сало как сало что его пробовать анекдот
Еврейский анекдот про сало
ЕВРЕЙСКИЙ АНЕКДОТ ПРО САЛО
Сидит на перроне Хаим, поезд на Жмеринку ждет. Проголодался, сил нет.
А рядом два хохла салом закусывают. Подходит он и говорит:
— Таки ви би знали, панове, яку мне гарную игру в Одессе показали.
— У карты?
— Да шо там карты! Никаких карт не треба. Та я ж вас научу! Вот ты, пан, ходи хлебом!
Тот походил. Хаим второму:
— Крой салом!
Тот покрыл. Хохлы на него глядят:
— Ну а ты шо?
— Ой-вей, счастье еврейское! Опять не везет! Ладно, принимаю..
Хаим спрашивает:
— Микола, а ты знаешь як москали называют наше сало?!
— Як?
— Целлюлит.
После кораблекрушения на остров попадают еврей и хохол, у еврея мешок золота у хохла шмоток сала.
Еврей говорит:
— Слушай а давай сыграем с тобой в «рынок»!!
— а это как?!
— а ты значит сало своё продаешь, а я буду подходить и покупать у тебя, на своё золото!
— ну давай!
Разложил хохол сало, как на рынке. Подходит еврей!
— А почём у вас шматок сала.
— мешок золота!
— А чего так дорого.
— Не нравится, по рынку походи!
— Ну ладно. Беру. Все равно, когда от голода подохнешь мне мешок золота достанется.
Разговаривают два хохла в Магадане.
— Ты знаешь, я вчера по Киевскому телевидению Порошенко видел!
— А как ты его здесь поймал?!
— А я на антенну кусочек сала прицепил.
Рассказывает хасид:
— О чудесных деяниях наших ребе люди знают чаще всего только по слухам. Я же расскажу вам историю, которой я сам был очевидцем.
Однажды наш ребе увидел в воротах дома, что стоял напротив, еврея, который жевал свиное сало. Он с суровым видом поднял руку и возгласил: «Да рухнет дом сей на голову грешника!» Потом задумался и крикнул: «Стой! Если праведники, которые, может быть, тоже живут в этом доме, захотят, то пускай дом стоит!» И что вы думаете: дом остался стоять!
Ну очень сальные анекдоты.
Из разных источников
***
— Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Сало!
***
Разница между хохлом и украинцем:
украинец с большой буквы пишет слово Украина,
хохол с большой буквы пишет слово Сало.
***
— Что для украинцев дороже куска сала?
— Ещё больший кусок сала.
***
Собрались два кума-хохла выпить.
— А закусь есть!
— Да сало!
— Який дурак сало кусает? Сало, як баба, его надо нежно куштовать!
А.Зима
***
Пришёл в гости к хохлу кум. Сидят они, горилку потребляют, и замечает хозяин, что кум всё на сало налегает. Жалко ему сало стало, они и говорит:
— Кум, ты эта, помидорчиков-то солёных попробуй, острые!
— Та ни, у тэбэ и сало не тупое…
***
Письмо студента-украинца домой:
«Вышли сала.
Здравствуй, мама…».
***
Сын украинца женится на дочке еврея. Отцы планируют свадьбу.
Украинец мечтательно говорит:
— Породнимся, сосед. А если ещё на вашу мацу положить кусок сала…
Еврей (обеспокоенно):
— Так ведь получится засаленная маца!
Украинец опомнился:
— Та ни, замацане сало.
МУСУЛЬМАНСКО-УКРАИНСКОЕ ПРИВЕТСТВИЕ
— Салам алейкум!
— Сала маленько, кум…
***
В хохляцкой семье родился негритёнок. Ну, подрос, конечно. Отец ему кричит:
— Грыцько, иды сало исты!
— Та ни-и, батьку, нэ хочу!
— Ну извыняй, бананив у нас нэма!
***
Синица – это хохлацкий воробей.
Жовто-блакытный и сало любыть.
***
После кораблекрушения на двух недалеко друг от друга расположенных островах остались хохол и молодая красивая женщина. Неделя прошла, другая… Женщина не выдерживает голода и одиночества и кричит хохлу на другой остров:
— Хохол, плыви ко мне! Ты получишь от меня самое заветное для тебя, самое желанное!
