сестра кормит своих детей лучше чем меня
Должны ли старшие нянчиться с младшими?
Раньше старшие дети следили за младшими. Моя бабушка, как самая старшая в семье, до 20 лет помогала маме воспитывать младших братьев и сестёр. Моя мама, в свою очередь, была самой младшей, и за ней постоянно следили её старшие братья и сёстры. Я – средняя в семье, и я практически не воспитывала своего младшего брата, равно как меня не воспитывала старшая сестра. И я считаю, что так было правильно.
Ребёнок – не обязанность ребёнка
До сих пор я могу столкнуться с подобной ситуацией: мама оставляет 4-летнего сына с 10-летней дочерью на детской площадке, а сама уходит на полтора часа в магазин. Или требует от 16-летней дочери оставаться в пятницу вечером дома, чтобы помочь уложить годовалых братиков. Но нормально ли это?
“Да, нормально. Нужно помогать маме с папой и быть ответственным человеком”, – говорят одни. “Родители обязаны работать, а старшие дети обязаны присматривать за младшими”. Или ещё так: “Помощь в уходе за младшим братом или сестрёнкой – это отличный способ подготовиться к взрослой жизни”. И я совершенно с этим не согласна.
Старшие дети не виноваты в том, что мама с папой захотели родить ещё детишек. Младшие рождаются для мамы с папой, а не для старших. И обязанность по воспитанию детей лежит только на родителях. И никто другой: ни старшие дети, ни бабушки с дедушками, ни другие родственники или друзья – не должны брать на себя даже часть родительской ответственности, только если они не хотят этого сами.
Так было всегда?
Сестра моего мужа заставляет дочь-девятиклассницу следить за младшей сестрой. “У нас в семье так было всегда. Я ухаживала за братом, мама ухаживала за сестрой, бабушка – за братом и т. д. Так было всегда”, – говорит она.
Да, так было. Старшие дети всегда помогали родителям воспитывать младших, пока родители с утра до ночи горбатились на работе. Но так было раньше. Тогда и дети начинали работать ещё задолго до достижения переходного возраста, и достать пропитание было гораздо тяжелее. Да что говорить, тогда половина детей не доживала до совершеннолетия, тогда и жизнь была иной. Детей рожали, чтобы они помогали по хозяйству.
Теперь же всё иначе. Мы стали жить в другом мире. В мире, где мы растим детей для них самих, а не для себя. И в этом мире старшие дети не должны выполнять родительские обязанности.
А как в реальной жизни?
Конечно, это не означает, что стоит полностью отказаться от помощи старших детей. Когда я остаюсь с дочерьми дома, то могу несколько раз за день попросить старшую помочь с младшей. Например, когда мне нужно сходить в душ, старшая может поиграть с младшей. Или когда я готовлю ужин и совсем не успеваю покормить младшую дочь, подержать ложку может старшая.
Главное, что эта помощь не становится чем-то обязательным, не становится каким-то семейным правилом: “когда старшая находится дома, она обязана помогать маме с младшей”. Нет, это скорее случайные и кратковременные просьбы: “Милая, мне тут совсем не справиться с работой, не могла бы ты немного подменить меня? Я была бы тебе очень благодарна”. Примерно так.
Старшие дети – это как бабушки и дедушки. Или лучше так: старшие дети – это как тёти и дяди или близкие друзья. Они могут посидеть с маленькими детьми, но они не обязаны это делать.
Моя сестра или близкая подруга могут прийти к нам в гости, и я могу попросить их помочь с младшей дочерью. Поиграть, когда мне нужно принять душ, или покормить, если я не успеваю готовить. Но я же никогда не заставлю их делать это постоянно. Так же и со старшей дочерью.
Я не зря сравнила старших детей с бабушками и дедушками. Наша бабушка будет сидеть с внучкой только тогда, когда у неё есть возможность и желание. И старшая дочь должна помогать в том случае, если это входит в её интересы и планы.
К сожалению, мы не всегда это понимаем. Ведь бабушка может отказаться прогуляться с нашим малышом и не приехать. А старшая дочь живёт с нами под одной крышей, питается, одевается, живёт за наш счёт, поэтому она не всегда готова отстаивать свои интересы. И нам стоит об этом помнить.
Иногда мы платим старшей дочери за помощь с младшей. Даём больше на карманные расходы, покупаем какую-то одежду или делаем подарки. На первый взгляд это может показаться странным, но нам такая система понравилась. Хотя мы к ней пришли не сразу.
Конечно, если я попросила старшую дочь посмотреть за сестрёнкой пять минут, то никакого презента старшая за это не получит. Это небольшая кратковременная помощь. А вот если старшая остаётся вечером в пятницу с младшей одна, пока мы уходим с мужем гулять – за это нужно хорошо “проставиться”. Ведь старшая явно нашла бы более интересное занятие, чем читать сказки перед сном своей сестричке.
Почему именно деньги или подарки? Мы раньше думали, что можно “соблазнить” старшую дочь какими-то нематериальными благами – например, разрешать приходить домой позже. Но ведь это бред.
Если ты хорошая сестричка, то тебе можно гулять до полуночи, а если ты плохая – то только до девяти? Ведь плохой девочке на ночной улице куда опаснее, чем хорошей? Или если она плохая сестра, то она и с плохой компанией общается?
Но такие “капиталистические” отношения в нашей семье всё же редкость. Да, пару раз в месяц мы можем попросить старшую дочь посидеть с младшей за какой-нибудь бонус. Можем попросить сделать что-то несложное прямо сейчас просто так. Но это всё равно исключения из правил. Ведь дети не могут быть ответственностью других детей!
Помощь Беременным женщинам и мамам
Бесплатная горячая линия в сложной жизненной ситуации
Сестра сидит дома и рожает уже третьего, а вся семья должна ее и детей обеспечивать и всячески помогать
Когда она родила в первый раз, я училась в девятом классе. Счастье привалило в дополнение к экзаменам. Родители работали, потому что кто-то же должен кормить детей, а сестру относят именно к этом разряду. Я же после школы приходила домой, где сестра пыталась перекинуть на меня заботу о племяннике, потому что она очень устала. То, что мне нужно было делать уроки, как-то готовиться к экзаменам, ее не волновало.
По дому она ничего не делала. Она сидела с ребенком, но как-то очень странно. Я приходила домой часа в три дня, она перекидывала племянника мне, а потом пришедшим с работы родителям. Они же не устали совершенно. А сестра могла спокойно умотать гулять, пообещав вернуться в 10 и зависнув на всю ночь. Она устала, ей нужна была разрядка.
Теперь сестра свою заботу о собственном первенце выставляла чуть ли не подвигом. Постоянно вворачивалась фраза, «а ничего, что я беременна, а еще и с ребенком сидела». Але, мать, ты со своим же ребенком сидела, а не с соседским, откуда столько гонора?
Конечно, мы с ней ругались, потому что моих нервов не хватало. Вместо вдумчивой подготовки к экзаменам и дальнейшему поступлению мне приходилось заниматься племянником и выслушивать еще упреки от сестры, которая за собой чашку в раковину не уберет.
Родители даже не влезали в эти ссоры, потому что у них не хватало сил. Я же старалась как можно позже приходить домой, занимаясь в библиотеке. Меня очень бесило, что родители не могут осадить сестру, которая вообще почувствовала себя царевной-королевной и перестала заниматься ребенком.
