свои родительские обязательства, связана с обретением автономии и нахождением новых личностных приоритетов, не связанных с заботой о детях и избавлением выросших детей от своих нарциссических нужд. Если ваш ребёнок способен самостоятельно жить, успешно адаптировался к новой жизни и чувствует себя комфортно, отделение от родителей прошло успешно.
Как пережить синдром опустевшего гнезда?
1. Как можно скорее адаптироваться к новым условиям жизни без ребёнка, к изменению своих социальных ролей. Нужно осознать, что вы уже родитель не маленького ребенка, а взрослого, совершеннолетнего человека.
2. Переживание кризиса проходит намного легче и безопаснее, когда у супругов благополучные взаимоотношения, когда они имеют какую-то социальную или профессиональную активность и повзрослевшие дети проявляют заботу и внимание к своим родителям.
3. Чтобы выйти из кризиса, супругам нужно принять новые роли бабушки и дедушки. Они помогут супругам в определенной степени снова проявить родительскую заботу.
4. Папам, как мужчинам, важно чувствовать себя более востребованными, значимыми, влияющими. Мамам, как женщинам, важно внимание со стороны супруга, близость в общении и признание её достижений в жизни.
6. Семейным парам важно проявлять терпимость и мудрость друг к другу. Обращайте больше внимания друг на друга, и не только как на родителя своего ребёнка, а как на человека, который в какой-то момент жизни завоевал ваше внимание. В конце концов, можно завести себе домашнего питомца.
7. Начните уделять время себе! Вспомните, чем вам нравилось заниматься раньше, но на что не было времени. Найдите новые хобби, увлечения, то, что раньше никогда не пробовали. Возьмитесь за свое здоровье. Съездите в санаторий, выберите себе подходящий вид спорта. Чем больше вы наполняете свою жизнь новыми интересами и расширяете круг своего общения, тем полноценнее вы живете.
На «приеме» у психолога побывала Марина Эрмиль
Синдром пустого гнезда: как отпустить детей родителям-одиночкам
Когда повзрослевшие дети покидают дом, жизнь родителей резко меняется: перестраивается быт, становятся бессмысленными привычные дела. Многих охватывает тоска и чувство потери, обостряются страхи, преследуют навязчивые мысли. Особенно трудно родителям-одиночкам. Психотерапевт Зан Виллинес объясняет, почему возникает это состояние, и рассказывает, как его преодолеть.
Ответственным родителям, которые активно участвуют в жизни ребенка, непросто примириться с тишиной в опустевшем доме. Одиноким отцам и матерям приходится еще тяжелее. Однако синдром пустого гнезда — это не всегда негативный опыт. Исследования подтверждают, что после разлуки с детьми родители нередко испытывают душевный подъем, чувство новизны и небывалой свободы.
Что такое «синдром пустого гнезда»
С рождением детей многие люди буквально срастаются с родительской ролью и перестают отделять ее от собственного «Я». 18 лет, а порой и дольше, они с утра до вечера поглощены родительскими обязанностями. Неудивительно, что с отъездом детей их охватывает ощущение пустоты, одиночества и растерянности.
Период действительно непростой, и скучать по детям естественно. Но бывает и так, что этот синдром пробуждает чувства вины, собственной ничтожности и заброшенности, которые могут перерасти в депрессию. Если чувства не с кем разделить, эмоциональное напряжение становится непосильным.
Считается, что классический синдром пустого гнезда поражает неработающих родителей, как правило, матерей. Если приходится сидеть дома с ребенком, круг интересов сильно сужается. Но когда ребенок перестает нуждаться в опеке, личная свобода начинает тяготить.
Вместе с тем, согласно исследованию психолога Карен Фингерман, этот феномен постепенно сходит на нет. Многие матери работают. Общение с детьми, которые учатся в другом городе, становится намного проще и доступнее. Соответственно, все меньше родителей, и в частности матерей, переживают этот синдром. Если ребенок растет без отца, мать тем более стремится зарабатывать деньги.
Кроме того, одинокие родители находят и другие сферы для самореализации, поэтому вероятность синдрома пустого гнезда сокращается. Но как бы то ни было, если рядом нет близкого человека, тишина в опустевшем доме может показаться невыносимой.