Хохол немедля прыгает в воду, спешит, плывёт, захлёбывается и постоянно вожделенно повторяет:
— Сало! Сало!Са-а-а-ло-о-о.
***
Два украинца разговаривают:
— Ты слышал, что от сала появляется склероз?
— То-то я думаю, что когда с утра сальца поем, то целый день не помню,
что есть хочется…
***
Хохол пришёл на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить глазами
по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:
— Слышьте, хлопцы, а где ж сало?
Ему объясняют:
— А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
— Нет, я, конечно, понимаю, что сало – это святое. Но не до такой же степени!
***
Едут украинец и русский в поезде, в купе. Русскому есть захотелось: достаёт он курицу на стол, а украинец:
— И это, по-твоему, курица? Вот у меня во дворе курица бегает – как корова!
Стыдно стало русскому, спрятал он курочку. А есть-то хочется, и тогда достал он кусок сала, а украинец опять:
— А что это у тебя?
Русский ему в ответ:
— Салка кусок.
— Что? Это кусок? Тьфу! Вот у меня во дворе такие свинюки бегают – слоны!
Стыдно русскому – спрятал. Вот уже и украинцу кушать захотелось – достаёт банку помидоров, а русский спрашивает:
— А что это у тебя?
А украинец в ответ:
— Вишня!
***
Сидят украинец и узбек. Узбек наливает себе зелёный чай и говорит:
— Чай пьёшь – далеко видишь.
Украинец достаёт хлеб, отрезает толстый кусок сала, кусает:
— Далеко видишь – да хрен дойдёшь…
***
Окраина украинского городка. В лесопарке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальце, лучок… Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда… Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю «хрущобу», обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого, не меняя выражения лица произносит:
— Бачыв?
Второй так же спокойно:
— Ну?
— Що ну? Яка держава такый и теракт…
***
Тиха украинская ночь,
но сало надо перепрятать.
***
Сидит хохол в кабаке, а на столе у него бутыль горилки, цибуля, шмат сала и хлеб. Выпивает стакан, кусает сало, цибулю и хлеб, всё это пережёвывает. За соседним столиком сидит интеллигент. Говорит хохлу:
— Вы неправильно пьёте, надо спрашивать у своего внутреннего голоса.
— Как это?
— А вот так: «Иван Анатольевич, не выпьете сто грамм?» Внутренний голос:
«С удовольствием».
Интеллигент выпил. Хохол подумал и решил последовать совету.
Обращается к своему внутреннему голосу:
— Коля. Коля! Коля.
— Э-э-э…
— Стакан горилки будешь?
— Не-а.
— Тода подвинься, бо оболью!
***
Собрались два кума-хохла.
— Мыкола! Ты жинку любышь?
-А то.
-А за шо?
— Та на ней сала.
А.Зима
***
Подходит как-то украинец к свинье, а она ему и молвит человеческим голосом:
— Сало получишь только через мой труп!
«Девчонки из Житомира» (КВН)
***
Два хохла встретились, решили выпить горилки да сальцем побаловаться.
И тут один достаёт шмат сала трёх метров длиной. Его другой спрашивает:
— Мыкола, и дэ ж ты такой длинный шмат достал?!
— Со свинки своей срезал…
— Да ты брешешь, свиньи такими длинными не бывают!
— Э, не скажи, кум, вот смотри: берёшь свинку, задние ноги её бетонируешь
и начинаешь кормить на убой, а мисочку постепенно отодвигаешь-отодвигаешь…
НАПРАСНЫЙ ТРУД
Нинэлью опять овладела диета
(на сей раз из польского журнала «Кобета»).
Уж неделю не ела ни хлеба, ни сала.
От ветра даже чуть не упала…
Единственно чего не поймёт Нинэль:
худая корова – это –увы!- не газель!
В.Шестаков
***
Флирт по-украински:
— Ульяна, ты лук ешь?
— Ем.
— Сало ешь?
— Ем.
— Ты ж моя сладкоежка!
Иди, я купил тебе два килограмма кильки.
***
— Это блюдо вегетарианское?