Пробовала говорить с мамой, но она говорила, что сестра сейчас просто беременна, это гормоны. Но я точно знала, что это не гормоны, а наглость высшего порядка. А особенно бесило, что мама считала беременность сестры какой-то индульгенцией, которая дает ей право творить всякую дичь.
Сожрала за день ужин, который был на семью? Умотала гулять с подруженьками и вернулась под утро? Втыкает в телефон, пока ребенок надрывается в кроватке? Это просто беременность. Серьезно? Мне кажется, гормоны как-то не так работают.
Сестра успешно родила и дома открылся филиал ада. Дети пищат, старший верещит и раскидывает все по дому, а сестра с видом мученицы дожидается, когда кто-то вернется домой, говорит, как она устала, что ей нужно проветриться, и уходит. А вы, дорогие родственники, как хотите, так и разбирайтесь.
Мне было жалко маму, которая разрывалась между внуками. Поэтому бытовые вопросы типа готовки, уборки и стирки я взяла на себя. Папа, когда был в силах, подменял маму, которая просто без сил падала к вечеру. Конечно, попробуй сначала восемь часов отпахать на работе, а потом еще и с двумя мелкими детьми отскакать. Ночью мы вставали к детям все по очереди.
Честно говоря, мне хотелось взять сестру за голову, опустить в унитаз и хорошенько прополоскать, чтобы она в себя пришла. Нарожала двоих детей, скинула все заботы на родню, а сама живет и не парится ни о чем. Гуляет, развлекается, а то, что она сидит иногда со своими детьми, раздувает до подвига. Зато вся лента в соцсетях забита фоточками «любимых деточек».
Одиннадцатый класс мне дался очень тяжело во всех планах. Экзамены, дома черт пойми что, сестра, как отдельный источник вечного раздражения, папа еще и в больницу попасть успел. Этот год я еле-еле пережила. Экзамены были сданы хуже, чем я ожидала, но сразу я все равно не собиралась поступать. Просто понимала, что сейчас я это не вывезу.
После первых родов сестра так и не скинула вес, а во время второй беременности поправилась еще, к тому же всегда носила мешковатые вещи, но такого сюрприза не ожидал никто. Вопросов об отце даже никто не задавал. А смысл?
Я психанула и заявила родителям, что больше так жить не могу и не хочу. Если они так переживают о детях, то пусть лишают сестру родительских прав, потому что мать она никакая. Сами оформляют опеку и всем станет проще. А сестру пинком под зад работать, все равно с детьми она не сидит, скидывая на нас.
Сестра заявила, что ее не за что лишать прав, а родители загомонили, что это не по-человечески, лишать детей матери. Тогда я решила уйти и больше не участвовать в этом во всем.
Родители так и будут тянуть сестру и ее детей на своей шее, сестра так и будет чуть ли не ежегодно рожать он каких-то таинственных партнеров, а моя жизнь пройдет в пеленках и памперсах племянников. Нет уж, хватит. Я считаю, что и так неплохо помогла в свое время, но эта помощь никому на пользу не пошла. Ну, кроме сестры, но она последний человек в мире, которому я хотела бы эту пользу приносить.
Сначала жила у подруги, зарабатывая на съем комнаты. Прошел уже год, теперь я снимаю жилье со своим молодым человеком. Работаю и думаю поступать на заочку. И никаких детей, пока не буду твердо стоять на ногах.
Домой возвращаться не хочу, да и нет у меня теперь дома. Мама написала, что они с отцом решили, что квартиру по завещанию отдают сестре. У нее же дети. Я не против, пусть так, если это цена за то, чтобы меня больше не трогали, я согласна.
Как страшно осознавать, что тебя не любит мать (последам удаленного поста)
Однажды девочка понимает, что мама, любимая мама тебя не любит, обесценивает. Бьет. Наказывает. Ссоры, упреки, крики, придирки.
Материнская любовь дает ребенку заряд на всю жизнь, это как батарейка, от которой человек будет питаться в продвижении по жизни. Даже если у женщины в будущем что-то не будет складываться в семейной жизни или в продвижении по карьере, она не будет страдать, потому что у нее есть материнская любовь и ответная благодарность за нее.
Материнская же ненависть человечка убивает с самого детства.
Нет ничего сильнее материнской любви. Нет ничего сильнее матринской ненависти. Упреки, крики и ругань, манипулирование, доминирование. Но самое главное злость и ненависть в глазах. Особенно, когда мать лупит и распаляется во время битья. И такие молнии из глаз брызжут, такая испепеляющая ненависть.
Никогда не понять женщинам, которым повезло вырасти в любви, почему дочь не хочет ухаживать за престарелой матерью. Никогда не понять.
Бывает, что начинает жаловаться руководителям работающей дочери.
Разрушает отношения дочери с детьми, обесценивая ее перед внуками. Бывает, что уводит у дочери мужа. Клеветой, раздутыми нелицеприятными историями, насмешками и обесцениванием, выставляя ее в нехорошем свете.
Мама, родная и любимая, к которой нельзя из-за окриков и отдергиваний подойти и прижаться.
Почему так происходит?
Девочка не может нормально развиваться без эмоциональных витаминов материнской любви. И эти витамины уже никогда не восполнить в возрасте.
На фоне недостатка витаминов любви у девочки развивается состояние, сравнимое со взрослой депрессией. Для такого ребеночка, у которого нормой наказания и крик, несправедливые придики и затюкивание «все не так, руки не оттуда, ноги-крюки, морда-страхолюдина» и прочее.
Из одних недолюбленных девочек вырастают пессимистки, другие постоянно чем-то болеют, и доктора не могут поставить диагноз.
Что же делать таким недолюбленным девочкам, которых ненавидела мать.
Для начала осознать простую вещь. Каждый взрослый человек живет свою жизнь. И всю свою жизнь учится ее жить. Каждый взрослый человек несет ответственность за свою жизнь, и за жизнь, какую он будет жить в старости.
Каждый взрослый человек отвечает за качетство жизни, которую он живет и в которой будет стареть.
Отвечает.
Мне хотелось бы узнать, у девочек-профессиональных психологов. Работаете ли вы с такими недолюбленными девочками, жизнь и здоровье которых разрушили отношения с матерью. Подводите ли их к мысли, что несмотря на все обстоятельства, дочь обязана ухаживать за такой матерью.
сестра кормит своих детей лучше чем меня
Сестра сидит дома и рожает уже третьего, а вся семья должна ее и детей обеспечивать и всячески помогать
Когда она родила в первый раз, я училась в девятом классе. Счастье привалило в дополнение к экзаменам. Родители работали, потому что кто-то же должен кормить детей, а сестру относят именно к этом разряду. Я же после школы приходила домой, где сестра пыталась перекинуть на меня заботу о племяннике, потому что она очень устала. То, что мне нужно было делать уроки, как-то готовиться к экзаменам, ее не волновало.
По дому она ничего не делала. Она сидела с ребенком, но как-то очень странно. Я приходила домой часа в три дня, она перекидывала племянника мне, а потом пришедшим с работы родителям. Они же не устали совершенно. А сестра могла спокойно умотать гулять, пообещав вернуться в 10 и зависнув на всю ночь. Она устала, ей нужна была разрядка.
