сдобный потому что на яйцах
Анекдоты
При потере сознания лежите и тихо радуйтесь, что это не потеря пульса.
— Милый, на меня голубь наделал. Это примета?
Муж встречает жену из роддома. Медсестра спрашивает мужа:
— Как назовете ребенка?
— А мы еще не придумали ни имени, ни отчества.
— Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста.
— Мама, а почему на плите так грязно?
— Папа яичницу пожарил.
Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию.
Комиссия задает вопрос:
— Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
— Хватаю автомат и убиваю араба.
— Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
— Хватаю автомат и убиваю всех.
— Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет.
— Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
— Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
— Я один в еврейской армии.
Я очень легко определяю, хороший человек или нет. Если он мне нравится — значит хороший, если не нравится — значит плохой.
Они его увидели и заорали:
— Вали отсюда, мы не выйдем из воды, пока ты не уберешься!
— Сдались вы мне. Я только хотел покормить своего крокодила.
Клиент в ресторане делает заказ:
— Поджарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны недосолите, с другой пересолите, с одной — недожарьте, с другой — пережарьте. И швырните мне ее прямо в сковороде на стол с криком: «Hа жри, скотина. «
Заметив недоумение официанта, поясняет:
— Видите ли, я уже месяц в командировке. Хочется хоть раз поесть как дома.
Урок богословия в духовной семинарии:
— Дети! Скажите мне — Маленькая, рыженькая, по деревьям скачет, пушистым хвостиком машет, орешки грызет? Вот ты Вовочка — ответь!
— Знаете, отец Никон, вообще-то я думаю это белка, но поскольку это спрашиваете Вы — то скорее всего это Иисус Христос.
— Почему так много женщин делают вид, что достигли оргазма?
— Потому что перед этим так много мужчин делали вид, что занимались любовными играми.
Существует два способа стать счастливым: улучшить реальность или снизить ожидания.
Что такое «моча бьет в голову», знает лаборант-уринолог Майонезов. На него сегодня упал стеллаж с анализами.
То, что нас не убивает, еще пожалеет, что не убило, пока была такая возможность.
— Лучше быть любимой врединой, чем никому не нужным совершенствoм.
— Лен, куда поедем отдыхать?
— Ну судя по деньгам.. Нихрена мы не устали!)))
Я не держу зла. Мое зло неудержимо.
Сдобный потому что на яйцах
про меня,Наталья,пишешь. 
отгадку знаю,но не скажу))
я бы ответил, что это пузо
пиписька джентельмена 
В тупике, а что это? Плиз)
Это похоже про меня. )))
да всегда пожалуйста обращайтесь
С наступающим и удачи в Новом году. )))
уу тебе тоже всего хорошего чтобы удача повернулать к тебе всем корпусом здоровья и счастьс во всем
толстяк с деньгами
заинтриговала. что же это?
ну ладно я думать пошел
доброй ночи я спать
Давай спокойной ночи
вот нетерпеливый какой ну подумай хоть немного
двадцать первый палец
и это так о 21 пальце.
сдобный потому что на яйцах удобный потому что никогда не мешает вежливый потому что встает при виде дамы а культурный потому что плюет в одно и тоже место