— Да.
— Но здесь же сало!
— Так диетическое же!
***
Хохол у хохла спрашивает:
— Как тебе Лужков?
— А чё, классный мужик.
— Ты чё, он же наш Севастополь к Москве хочет пристегнуть!
— Ну и шо, ты зато посмотри, сколько на наём сала!
***
Разговаривают два хохла в Магадане.
— Ты знаешь, я вчера Киевское телевидение смотрел!
— А как ты его здесь поймал?
— А я на антенну кусок сала прицепил…
***
Новости на Украине:
— Передаём новости спорта.
Вчера опять спортилось сало!
***
Сидят два голодных кума-хохла, а мимо идет москаль.
— Кум, а, кум, а ну давай двигать челюстями!
— А зачем?
— Да нехай москаль думает, шо у нас, у панов, в Украине,
сало давно не кончилось!
А.Зима
***
Украинские вегетарианцы доказали,
что сало – это растение.
***
Приезжает русский к украинцу в гости, а тот ему и говорит:
— Мой дом – твой дом, я сажусь чай пить – и ты садись чай пить,
я сажусь сало есть – и ты садись, чай пей.
***
В украинском музее. Табличка над картиной: «Тарас Бутко. Гетман.
Мазепа на видпочынку. Холст. Сало».
***
Русско-украинская таможня.
— Это что, сало? Вывозить не положено!
— Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в аварию попала.
Врач сказал, поможет только срочная пересадка сала, третья группа.
А такое сало только у моей свиньи есть…
ВОПРОС РЕБРОМ
— Не понимаю я эти суши-рестораны!
Ну как может рис, завёрнутый в рыбу,
да к тому же сырую, стоить больше, чем сало,
завёрнутую в газету, да к тому же свежую?!
***
Один кум другому:
— Кумэ, що цэ ты робыв у моему льоху?
— Тэбэ шукав.
— А чого ж мое сало зъив?!
— Та ото ж…
***
Додому до українця заходить москаль. А українець якраз у той момент завзявся сальце покуштувати:
Москаль:
— Может угостишь? Дико есть охота.
Українець:
— Чому б не пригостить. Тільки ти зпочатку відро води випий.
Ну, нема куди діватися, їсти то хочеться. Ну він випиває відро води і ледве сідає на стілець.
Українець:
— Ну що, може сальця?
Москаль:
— Нет уж, спасибо огромное.
Українець:
— Хех, так то ты пыты хотів!
***
— Муж! Наша хата горит!
— Выноси сало!
— Нет! Сначала детей!
— Да нет! Будет сало – будут и дети!
***
Идут два пьяных мужика по ночному селу. Один говорит:
— Кум, пошли ко мне! Ещё выпьем, сальца моего попробуете!
— Да нет, кум, не могу!
— Да чего ж тут мочь? Пошли!
— Не могу я, кум, идти к вам! Понимаете… ну, я сплю с вашей женой…
Тут оба останавливаются, и другой мужик говорит:
— Тю! Так я с ней каждую ночь сплю, так что ж мне теперь и домой не приходить?!
***
В Киеве прошла презентация разработанного украинскими учёными салоимитатора.
***
Подлый разгул науки. На днях в Киеве ученые-вредители вывели свинью, состоящую из чистого мяса. Ни грамма сала. Сразу же после этого они были разорваны озверевшей толпой.
***
Машина сбила пешехода. Милиционер останавливает её и водителю:
— Фамилия, гад! Быстро!
— Нечипоренко…
— Хмм… хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?
— Та з Полтавы.
— А я – з пид Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?
— А як же!
— Дуже гарно! Подождь хвылынку – зниму протокол з того дурня, що кинувся пид твою машину…
***
— Мыкола, скажи,щоб ты робыв, колы б у тэбэ появились гроши?
— Ел бы хлиб.
— А колы б появылось много грошей?
— Ел бы хлиб з салом.
— А колы б у тэбэ було много-много грошей?
— Ну… тоди ел бы сало з салом!
***
— Кумэ, а вы знайетэ, як ци кляти москали клычут нашэ сало?
— Ни, а як?!
— Целлюлит.
— Повбывав бы…