Теперь сестра свою заботу о собственном первенце выставляла чуть ли не подвигом. Постоянно вворачивалась фраза, «а ничего, что я беременна, а еще и с ребенком сидела». Але, мать, ты со своим же ребенком сидела, а не с соседским, откуда столько гонора?
Конечно, мы с ней ругались, потому что моих нервов не хватало. Вместо вдумчивой подготовки к экзаменам и дальнейшему поступлению мне приходилось заниматься племянником и выслушивать еще упреки от сестры, которая за собой чашку в раковину не уберет.
Родители даже не влезали в эти ссоры, потому что у них не хватало сил. Я же старалась как можно позже приходить домой, занимаясь в библиотеке. Меня очень бесило, что родители не могут осадить сестру, которая вообще почувствовала себя царевной-королевной и перестала заниматься ребенком.
Пробовала говорить с мамой, но она говорила, что сестра сейчас просто беременна, это гормоны. Но я точно знала, что это не гормоны, а наглость высшего порядка. А особенно бесило, что мама считала беременность сестры какой-то индульгенцией, которая дает ей право творить всякую дичь.
Сожрала за день ужин, который был на семью? Умотала гулять с подруженьками и вернулась под утро? Втыкает в телефон, пока ребенок надрывается в кроватке? Это просто беременность. Серьезно? Мне кажется, гормоны как-то не так работают.
Сестра успешно родила и дома открылся филиал ада. Дети пищат, старший верещит и раскидывает все по дому, а сестра с видом мученицы дожидается, когда кто-то вернется домой, говорит, как она устала, что ей нужно проветриться, и уходит. А вы, дорогие родственники, как хотите, так и разбирайтесь.
Мне было жалко маму, которая разрывалась между внуками. Поэтому бытовые вопросы типа готовки, уборки и стирки я взяла на себя. Папа, когда был в силах, подменял маму, которая просто без сил падала к вечеру. Конечно, попробуй сначала восемь часов отпахать на работе, а потом еще и с двумя мелкими детьми отскакать. Ночью мы вставали к детям все по очереди.
Честно говоря, мне хотелось взять сестру за голову, опустить в унитаз и хорошенько прополоскать, чтобы она в себя пришла. Нарожала двоих детей, скинула все заботы на родню, а сама живет и не парится ни о чем. Гуляет, развлекается, а то, что она сидит иногда со своими детьми, раздувает до подвига. Зато вся лента в соцсетях забита фоточками «любимых деточек».
Одиннадцатый класс мне дался очень тяжело во всех планах. Экзамены, дома черт пойми что, сестра, как отдельный источник вечного раздражения, папа еще и в больницу попасть успел. Этот год я еле-еле пережила. Экзамены были сданы хуже, чем я ожидала, но сразу я все равно не собиралась поступать. Просто понимала, что сейчас я это не вывезу.
После первых родов сестра так и не скинула вес, а во время второй беременности поправилась еще, к тому же всегда носила мешковатые вещи, но такого сюрприза не ожидал никто. Вопросов об отце даже никто не задавал. А смысл?
Я психанула и заявила родителям, что больше так жить не могу и не хочу. Если они так переживают о детях, то пусть лишают сестру родительских прав, потому что мать она никакая. Сами оформляют опеку и всем станет проще. А сестру пинком под зад работать, все равно с детьми она не сидит, скидывая на нас.
Сестра заявила, что ее не за что лишать прав, а родители загомонили, что это не по-человечески, лишать детей матери. Тогда я решила уйти и больше не участвовать в этом во всем.
Родители так и будут тянуть сестру и ее детей на своей шее, сестра так и будет чуть ли не ежегодно рожать он каких-то таинственных партнеров, а моя жизнь пройдет в пеленках и памперсах племянников. Нет уж, хватит. Я считаю, что и так неплохо помогла в свое время, но эта помощь никому на пользу не пошла. Ну, кроме сестры, но она последний человек в мире, которому я хотела бы эту пользу приносить.
Сначала жила у подруги, зарабатывая на съем комнаты. Прошел уже год, теперь я снимаю жилье со своим молодым человеком. Работаю и думаю поступать на заочку. И никаких детей, пока не буду твердо стоять на ногах.
Домой возвращаться не хочу, да и нет у меня теперь дома. Мама написала, что они с отцом решили, что квартиру по завещанию отдают сестре. У нее же дети. Я не против, пусть так, если это цена за то, чтобы меня больше не трогали, я согласна.
Почему богатые матери не кормили детей сами, и Куда кормилицы девали своих малышей
Получайте на почту один раз в сутки одну самую читаемую статью. Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте.
Кто такие кормилицы-крестьянки и для чего они были нужны?
Обычно в качестве кормилицы нанималась девушка из крестьянской семьи, которая только что родила, нередко случалось, что это была женщина, оставшаяся без мужа, попавшая в сложную жизненную ситуацию.
Для женщины, претендующей на такую вакансию, предъявлялся ряд требований:
• она должна быть молодой, здоровой, как минимум визуально, иметь небольшой лишний вес – это считалось залогом удачного кормления и «молочности» женщины;
• нравиться молодой матери и ребенку, то есть миловидное лицо, приятный, несклочный характер;
• но, при этом, быть не слишком красивой, не все аристократки были бы в восторге от того, чтобы в их доме появилась молодая, пышущая здоровьем красавица, поэтому она должна была быть точно хуже хозяйки, максимально простоватой;
• характер должен был быть спокойным, покладистым, нрав кротким, сама женщина благодетельной;
• хорошие зубы (почти как у лошади), считались признаком крепкого здоровья;
• обращали внимание и на цвет волос, в некоторых регионах предпочтение отдавалось смуглым брюнеткам, считалось, что они более «молочные», чем малохольные блондинки, а вот рыжие точно не могли претендовать на эту должность;
Безусловно, главным требованием для такой женщины была симпатия ребенка, ведь им было нужно наладить непосредственно близкий контакт и нередко случалось, что именно барчук отвергал одну кормилицу за другой, столь требовательно подобранную родителями.
Почему аристократки и барыни не кормили детей самостоятельно?
Почему вообще возникала необходимость в кормилицах вопрос неоднозначный, таковы были устои, и большинство дам из высшего сословия отказывались от вскармливания под давлением общественных догм, но не все. Например, княгиня Мария хотела самостоятельно кормить свою дочь, но император Николай I лично запретил ей это делать. Любые предпосылки такого рода встречались недоуменно, если не сказать категорично. Но так было не всегда, до 18 века жены императоров и княгини самостоятельно вскармливали наследников, Екатерина I считается последней императрицей, кто обошелся без кормилицы.
Есть несколько версий относительно того почему высокородные дамы отказывались от естественного процесса, да еще и под давлением общественности. Одна из ведущих – это низкая вероятность последующей беременности во время грудного вскармливания. Матерям, стоящим в основе рода, следовало быть очень плодовитыми, им нужно было родить максимальное количество детей, пока они молоды и здоровы, желательно мальчиков. Учитывая младенческую и детскую смертность тех лет, становится понятно, почему несколько лет, потраченные на лактацию, могут оказаться принципиально важными. Нередко у не отличающихся здоровьем аристократок, попросту не хватало молока, для того чтобы полноценно вскормить наследников.
Другие моменты тоже не менее важны, к примеру, считалось, что кормление ребенка негативно сказывается на женской фигуре (а роды, конечно же, нет), делает ее грубоватой и лишает изящности, что недопустимо для аристократок. К тому же, супруга должна была сопровождать своего именитого супруга на светских раутах, а иногда и во время путешествий, поэтому попросту не могла быть привязанной к младенцу, требующему кормления по часам.