Факторы риска для родителей-одиночек
На сегодняшний день нет доказательств, что «одиночки» страдают этим синдромом чаще супружеских пар. Тем не менее известно, что это не болезнь, а некая совокупность характерных симптомов. Психологи определили основные причины, вызывающие такое состояние.
Если супруги живут вместе, один из них может позволить себе отдохнуть пару часов или подольше поспать, пока другой занимается ребенком. Родители-одиночки полагаются только на себя. Это означает меньше отдыха, меньше сна, меньше времени на другие занятия. Некоторые из них отказываются от карьеры, увлечений, романтических отношений и новых знакомств, чтобы уделять детям больше внимания.
Когда дети уезжают, у одиноких родителей появляется больше времени. Казалось бы, наконец-то можно делать все, что хочется, но нет ни сил, ни желания. Многие начинают жалеть об упущенных шансах, которыми пришлось пожертвовать ради детей. Например, горюют о несостоявшемся романе или сокрушаются, что уже поздно менять работу или увлекаться новым хобби.
Синдром опустевшего гнезда что это
С какого возраста вы перестали считать, сколько времени ребенок проводит за компьютером и сколько спит ночью? А когда полностью передали ему ответственность за учебу? Ночевать у друзей, ходить компанией на футбольные матчи, ездить в экспедиции — все это дочь автора этих строк начала делать довольно рано, но окончательно отпустить ее во взрослую жизнь маме все равно было очень тяжело.
Мой опыт материнства — специфический. С 8 лет дочери я растила ее одна, параллельно начиная разные мини-бизнесы и проекты, глубоко погружаясь в тему личного развития и обучения детей и взрослых. Поэтому не факт, что я рассказываю что-то универсальное, что подходит всем. Но когда я сама столкнулась с переживаниями, связанными с сепарацией, я не нашла ничего в интернете, на что можно было бы опереться или от чего оттолкнуться.
Поэтому мой опыт — это просто один из вариантов, в котором вы, возможно, узнаете себя и поймете, что вы не одни, или порадуетесь, что у вас все не так драматично. Словом, предлагаю отнестись к моему рассказу как к одному из возможных сценариев, как можно думать и жить в сложный период, когда ваш ребенок выходит во взрослую жизнь.
Я всегда с удовольствием и любопытством относилась к своему материнству и искала лучшие способы взаимодействия с ребенком. Про это можно написать целую книжку, начиная с записи в дневнике за три года до ее рождения, которая стала моим основным принципом воспитания. «У моего ребенка всегда будет выбор».
И когда наступил пресловутый подростковый возраст, а вместе с ним — сепарационный процесс, я не сразу поняла, что мне довольно сложно будет найти смысл жизни, равный по весу воспитанию ребенка.
Как принять, что у вас с подростком — разные интересы
Нет, подросток не мучал меня истериками и настаиванием на своей точке зрения. Мы довольно мирно вошли в этап, когда дочь отвоевала свое право на чувства: лет в 12-13 я вдруг перестала быть контейнером и помощью для ее гнева или обиды. Это была ощутимая перемена, но мы разобрались, как поменялись наши зоны ответственности. Теперь при ее эмоциональных рассказах о неудачах мне больше не нужно было подсказывать модели поведения в тех или иных ситуациях — теперь нужно было просо слушать и без запроса не реагировать. Это был первый ощутимый сепарационный шаг.
Второй шаг произошел, когда она стала отпрашиваться на ночевки и на — о господи — футбол. Я всегда обходила стороной болельщиков и считала этот контингент опасным, а моя дочь вдруг изъявила желание оказаться в эпицентре этого неадеквата. Но вспомнив, как я сама в подростковом возрасте общалась с мальчиками, чье поведение было на грани закона, подумала, что мне стоит довериться тем ценностям, которые я в нее вложила. Футбольные матчи прошли без осложнений, а потом интерес остыл.
Один из сложных шагов в сепарации, как мне кажется, — признание права в ребенке на интересы, которые ты не разделяешь.
Это, конечно, парадоксально, ведь все мы понимаем, что растим детей для того, чтобы они стали взрослыми, отдельными, самостоятельными личностями. Но вместе с тем нам очень сложно принять, что они могут интересоваться чем-то, что мы, родители, считаем неинтересным для себя. А если у нас, не дай бог, включается обесценивание, контакт с ребенком в этот момент находится под угрозой.
