к чему приводит женское воспитание
К чему приводит женское воспитание
Инструментарий
Программы обучения
ВЕБИНАР: Методика психологического сопровождения женщин на этапе грудного вскармливания
ВЕБИНАР: Методика комплексной дородовой подготовки
Поведенческие нарушения у детей и подростков. Психологическая работа с семьей
Скоро
Всероссийский конгресс с международным участием «Психоневрология: Век XIX – Век XXI»
Международная научная конференция «Психологическое время и жизненный путь: каузометрия и другие подходы»
Мужчин испортило женское воспитание?
Автор
Сегодня почти треть всех семей в России — это семьи, в которых есть только мама и ребенок. Папы, даже если они формально в наличии, в жизни таких семей, как правило, не участвуют. В лучшем случае — платят алименты, иногда покупают подарки и проводят с ребенком свободное время. Но чаще всего нет и этого. Значит ли это, что в отсутствии мужского примера перед глазами мальчики в таких семьях вырастают мягкими, инфантильными, слабыми, рассказал «Росбалту» доктор медицинских наук, психотерапевт, один из пионеров российской детской психосексологии Виктор Ефимович Каган.
— В последнее время все чаще говорят о том, что мужчины теряют «мужественность». Это результат «женского» воспитания?
— Разговоры о том, что мужчины становятся чуть ли не больше женщинами, чем сами женщины, как и о том, что женщины утрачивают женственность, не сегодня начались. Они связаны с представлением о том, что свойства психики и поведения прямо определяются биологическим полом. Женщине присущи мягкость, эмоциональность, слабость, мужчине — твердость, суровость, сила. Женская модель — стройная козочка, белая овечка, мужская — бизон. Но это устаревшие модели. Сегодня женщина скорее согласится с Борисом Заходером: «Никакого нет резона у себя держать бизона, поскольку это жвачное грубое и мрачное».
Со временем модели «мужского» и «женского» стали допускать, что дело не только в качестве, но и в количестве. То есть — с полом связаны не сами качества, а их выраженность. Как в сообщающихся сосудах: чем больше мужского, тем меньше женского и наоборот. Многим женщинам в мужчинах не хватает нежности, в то время как сами мужчины стесняются и не умеют проявить ее, потому что она «не мужское качество».
Биологические модели сильно поддерживались укладами. Во-первых, жизнь была намного медленнее, чем сейчас, в ней успевали складываться традиции, которые потом регулировали судьбы многих поколений. Во-вторых, жизнь была больше стайной, чем индивидуальной, и человек был не столько личностью со своим «Я», сколько частью общности — племени, социальной прослойки, профессии. В-третьих, жизнь была более замкнутой — люди жили более оседло, не было таких миграционных потоков, как сейчас, и мгновенно преодолевающей географические границы информации. Модели «мужского» и «женского» работали так подолгу, не имея жестких сроков годности, что казались данными от природы.
Сегодня мы живем в мире высоких цивилизационных ускорений, в мире с особым вниманием к человеческой индивидуальности — ее развитию и самореализации. В этом мире маскулинность и фемининность рассматриваются не как социальные проявления биологического пола, а как результат социализации — как то, что складывается в ходе взаимодействия ребенка, а потом и взрослого с культурой и обществом. В нем воспитание ребенка — воспитание мальчика / мужчины и девочки / женщины — перестает быть трансляцией не подвергающихся анализу и критике стереотипов, а становится предметом специального внимания.
— Что при этом происходит с гендерными ролями?
— Биологический пол дан врожденно, гендер — складывается как самоопределение. Это результат социализации, социальный пол, то, как определяет себя сам человек и как воспринимают и определяют его другие.
Гендерные отношения находятся в непрестанном изменении. Поэтому ваш вопрос о половых и гендерных моделях имеет ключевое значение. И поиск ответов на него труден, потому что мы ищем их в ходе взаимодействия «старого» и «нового» и их диалога, который важно не превратить в войну на уничтожение.
Действительно ли мужчины становятся мягкими и эмоциональными, или это только кажется входящим в жизнь мужской походкой женщинам? Или мужчины просто стали позволять себе мягкость и эмоциональность? На мой взгляд, немного второе, а в основном — третье.
— Какую роль для мальчиков играет пример отца перед глазами?