Платья знатных дам не умещали пышную «молочную» грудь, да и не были рассчитаны на кормление младенцев, это лишь подтверждает, что подобные требования к ним и не предъявлялись.
Где были собственные дети кормилиц?
Кормилицы практически не имели возможности видеться и общаться с собственными детьми. Чаще всего, речь шла о том, чтобы отлучить мать от ребенка на младенческий период, а уж выживет ли он без материнского молока и заботы – не так важно. Чаще всего ребенок кормилицы оставался на воспитание у родственников, реже отдавался в специальные воспитательные дома (по принципу детских домов), но там был большой дефицит пропитания и очень высокий процент смертности.
Если ребенок кормилицы оставался дома, то речь, как правило, не шла о том, чтобы мать могла навещать его. Это бы означало, что женщина будет находиться в крестьянской избе, а она никогда не отличалась чистотой, и кормилица может принести заразу к именитому отпрыску. По той же причине их практически не выпускали на улицу и не разрешали тесное общение с посторонними людьми.
Чаще всего у кормилиц были свои кормилицы – родственники, соседи, которые имели такую возможность, подкармливали малыша. Тогда это было крайне распространено и в том, чтобы покормить чужого младенца не было ничего удивительного. Нередко оставленный кормилицей ребенок, погибал.
Ближе к концу 19 века правила начали смягчаться, и появилось больше попыток решать вопросы индивидуально. Известны случаи, когда при дворе проживала не только сама кормилица, но и ее дети, в том числе и старшие. Для высшего сословия характерны еще большие уступки, в любом случае это решалась индивидуально, исходя из человеческих отношений. Вообще, работа кормилиц считалась весьма богоугодной, даже если для этого приходилось оставлять своего ребенка, ведь таким образом она обеспечивала питание сразу двух детей (а то и целой семьи) – богатого и своего, поскольку он получал некие преимущества, но о них чуть ниже.
Какие привилегии были у кормилиц?
Женщины, кормящие своим грудным молоком, находились в привилегированном положении, к ним относились мягче, баловали их и хорошо кормили. Особенно ей полагались сладости, потому что считалось, что это способствует увеличению выработки молока. На праздники и какие-то события ей дарились подарки, как и всем членам семьи, после того как они успешно выполнили свою работу им полагался определенный подарок, денежная выплата, бонус. Для крестьянских девушек это было очень почетно, к тому же и проживали они в барском доме, где, нередко и оставались уже в другом качестве для дальнейшей работы, связанной с ребенком и уходом за ним. Во времена крепостничества, это, пожалуй, были единственные привилегии, поскольку о какой-то оплате речь не шла. Позже кормилицам полагалось довольствие и другие блага.
• Статус кормилицы оставался при крестьянке пожизненно и давал ей некие привилегии, кроме того, один из ее детей становился «молочным братом», нередко такие браться даже общались и поддерживали связь. Например, Николай I общался со своими молочными родственниками всю жизнь и поддерживал их. Дружба с императором – весьма неплохой пропуск в жизнь.
• После окончания срока кормления младенцы, кормилицы богатых семей получали единовременную выплату, которая были приблизительно равно годовой заработной плате госслужащего. Огромные деньги для крестьянских семей.
• Кормилица получала пенсию – ежемесячное денежное довольствие. В те времена на такую поддержку от государства не могли рассчитывать даже высшие чины.
• На какие-то крупные праздники им отправлялись подарки, причем весьма солидные.
• Просьбы бывших кормилиц часто выполнялись, а их ходатайства играли решающую роль, конечно, в пределах разумного.
Как был обустроен быт кормилиц
В большинстве случаев для младенца кормилица была ближе родной матери, ведь именно с ней он проводил большую часть времени. Грудью обычно продолжали кормить 2-3 года, а после окончания этого периода ребенок передавался на попечение педагогам и прочим «воспитателям».
Нередко бывало, что у знатного отпрыска было по несколько кормилиц, порой их число доходило до 4. Но позволить себе такую роскошь могли только царские семьи. Нередко случалось, что подросшие дети забирали кормилиц к себе, на постоянное проживание, чтобы обеспечить им достойную старость. Крестьянки считали эту работу очень престижной, ведь всего-то нужно было следить за младенцем, заменяя ему мать – кормить, мыть, ухаживать и следить за его здоровьем. Для женщин, у которых в доме «семеро по лавкам», тяжелая домашняя работа, хозяйство, работа в поле – жизнь в барском доме казалась раем.
Несмотря на то, что нередко встречались недобросовестные кормилицы, которые могли дать ребенку водки, чтобы он лучше спал, закрутить роман с кучером и скрывать, что у нее пропало молоко, встречались и те, кто искренне привязывался к ребенку. Именно через кормилицу ребенок узнавал русскую речь, обычаи, традиции. Няня Александра Пушкина, Арина Родионовна, была кормилицей сестры поэта и является ярким примером того как в семьях было принято относиться к тем, кому доверили собственное потомство. У многих русских классиков встречается образ «мамушки» (так называли кормилиц, подчеркивая их особое положение).
Закат эпохи кормилиц
Практика вскармливания чужих детей начинает уходить только к 20 веку, с легкой руки императрицы, которая на собственном примере, в разрез правилам, стала самостоятельно кормить и воспитывать своих детей, отношение к институту материнства стало меняться. Дворяне стали больше внимания уделять собственному потомству и не воспринимать их как нечто обязательное, но отвлекающее от жизни. К тому же стали появляться сухие молочные смеси, которые сделали кормилиц не столь востребованными, даже если у матери не было достаточно молока.
Понравилась статья? Тогда поддержи нас, жми:
13 типичных фраз токсичных родителей: что они значат на самом деле и как правильно на них реагировать
Все токсичные родители токсичны одинаково: люди разного возраста и воспитания, выросшие в столице или в деревне, говорят своим взрослым детям практически одни и те же малоприятные манипулятивные слова. Глава ассоциации «Биполярники», клинический психолог Маша Пушкина и ведущая телеграм-канала «Настигло» Настя Травкина собрали самые распространенные токсичные фразы, перевели их на язык психологии и советуют, как их нейтрализовать.
Как понять, что ваши родители ведут себя токсично?
Идеальных родителей не существует: каждый человек способен совершать неприятные поступки и говорить обидные вещи. Вопрос в том, становится ли такое поведение исключением или правилом.
Пег Стрип в книге «Нелюбимая дочь» так описала отличие токсичных родителей от любящих:
«То, что токсичные родители называют любовью, на практике не проявляется как забота, создание комфортных условий, поддержка, уважение и принятие (как это бывает в здоровых семьях). Токсичные родители совершают крайне неприятные поступки во имя любви… Повседневная жизнь в таких семьях вертится вокруг эгоцентрических потребностей родителя, а негласные правила основываются на его искаженном восприятии действительности».
Первый признак токсичного общения — вам от него становится плохо.
Если после очередного визита к родителям (или даже после короткого звонка) вы чувствуете вовсе не радость от общения с близким человеком, а вину, беспомощность, подавленность, раздражение, а то и злость — определенно, проблема есть.