Так было, например, с онлайн-играми (никогда не понимала, что в них может быть полезного). Дочь играла в них примерно год, ночами, общаясь с командой по скайпу, а я пыталась найти в этом положительные моменты — и таки нашла. Это оказалось отличной тренировкой проектной деятельности и командного взаимодействия. К этому моменту я уже отдала ей ответственность за ее график и обучение в школе, поэтому не волновалась, что что-то в этом процессе пойдет не так. Только просила громко не вопить ночью, потому что однушка не располагает одновременно к бурному выражению чувств и к нормальному сну.
К слову, период увлечения компьютерными играми занял чуть меньше учебного года, а потом дочь, по ее словам, «захотела жить в настоящем мире», и следующим увлечением стало чтение книг и стрельба из лука.
Зачем родителю подростка нужен психотерапевт
Следующий сложный период был в 9-м классе, когда я столкнулась с пониманием, что дочь сейчас будет выбирать свою первую область профессиональных интересов, и от нее — профессию. К тому моменту она уже начала ходить на вечеринки с ночевками, ездить в экспедиции на несколько недель и активно встречаться с друзьями до позднего вечера.
Тут я столкнулась с тем, что психологи называют «синдром опустевшего гнезда».
Я вдруг осознала, что еще немного — и я больше не буду нести ответственность за ее выборы и ее не будет рядом со мной.
Профессия, вуз, окружение — все это становилось предметом ее собственной жизненной гипотезы.
И так вроде бы и надо, следующий этап взросления, но меня охватила чудовищная паника. Тогда-то я и прочувствовала на собственной шкуре, почему родителю подростка нужен психотерапевт. Паника длилась несколько месяцев: я просила принять во внимание мое состояние и держать меня в курсе того, что с ней происходит.
Через некоторое время я поняла, что мне надо отдать ей ответственность за жизнь полностью. Что как бы я ни старалась, уже не могу понимать те или иные ее поступки, и она должна сама нести ответственность за последствия своих решений, в том числе — ошибочных.
Тогда всплыл целый пласт моих родительских ошибок, стало видно, сколько я всего сделала неправильного, неидеального. Но у меня не было выбора кроме как просто смириться и принять. Потому что в момент этих решений у меня не было другой меня.
Как не вмешиваться при поступлении в вуз и не платить за обучение
Дочь выбрала вуз и специальность в начале 10-го класса, и следующий этап был посвящен достижению этой цели. И это стало новым вызовом для меня. Важно было делегировать ей эту цель, при этом обеспечив нужную поддержку. Репетиторы по предметам, которые «прошли мимо» в предыдущих классах, тьютор, выстраивающий ее образовательную траекторию и сохраняющий мотивацию, а я — на подхвате, с ресурсами для всего этого великолепия, но совершенно без ответственности за цель. Это было очень непривычно, очень волнительно и постоянно на грани.
И вот подошли к ЕГЭ. В какой-то момент стало ясно, что как бы мы ни старались, как бы ни были велики наши вложения — на бесплатное обучение она не проходит. А у меня всегда была установка, что за вуз я не плачу — и точка.
В эти моменты очень сложно сохранить здравый смысл — даже если все предыдущие 17 лет ты была сверхосознанная мать, всегда старалась поддерживать контакт с ребенком и быть на его стороне, и понимаешь философский смысл бытия и тщету социальной стороны вопроса.
Мне было нужно пройти по тонкой грани: продолжать поддерживать дочь в ее выборе и чувствах, но при этом сохранить важную для меня установку «не платить за вуз».
Я поставила ее в очень трудную ситуацию: при наличии баллов, которых явно не хватало на бесплатное обучение, искать варианты, при которых достижение ее мечты — возможно. Я не подсказывала возможные шаги, не вела переговоры с вузом, не искала деньги, но откликалась на ее просьбы о помощи подстраховать ее в конкретных вопросах: расчеты, обсуждения с родственниками, план действий.
Дочь справилась и, после восстановления сил, почувствовала триумф от того, что она достигла цели, которую поставила. По факту это была 50% скидка на обучение и договоренность с родственниками об оплате вуза, которой она достигла самостоятельно.
То, чем ты жила 18 лет, вдруг кончилось
В чем же сложность финального периода сепарации, по моему мнению? Когда ребенок очень долго является центром твоей жизни, и твоя идентичность выстраивается вокруг родительской роли (даже если у тебя есть свои интересы — работа, друзья, хобби) — очень трудно найти что-то, аналогичное по весу, не чувствуя себя отвергнутой, ненужной и потерянной.