— Важна ли для развития мальчика мужская модель поведения? Да, безусловно. Но такой моделью выступает не один только отец, но и герои книг, фильмов, семьи друзей. Они не только вносят свой вклад, они создают фон для восприятия отца и могут оказаться сильнее.
Важно и каков отец, и каковы отношения с ним. Отец, с которым нет отношений, или отношения с отцом, которого нет? У множества моих сверстников, а мы — дети войны, отцы погибли, но безотцовщиной они не были — образ отца-героя был сильнее физического отсутствия.
Воспитание женщинами само по себе не делает мальчика женственным еще и потому, что восприимчивость к такому воспитанию очень зависит от характера ребенка. У одних матери с бабушкой с младых ногтей вырастает маленький мужчина-защитник, у других — деточка, ждущая от всех, что ее возьмут на ручки.
Хочу подчеркнуть: неважно, говорим мы о мужской и женской моделях как о половых или гендерных, ключевая важность сегодня принадлежит моделям отношений мужчин и женщин. Тут само слово «модель» условно. Речь не о строящихся идеологами — родителями или воспитателями — моделях, по которым они «лепят» мальчика или девочку, а о реальностях жизни и культуры, в которых ребенок живет, и о реальном поведении окружающих взрослых, которое для детей оказывается модельным. Это прежде всего модели отношений мужчин и женщин в разных их ролях: партнерских, гражданских, родительских, детских и прочих. Ребенок не только «примеряет на себя» те или иные черты, но и осваивает пользование ими в отношениях с людьми своего и другого пола и гендера.
— Как в таком случае сказывается участие и неучастие отца в воспитании мальчика?
— Одно дело — невозможность участия, другое — принятое в семье с добрыми отношениями разделение прав и обязанностей, третье — адресованное ребенку пренебрежение, основанное на его сходстве с отцом. И потом, что мы понимаем под участием? Это любовь, уважение и понимание или дрессировка выполнения сыном «мужских» задач? Вырастет ли мальчик, с ранних лет тянущийся к скрипке и краскам, лучшим мужчиной оттого, что отец — тренер по плаванию — считает это «бабьими занятиями» и часами гоняет сына в бассейне? Помогут ли мальчику в его мужской жизни увещевания ласковой мамы, что он вырастет и будет «настоящим мужчиной», а не таким недоразумением, как его папа?
В неполных семьях у мамы и сына есть по беде. Но если мать не скрывает ненависти к своему «бывшему»: «Такой же урод, как твой папаша!» — то у сына будет две беды: отсутствие отца и восприятие себя как плохого, которого мама из-за этого может бросить, со всеми вытекающими отсюда страхами. Но и у матери будет две беды: оставленность и невротическое поведение сына, сопротивляющегося тому, что она калечит в нем мужчину. Но если она найдет в себе силы говорить сыну об отце хорошо, у них будет одна беда, с которой они вместе могут справиться. А если приходящий хоть раз в год папа не будет демонстрировать свою неприязнь к матери, то сын сможет взять урок отношений с женщинами. Другими словами, взрослые могут выступать вместе, даже будучи врозь.
— Существует ли вообще какое-то специальное «мужское воспитание», в котором нуждаются мальчики?
— Мужское воспитание — это воспитание мужчиной, воспитание мужчины по типу сборной мебели — с прилагаемой моделью и инструкцией по сборке или помощь — помощь, но не навязывание — такому, какой он есть, мальчику, быть и становиться мужчиной? Мне ближе последнее.
Папы, как и мамы, «разные нужны и всякие важны», если они выступают вместе и исходят из моделей отношений, а не отдельных черт.
Мы сегодня переживаем, как говорит академик Александр Асмолов, период преадаптации к будущему, полному неопределенности. Поэтому, при всем уважении к традициям и научному поиску, мы должны быть способны к диалогу и фокусироваться на детях, а не на своих амбициях. Мы должны быть гибки, чтобы помогать им осваивать поисковое поведение и входить в новые для нас реальности, а не навязывать отжившие свое традиции и высасываемые из пальца новации.
К Чему приводит женское воспитание мальчиков
Здравствуйте, дорогие читатели блога!
Сегодня у нас тема неоднозначная и очень щепетильная. О том, к чему приводит женское воспитание мальчиков.Такие разговоры обычно возникает на почве, где настоящие мужчины?! Почему их стало меньше? Почему так много зависимых мальчиков и мужчин? Они зависят от мам, сигарет, водки, различных обстоятельств, собственных психологических ущемлений,которые давят на них.