Сьюзен Форвард, автор классической книги «Токсичные родители», подготовила такой чек-лист для проверки на токсичность родителей взрослых детей:
Здесь мы не говорим о родителях, которые становятся невыносимыми из-за явных или скрытых психических нарушений (об этом вы можете почитать тут), или о домашних тиранах, находиться рядом с которыми по-настоящему опасно и от которых можно только спастись бегством.
Эта статья — о способах общения с обычными родителями с трудным характером, которые могут вести себя обескураживающе по множеству вполне рядовых причин: из-за специфического воспитания и убеждений, личных психологических травм, недостатка эмпатии или образования.
Правила детоксикации отношений с родителями
Токсичные фразы, которыми стреляют в вас родители, никогда не нужно принимать за чистую монету и воспринимать буквально. Они все с двойным дном (и даже с тройным), то есть с сильным эмоциональным посланием, которое сами родители могут и не осознавать. Собеседник считывает скрытое сообщение тоже неосознанно — на уровне эмоций, а не логики — и порой даже не может объяснить, почему после разговора внезапно испортилось настроение.
Первый шаг к детоксикации — осознать скрытое послание. Когда вы понимаете, что вами манипулируют и как именно это делают, магия родительских заклинаний исчезает и вы видите, что это просто слова, которые не обязательно воспринимать всерьез.
Второй шаг к детоксикации — научиться эмоционально не реагировать на провокации. Когда вы сохраняете спокойствие, вместо того чтобы, как обычно, кричать, плакать, возмущаться, спорить, что-то доказывать, вы сводите на нет все усилия провокаторов.
Несмотря на то, что родители чаще всего отрицают свой злой умысел: «Да я нисколько не хотела тебя задеть, почему ты так реагируешь?», он, конечно, есть. Манипуляции как раз и используют для того, чтобы задеть человека за больное место и спровоцировать: втянуть в заведомо проигрышный спор, заставить оправдываться или «проявить слабость», заплакав или разозлившись. Ваша эмоциональная реакция — подтверждение, что прием работает и попадает в вашу болевую точку, а значит, нужно бить в нее и дальше. Поэтому гораздо эффективнее сохранять невозмутимость, поначалу хотя бы внешне.
Не только бурные эмоции ставят вас в проигрышное положение, но и участие в дискуссии по заданным родителями правилам. Ни в коем случае не нужно оправдываться, просить прощения или доказывать, что «вы не такой», ведь таким образом вы подтверждаете (причем часто и для себя тоже), что претензии справедливы.
Помочь «не задеваться» может такая мысль: родительские нападки, оскорбления и желчные намеки на самом деле не имеют к вам прямого отношения. Они громче всего говорят о человеке, который их произносит, о его душевных травмах и особенностях взаимодействия с миром.
Поэтому третий шаг к детоксикации — увидеть, что прячут в себе ваши родители, нападая на вас. Токсичное общение — это отражение терзающих их внутренних конфликтов, их собственного страха, стыда, вины и неуверенности. Если вы сумеете увидеть перед собой не коварного врага и не несчастную жертву, а человека со своей психологической историей, вам будет проще не принимать атаки близко к сердцу и понять их истинные причины.
Понять — конечно, не значит позволять или прощать такое обращение. Вы имеете полное право выразить свое несогласие открыто или пассивно-агрессивным способом. Теперь давайте разберемся, как именно это можно сделать.
1. «Я ради тебя всем пожертвовала, а ты….» / «Если бы не ты, я бы столького добилась!»
Варианты: «Зачем я вообще тебя родила?» или вовсе — «Почему я не сделала аборт!».
Послание к вам: «Ты мне должен. Я тратила на тебя силы с расчетом, что они окупятся. И я недовольна тем, как ты этот долг возвращаешь».
Послание к себе: «Мне кажется, что моя жизнь проходит зря. Я разочарована, что не смогла добиться, чего хотела. Но я не могу принять то, как сложилась моя жизнь, и признать свою ответственность за это. Мне хочется, чтобы ты как-то исправил(а) ситуацию или признал(а), что ты в ней виноват(а)».
Некоторые матери действительно жалеют о том, что родили детей, и не испытывают к ним любви. Но чаще всего это возглас отчаяния женщины, жизнь которой сложилась не так, как она хотела.
Ей невыносима мысль о том, что ответственность за ее жизнь и решения может нести только она сама. Поэтому она пытается переложить эту ответственность на кого-то другого.
Эти фразы направлены на то, чтобы вызвать в своем ребенке чувство вины. Иногда с целью добиться чего-то конкретного, потому что хронически виноватым человеком проще управлять. В более общем смысле сбрасывание вины на другого позволяет локализовать негативные переживания, которые в противном случае образуют вокруг человека экзистенциальную черноту упущенных возможностей и сожалений.
Бороться с конкретным человеком, якобы испортившим тебе жизнь, безопаснее и легче, чем с разочарованием в себе.
Существует огромная разница между ситуацией, когда вы помогаете своим родителям (особенно пожилым) и испытываете к ним благодарность по собственному желанию — и ситуацией, в которой вас пытаются заставить жертвовать собой, навязывая чувство вины. Подвох послания о дочернем/сыновнем долге в том, что он неизмерим и бесконечен: вернуть его полностью невозможно. Как бы вы ни старались, вы всё равно останетесь виноватым, если не разорвете этот порочный круг уплаты навязанного долга.
Читайте также
Поэтому подобную фразу лучше не принимать на свой счет и отвечать на нее коротко и нейтрально. Вы не имеете отношения к решениям, которые принимала ваша мать, будучи взрослым, самостоятельным человеком. Вы можете сделать для нее что-то хорошее, когда у вас появится желание, силы и время.
Вариант ответа: «Мне жаль, что ты себя так чувствуешь, но это было твое решение, а не мое. Пожалуйста, не говори мне ничего подобного».
Как себе помочь? Посмотрите на ситуацию со стороны: вот лежит грозный младенец, который требует от родителей перекроить их привычную жизнь по его указке… Вы не просили своих родителей о жертвах, они принимали свои решения тогда, когда вы в силу возраста (или даже в силу того, что еще не родились) не могли участвовать в переговорах. На их решения больше повлияли их родственники, партнеры и нормы общества, чем конкретно ваша персона.
2. «Ты только посмотри на себя!»
Варианты: «Как ты выглядишь?», «Что у тебя за компания?», «Что за ерундой ты занимаешься?».
Послание вам: «Тебе должно быть стыдно, потому что ты ведешь себя не так, как я хочу».
Вина — это последствие конкретного поступка, который можно как-то загладить. Чувство стыда глубже и переживается глобально. Через эту эмоцию мы видим себя неправильными, не заслуживающими внимания или одобрения. Люди, которых стыдили с раннего детства, не уверены в себе, боятся быть отвергнутыми, они считают себя недостойными любви — точно так же, как и воспитавшие их в стыде родители.
Если вас пристыдили, вы можете захотеть оправдаться и попытаться доказать, что вы не так уж плохи. Но такой шаг заставляет вас принять родительский стыд на себя.
Остановитесь и задумайтесь: если вы не соответствуете родительским представлениям о порядочном, должном или прекрасном — это их проблема, а не ваша. Как и их стыд — проблема, которую они должны решить сами с собой, а не за счет вас.
Варианты ответа: сказать «Выгляжу так, как хочу», «Занимаюсь тем, что мне нравится» или просто «А мне норм» — и переключить разговор на другую тему.