Возможно, замужние женщины или женщины с другим типом темперамента переживают это несколько иначе. Но одинокой матери-невротику оставаться одной очень страшно.
Ты испытываешь бессилие от невозможности больше ни на что повлиять, зияющую пустоту внутри себя от того, что как бы ты ни старалась, но целая жизненная эпоха кончилась, и тебе предстоит заполнить эту огромную дыру, и непонятно, чем, и каким образом.
Ну, то есть есть идеи, и шутка про «адын савсэм адын» всплывает в памяти, но чувствам не прикажешь.
И в этот момент понимаешь, как тяжело было твоей маме, которая без вот этой всей психологии не могла тебя отпустить во взрослую жизнь. И видишь, что у тебя — двойная сепарация: ты возвращаешь своей маме признание и понимание ее чувств, а себе — признание того, что ты справилась. Твоя дочь сдала экзамены, поступила в вуз мечты, стала старостой группы, вписалась во множество активностей, переехала в общежитие. Но ты не можешь избавиться от ощущения бессмысленности собственной жизни, потому что то, что определяло тебя 18 лет, вдруг кончилось.
Отпустить ребенка — труднее, чем пережить банкротство
Возможно, я немного драматизирую от усталости — довольно сложно дались последние два года с зарабатыванием на репетиторов. Но — не поэтому ли у нас так мало настоящих взрослых, способных выстраивать гармоничные отношения, нести ответственность за собственное благополучие — не потому ли, что мы, взрослые, сами не прошли сепарацию от своих родителей? Может быть, поэтому нам сложно отпускать наших детей, доверять им их жизнь — потому что в нашем опыте не было момента, когда нам отдали нашу?
И мы подсознательно стремимся повлиять, удержать, сохранить — даже если умом понимаем, что не сможем — потому что нас самих съедает страх неопределенности? И это двойная неопределенность: «как мой ребенок справится с жизнью» и «как я сама справлюсь с жизнью, которая теперь будет строиться только вокруг меня»?
Я проходила банкротство, несколько раз меняла карьерные траектории, закрыла несколько проектов, которые были делом моей жизни, — но ничто из этого не сравнится с риском неопределенности при отпускании ребенка во взрослую самостоятельную жизнь.
Да, я понимаю, что мои функции на этом не закончились — я все еще моральная и финансовая поддержка. И мы точно будем дружны с моей дочерью, я ее люблю и буду с ней рядом. И да, я понимаю, что это этап, он закончится, мы адаптируемся, и я найду свой смысл. У меня для этого и психотерапевт, и антидепрессанты, и инфраструктура поддержки и заботы о себе: подруги, спорт, отпуска, массажи, духовные практики.
Самое болезненное для меня в этом сепарационном периоде — это встретиться со своими чувствами, которые я как будто бы прятала все эти годы, волевыми сверхусилиями двигаясь к цели и вкладываясь в смысл «быть хорошей матерью». Возможно, так не у всех и кто-то умеет жить в ладу с собой, выстраивая семейную систему с учетом своих интересов. Но для меня по-честному отпустить подростка жить свою жизнь оказалось очень сложной задачей. И да, все свои трудности я отнесла в терапию, потому что очень хочу прожить вторую половину жизни (ну, или сколько мне там будет еще дано) счастливым и реализованным человеком.
Я живу одна полтора месяца, и три дня назад уехала в отпуск к морю. Глядя на бушующие волны, подкатывающие к моим ногам, я наконец-то сформулировала тот смысл, который могу противопоставить страху неопределенности, парализующему меня. Этот смысл — любовь. Любовь к себе, к жизни, к миру. Мне хочется понять, как это, и научиться из этого жить.
Посмотрим, как у меня это получится. Наверняка займет много времени и сил — ровно столько, сколько нужно, чтобы стать окончательно взрослой и самостоятельной. Забавно, что это совпало с периодом, когда самостоятельную жизнь начал мой собственный ребенок. И здорово, что это вообще сформулировалось как смысл. Это дает надежду.
Комментарий от дочери: На самом деле, мы вместе ушли в поиски нового смысла. У нас в жизни часто совпадало, когда мы исследовали одно и то же. И вот это погружение в новый уровень осознанности — тоже наш новый общий этап.