Если комментарии навязчивы и даже агрессивны, можно пойти на конфликт и их отзеркалить: «А что это на тебе за старушечья кофта? Она тебя старит лет на 20!»
Как себе помочь? Смотрите на родителя и повторяйте про себя: «Я — не ты, я другой(ая) и сам(а) буду определять, каким(ой) хочу быть».
3. «Да кому ты такой(ая), кроме матери, нужен/нужна?»
Варианты: «Там тебя никто не ждет» / «Это не для тебя» / «Никто не будет дружить с тобой просто так, без выгоды для себя» / «Эти люди тебя используют».
Послание вам: «Ты должен/должна принадлежать мне полностью и даже не пытаться искать отношений „на стороне“».
Послание себе: «Я болезненно привязан(а) к тебе и безумно боюсь одиночества. Еще я боюсь опасного внешнего мира. Чтобы заглушить эти страхи, мне нужно держать тебя при себе и оставаться единственным важным человеком в твоей жизни — даже ценой твоего унижения и беспомощности».
Довольно жестокое заявление, направленное на подрыв самооценки. Детям таких родителей всё время кажется, что они недостаточно хороши и что они недостойны всего хорошего, что может дать взрослая жизнь: настоящей любви и дружбы, карьеры, признания. С другой стороны, это собственническое послание — о том, что вы должны быть благодарны матери и отцу за то, что они-то, добрые люди, вас такого сирого и убогого терпят. Так что будьте признательны и даже не смейте желать какой-то иной жизни!
Когда вы слышите что-то подобное, старайтесь думать не о том, какой вы неудачник (это навязанное мнение о вас, а не факт), а о том, какой страх одиночества испытывает ваш родитель, если пытается вас удержать рядом столь нечестным способом.
Токсичные родители редко уверены в собственной ценности, а потому стараются привязать детей к себе не теплыми, близкими отношениями, а внушениями, что вы больше никому и нигде в этом мире не нужны.
Вариант ответа: «Ну, кому-то и я нужен/нужна», «Поживем — увидим», «А вот это я проверю на собственном опыте».
Как себе помочь? Лучший способ защититься от подобных высказываний — представлять себе, что собеседник разговаривает сам с собой. Чтобы быть менее восприимчивым к таким фразам, вспомните, что вы чувствовали, когда кто-то интересовался вами или заботился о вас, и скажите себе, что вы этого вполне достойны.
4. «Ты такой же, как твой отец!»
Варианты: могут быть разными. Общее в них одно: все плохие черты отпрыска приписываются ненавистному бывшему супругу (реже — супруге, потому что почти треть всех семей в России — это семьи, в которых детей воспитывает только мать), а хорошие — себе любимой. Сын может оказаться «черствым, эгоистичным, грубым», «как его отец» (дочь — «глупой, бездарной, распутной», «как ее мать»).
Послание вам: «Я зла и обижена на твоего отца. Докажи мне, что ты лучше его».
Послание себе: «Твой отец разочаровал меня, и я не знаю, что мне делать с этим морем негативных эмоций. Поэтому я выплескиваю их на того, кто рядом, — на тебя. А еще я очень боюсь, что ты тоже от меня отвернешься, и потому требую от тебя ежедневных доказательств того, что ты — не такой, как он».
Это фраза-проекция: негатив, «предназначенный» бывшему партнеру или партнерше, выливается на ребенка. Реальное сходство или несходство при этом не имеет значения. Но жить с таким грузом плохих ожиданий тяжело.
Ваша главная цель — перестать себя постоянно сравнивать с родителями и сказать себе: я — отдельный человек и я проживу свою отдельную жизнь, не повторяя за ними.
Если вы научились не проваливаться в чувство вины в ходе подобных разговоров, вы уже на пути к свободе. Следующий шаг — вернуть матери ответственность за ее жизненный выбор.
Варианты ответа: «Действительно, мог бы выбрать мне мать получше» или «Мам, ты выбрала себе такого супруга, высказывай свои претензии ему, я-то тут при чем?»
Как себе помочь? Услышав такое высказывание, представьте себе, что ваш родитель видит не вас, а призрак покинувшего его или ее близкого человека — и обращается к нему. Представьте себе, что этот призрак стоит прямо перед вами и поглощает собой все обвинения, адресованные ему, чтобы они вас не коснулись.
Может быть интересно
5. «Ты ужасный(ая) эгоист(ка)!»
Послание вам: «Как ты можешь думать о своих интересах, когда ты должен думать о моих!»
Послание себе: «В своем детстве и юности я не получил(а) необходимой мне любви, понимания и поддержки и живу с огромным дефицитом. Чтобы заглушить эту боль, я требую от тебя всё внимание, какое ты можешь мне дать, но этого мне всё равно недостаточно».
Частые обвинения в эгоизме — это тоже проекция: эгоистичен как раз токсичный родитель, требующий от ребенка полностью подстроиться под его потребности. На деле такие родители называют эгоизмом любые поступки, направленные на что-то другое, кроме удовлетворения их потребностей.
Они постоянно ревнуют взрослых детей к их работе, семье, увлечениям, потому что видят в них «конкурентов» за внимание. Беда в том, что восполнить этот дефицит, даже потакая всем их капризам, просто невозможно. Для этого необходимо желание самого родителя разобраться в себе и работа с психотерапевтом, чтобы научиться удовлетворять свои потребности самостоятельно, а не силами других людей.
Вариант ответа: «Да, я считаю важным заботиться о себе и тебе советую то же».
Как себе помочь? Попробуйте уловить в этом обвинении нотки зависти к очень полезному навыку поддержания собственного тела и души в здоровом состоянии.
6. «Ты так и собираешься жить в свое удовольствие?»
Варианты: «Есть такое слово „надо“», «Если бы все делали, что хочется…», «Как хочешь, так не будет!».
Послание вам: «Я страдал(а) и терпел(а), и ты страдай. Мне жилось трудно, и ты должен/должна жить так же».
Послание себе: «Я смирился/смирилась со страданиями и лишениями, которые мне пришлось пережить, благодаря убеждению, что таково устройство мира, и что у меня не было иного выбора. Но когда ты ведешь себя более свободно, ты подрываешь эту мою веру, демонстрируя, что можно было бунтовать против такого положения дел. В результате я чувствую себя обманутым(ой) и обделенным(ой)».
Вся русская культура пронизана христианской идеей «благородного страдания», которое закаляет характер, делает сильнее, очищает душу… С точки зрения психологии придать высокий смысл своим лишениями — это один из способов рационализации.
Есть здесь и нотка зависти: скорее всего, ваши родители хотели бы иметь выбор, который есть у вас, но, к сожалению, многие возможности уже упущены.
С нравоучениями нет смысла спорить, как и воспринимать их всерьез. Вполне можно пропускать их мимо ушей, как шумовой фон.
Вариант ответа: «Да, это здорово — жить в свое удовольствие. Почему бы и тебе не сделать что-то просто для себя?»
Как себе помочь? Посмотрите вокруг и поймите, что мы давно живем в индивидуалистическом обществе, в котором жить в свое удовольствие — нормально. Посмотрите на своих родителей через призму социальной психологии: после развала коллективистской советской системы они чувствуют себя обманутыми, и ваше поколение — ходячее доказательство этому.
7. «А вот я в твои годы…»
Варианты: «А вот племянник Саша…» и «А вот дочь моей подруги…».
Послание вам: «Докажи мне, что ты достоин моей любви!»
Послание себе: «Я не уверен(а) в собственной ценности и считаю себя недостойным(ой) любви. Мне необходимо, чтобы ты постоянно подтверждал(а) мою значимость, совершая подвиги ради меня».
«Разделяй и властвуй» — излюбленный прием токсичных родителей. Они сравнивают детей друг с другом, с соседями, с одноклассниками и случайными прохожими, чтобы таким образом «мотивировать» их постоянно сражаться за свое признание.
Не стоит и говорить, что это приводит чаще всего к соперническим и даже враждебным отношениям между братьями и сестрами. А когда родители сравнивают детей с собой же в их возрасте, они представляют идеальный образ себя, который может очень сильно отличаться от реального.
Лучшая реакция — конечно, как всегда, ничего не доказывать. И не поддаваться импульсу возненавидеть того самого «сына соседки», который, скорее всего, и не подозревает о собственной идеальности.
Варианты ответа: можно флегматично напомнить: «Но я — не Саша», или усмехнуться: «Ну пусть тогда Саша делает тебе ремонт и покупает продукты», или вообще перевести стрелки: «А я была бы рада, если бы ты была доброй и заботливой, как тетя Зина».
Как себе помочь? Ваши родители пытаются угрожать вам тем, что будут любить больше кого-то другого, но вам стоит осознать, что у них нет в рукаве козыря, потому что, кроме вас, они больше никому не нужны — тем более с их несносным характером, тем более каким-то воображаемым идеальным людям. И не забывайте, что вам нравится быть собой.
8. «Ты пока никто, чтобы рассуждать»
Варианты: «Я знаю лучше», «Поживи сначала с мое», «Закончи вуз», «Роди детей», «Ничего твоего тут нет».
Послание вам: «Я не собираюсь признавать тебя равным и не считаю тебя самостоятельной личностью. Подчиняйся мне, пока я жив(а)».
Послание себе: «Я не уверен(а) в себе и в своем статусе в обществе. Я ужасно боюсь потерять авторитет или признать, что я чего-то не знаю. Мне кажется, если я признаю свою неправоту, я превращусь в ничтожество, каким я себя иногда чувствую в глубине души. Мне необходимо постоянно подкреплять самооценку с помощью подавления тех, кто слабее меня, в том числе моих детей. В самостоятельном взрослом ребенке я вижу угрозу, а потому буду стараться держать его в подчиненном положении как можно дольше».
Типичная фраза авторитарных родителей, дети которых так никогда и не заслужат права считаться полноценными взрослыми. Каждый раз будут находиться новые отговорки, почему они «пока не доросли» до выбора профессии, отдельного жилья, собственной семьи и т. д. При этом такие родители активно мешают ребенку взрослеть, лишая его возможности принимать самостоятельные решения. Нередко после нескольких лет борьбы сын или дочь сдаются и смиряются с ролью вечного непутевого малыша.
Повлиять на авторитарных родителей словами невозможно. Единственное, что можно сделать, чтобы избавиться от контроля, — это как можно меньше от них зависеть.
Это трудно, потому что ради сохранения власти некоторые родители готовы покупать квартиры, дарить машины и содержать взрослых детей вместе с их партнерами и детьми. Но всё-таки свобода того стоит.
Вариант ответа: «Я услышал(а) твое мнение, но мне такое решение не подходит» или «Я знаю, что у тебя на всё есть свое мнение. Но если ты будешь выражать его в виде совета, а не приказа, я скорее к нему прислушаюсь».
Как себе помочь? Действительно выдающиеся люди могут быть авторитетными без оскорблений и угроз — а это явно не про ваших родителей. Постарайтесь рассмотреть в них домашних тиранчиков с раздутым и очень уязвимым чувством собственной важности и попробуйте научиться смеяться над их чванством и выпендрежем хотя бы наедине с собой.
9. «Кто тебя против родной матери настроил?»
Послание вам: «Ты стал(а) более независимым(ой) и больше мне не подчиняешься. Верни всё, как было!»
Послание себе: «Когда ты был(а) маленьким(ой) и полностью от меня зависел(а), я чувствовал(а) себя важным(ой) и нужным(ой). Из-за того, что теперь ты меньше нуждаешься во мне, я чувствую себя отвергнутым(ой). Только враг мог разрушить нашу идиллию».
Многим родителям трудно принять тот факт, что дети вырастают и начинают жить своей жизнью, им неподконтрольной. Некоторые считают идеальными отношениями слияние и созависимость — например, когда у взрослой дочери нет секретов от матери, она делится с ней всеми переживаниями, как с лучшей подругой. Или такие родители продолжают говорить о тридцатилетнем мужчине «наш мальчик», «наш ребенок». Любая попытка сепарации при этом воспринимается как трагедия.
Контролирующим родителям невыносима мысль о том, что они сами оттолкнули ребенка своей требовательностью и неуважением к его личному пространству. Поэтому они начинают искать врагов, испортивших такие чудесные (для них) отношения.
Чаще всего «разлучниками» назначаются партнеры детей или лучшие друзья, а иногда и психологи.
Отвечая на подобные фразы, не стоит поддаваться соблазну всеми силами доказывать, что ничего не изменилось, и вы — всё тот же «мамочкин крошка». Наоборот, не скрывайте того, что вы меняетесь.
Варианты ответа: «Да, мам, мне уже не 12 лет, у меня другие интересы. Если ты перестанешь меня опекать и относиться, как к малышу, мы сможем здорово проводить время вместе — как равные взрослые люди» или «Я меняюсь и становлюсь взрослым человеком, поэтому и наши отношения меняются, но ты всегда останешься для меня любимым отцом / любимой матерью».
Как себе помочь? Постарайтесь увидеть в родителе страшащегося одиночества ребенка. Если вы не собираетесь на самом деле рвать с ним отношения, приготовьтесь повторять, как попугай, что вы меняетесь и меняете стиль или частоту вашего общения, но это не значит, что вы меньше любите папу или маму. Есть шанс, что это поможет им легче принять вашу трансформацию во взрослого.
10. «Разве это повод для гордости»?
Варианты: «Получила красный диплом? Ну, денег он всё равно не принесет», «Повысили на работе? Ты всё пашешь, а давно замуж пора», «Женишься на ней? Никто получше на тебя, видно, не посмотрел?».
Послание вам: «Как ни старайся, ты никогда не будешь лучше меня».
Послание себе: «Я выстроил(а) внешний образ собственного превосходства, чтобы скрыть неуверенность в себе и страх быть разоблаченным. Чтобы укрепить мою хрупкую самооценку и не думать о собственной ничтожности, я буду постоянно осуждать и оценивать тебя».
Обесценивание достижений и соперничество с собственными детьми — поведение, свойственное родителям, склонным к нарциссичности. С одной стороны, они навязывают собственные амбиции детям, требуя соответствовать изначально завышенным ожиданиям, а с другой — испытывают зависть к малейшим их успехам.
Требуя от детей всё большего, чтобы чувствовать себя идеальными родителями, они обесценивают их достижения, чтобы побороть зависть и боязнь остаться на вторых ролях. Важно понимать, что нарциссы так поступают не из-за убежденности в своем величии, а, напротив, из-за глубокой неуверенности и страха быть разоблаченными.
Лучший способ нейтрализации — не участвовать в этом странном соревновании. Когда вы сами, а не родители, устанавливаете свою шкалу оценок и решаете, что для вас важно, а что нет, их оценки теряют свою власть.
Вариант ответа: «Да, именно этим я и горжусь. Жаль, что ты не можешь порадоваться вместе со мной, а только критикуешь».
Как себе помочь? Это очень трудно, но вам придется, во-первых, похоронить идею когда-либо добиться от родителя одобрения (возможно, вам нужно отгоревать ее, отплакать или отзлиться). Во-вторых, вам очень нужно найти людей, на оценку которых вы можете опираться, думая о своих достижениях, чтобы противопоставлять их мнение родительскому.
11. «Если ты так поступишь, я не переживу!»
Варианты: «У меня будет сердечный приступ» / «Умру от беспокойства за тебя».
Послание вам: «Ты отвечаешь за мои чувства. Если мне плохо, это твоя вина».
Послание себе: «В моем детстве на меня обращали внимание, только когда мне было плохо. Я не учился сам / не училась сама заботиться о себе, потому что тогда бы я лишился/лишилась и этого внимания. Теперь я не знаю других способов достучаться до близкого человека».
Это послание созависимого родителя, который считает даже взрослого ребенка частью себя, своим продолжением. И, конечно, не выносит его самостоятельных решений: в глазах такой матери или отца они столь же абсурдны, как если бы независимость объявила их рука или нога.
Созависимые родители склонны жестко контролировать своих детей и постоянно находят поводы для беспокойства за них. Некоторые родители готовы даже специально вредить своему здоровью (например, отказываться от помощи врачей, пропускать прием лекарств), чтобы продемонстрировать, как они страдают из-за вас.
Избавиться от их контроля очень трудно с моральной точки зрения, поскольку их беспокойство выдается за доказательство любви. Но поощрять такой шантаж опасно, в том числе и для самого родителя: он может заиграться и расшатать и без того расстроенные нервы, а вы в какой-то момент не сможете отличить «показательный» сердечный приступ от настоящего и не окажете человеку должной помощи.
Чтобы избавиться от давления, нужно, во-первых, как можно меньше посвящать контролирующего родителя в подробности своей жизни, чтобы у него было меньше поводов к вам придраться.
Во-вторых, следует возвращать родителю ответственность* за его чувства и состояние здоровья. Когда токсичный родитель получает в ответ на шантаж не бурю ваших эмоций, а спокойное предложение сейчас же записать его к профильному врачу, состояние его здоровья чудесным образом улучшается.
*Исключение составляет ситуация, в которой ваш родитель недееспособен и не может обойтись без вашей помощи. Чтобы избежать неглекта (вида насилия, заключающегося в оставлении недееспособного лица в опасности), убедитесь, что у зависимого от вас человека есть всё необходимое: еда, лекарства, контакт с нужными врачами, сиделка.
Читайте также
Варианты ответа: «Мама, если тебе так плохо, сходи к врачу / выпей успокоительного / давай я запишу тебя к психологу».
Как себе помочь? Угрозы болезнью, как и угрозы суицидом, переживаются очень трудно — никто не хочет считать себя виновным в болезни или смерти другого человека. Помните, что если человек дееспособный, то только он один принимает решения касательно своего здоровья и жизни — и никто не может разделить с ним эту экзистенциальную ответственность.
12. «Тогда я тебе не мать!»
Вариант: «Мне такая дочь / такой сын не нужна / не нужен».
Послание вам: «Делай так, как я хочу, или я тебя отвергну».
Послание себе: «Я вижу мир в черно-белом цвете и мыслю крайностями: всё или ничего. Если мои дети не идеальны, значит, они ужасны. Если мои дети не выполняют мои требования, значит, я пустое место».
Крайне категоричное черно-белое мышление типично для невротических личностей, которых в психологии называют пограничными (подробнее о них можно почитать здесь). Это значит, что их психическое состояние находится на границе между нормой и расстройством. При стрессе и сильных переживаниях они склонны впадать в панику и вести себя неадекватно.
Подобные фразы — это чистый шантаж и злоупотребление привязанностью. Но чаще всего манипулятор вовсе не имеет в виду полный разрыв отношений сию минуту. Он лишь хочет добиться немедленного «возвращения» ему чувства собственной значимости, которое должно проявиться в подчинении.
Эти фразы говорят, чтобы увидеть испуг, сожаление и услышать что-то в духе: «Нет, не делай этого, прости меня, я исправлюсь!» — и как раз этого манипулятору давать и не нужно. Можно, напротив, невозмутимо согласиться и реагировать со всей серьезностью: если прогоняют — уходить. Это подействует отрезвляюще. Либо же просто проигнорировать.
Варианты ответа: Реакция, которой не ожидает манипулятор, — это спокойное согласие и возвращение ему ответственности за его слова. Например: «Папа, ты действительно хочешь, чтобы я сейчас ушла и мы больше никогда не общались?» или «Мне очень жаль, что я тебе не нужен / не нужна. Но раз таково твое желание, я оставлю тебя в покое».
Как себе помочь? Родительские проклятья и отречения — это просто слова, причем слова эмоционально нестабильного человека. Они имеют над вами силу лишь до тех пор, пока вы верите в их власть и до ужаса боитесь быть отвергнутым. Если вы не боитесь (или, по крайней мере, способны не показывать свой страх), скорее всего, мать/отец убедится, что прием не сработал, и продолжит с вами общаться как ни в чем не бывало.
13. «Я тебя насквозь вижу»
Варианты: «Я тебя знаю лучше тебя самого». Есть еще угрожающий вариант — «Я про тебя что-то знаю и всем расскажу».
Послание вам: «Ты мой, я хочу тебя контролировать».
Послание себе: «Я не доверяю людям и даже боюсь их. Безопасны для меня лишь те, кого я могу полностью контролировать, — мои дети».
Даже про десятилетнего ребенка мама и папа знают не всё, и, конечно, никто не обладает способностью видеть других насквозь. А обращенные ко взрослым мужчинам и женщинам, такие высказывания и вовсе абсурдны, но это не снижает их действенности: вы привычно напрягаетесь и начинаете нервно гадать, что же такого нехорошего узнали про вас родители и чем это вам грозит.
На самом деле это только способ родителя заявить о своей неоспоримой власти и праве контролировать ребенка. Проявляя страх и тревогу, вы подтверждаете эту власть. Так что эффективнее всего показать, что вы не воспринимаете эти заявления всерьез.
Угрозы «разоблачением» (перед мужем, друзьями, коллегами) говорят прежде всего о том, что такой родитель глубоко стыдится какого-то своего реального или мнимого недостатка и боится оказаться разоблаченным. Подвох в том, что чаще всего так себя ведут родители, которые на самом деле совсем не знают своих взрослых детей. Они создали в воображении некий фантастический образ ребенка, а к его реальным переживаниям остаются слепы и глухи.
Вариант ответа: «Раз ты видишь меня насквозь, угадай, чего бы я хотел(а) сейчас?» Обезоруживает «разоблачителей» легкое бесстыдство: «Да пожалуйста, мне нечего стыдиться» или «Я этого не стыжусь, я этим горжусь».
Как себе помочь? Чтобы не бояться разоблачения, придется принять все свои склонности и увлечения и найти в них свои достоинства. Думайте о том, что сделали свой выбор и вам он нравится.