Отчего же изменились мужчины и утратили чисто мужские качества как сила духа, смелость, уверенность в своих силах, умение брать ответственность за любовь и семью, самостоятельность, трудолюбие? В то же время женщины хотят, чтобы мужчина был добрым, мягким, понимающим, умным, романтичным, галантным и так далее. Как говорится в присказке:
«Чтоб не пил, не курил, утром кофе подносил, на руках носил и цветы дарил».
Как менялись стереотипы?
Давайте вернемся к природному предназначению мужчин и женщин. Оно было определено ещё в те времена, когда Адам и Ева были изгнаны из рая, получив свое предназначение для выживания в Среднем мире. Мужчина «будет добывать в поте лица хлеб насущный, а женщина будет в муках рожать детей». Так началась история человечества, которая не обходилась без борьбы за выживание.
Роль мужчины в общинном первобытном обществе требовала особого воспитания мальчиков. С малых лет приучали их к трудностям и суровым условиям жизни, вырабатывая, прежде всего, физическую силу, ловкость, хватку, смелость и трудолюбие. Добытчик, кормилец, защитник, воин, завоеватель, строитель, мастер, труженик. Обязательно – лидерство в семье.
Средневековье пылало многолетними войнами, агрессией и жестокостью нравов в межличностных отношениях. Мужчины шли на войну или защищались от врагов. Много семей оставалось без отцов, мальчики рано мужали и продолжали путь отцов. Грубость мужского нрава смягчала рыцарская культура влюбленности в прекрасную даму. Настоящий рыцарь совершал подвиги во имя дамы своего сердца и сочинял стихи, пел песни.
А удел женщин не менялся тысячелетиями. Мать, труженица, хранительница очага. Ежегодно в муках рожала детей, трудилась как пчёлка в поте лица, растила детей, провожала мужчин на войну, вдовела, тянула лямку семьи до тех пор, пока сама не ложилась в сырую землю.
Но всё же есть вечные ценности, в том числе любовь мужчины к женщине, которая воспевалась в песнях, рассказывалось в легендах и преданиях как та великая сила, подвигающая мужчин на подвиги. Любящий мужчина становился кротким как ребёнок, преклонялся перед любимой на коленях, признаваясь в любви и давая клятву на верность.
За такие слова, жаркие объятия и неземные ласки, женщина наполнялась такой силой, которая помогала ей преодолевать неимоверные трудности. Она подчинялась безоговорочно любимому мужчине, следовала за ним на край света, мотивировала его на дерзания. А мужчина, имеющий крепкий тыл, никогда не падал духом и не терял своего достоинства.
С 19 столетия, с началом технического прогресса на Западе, произошли бурные изменения в стереотипах мужского и женского поведения. Эпоха Просвещения возмутила многие умы. С отменой крепостного права, ростом промышленности и городов произошли классовые расслоения. Капитал стремительно стирал различие социальных ролей мужчин и женщин.
В рабочий класс вливались не только мужчины, но и женщины. Провинциалы, оглушенные городскими нравами, не всегда удачно адаптировались в новой социальной среде и опускались, пополняя ряды городской нищеты, жуликов, падших людей – персонажей произведений великого русского писателя Ф. Достоевского. Также быстро деградировало дворянство, уступая место под солнцем новоиспеченным буржуа.
Женские головы взбудоражили идеи феминизма и борьба за равные права с мужчинами. Девочки получили право на образование. Вот тут, как извергается вулкан, вырвались наружи веками подавленные силы женского ума и характера.
Великая Октябрьская революция в корне поменяла женские стереотипы поведения. В рабочих профессиях, привычные к тяжелому труду, женщины стали превосходить мужчин. Это завоевание помогло выстоять женщинам во время Великой Отечественной войны, где они полностью заменили мужчин в тылу.
После этой кровавой войны «немногие вернулись с поля». Быстро возмужали мальчики военных лет, бравшие ответственность за осиротевшую семью. Но мужчин было мало, поэтому наравне с ними шли на всесоюзные стройки и молодые девушки. Они работали наравне с мужчинами и в то же время в силу традиционных установок вели домашнее хозяйство. Мужчинам еще полагалось быть рукастыми, чтобы справиться с мелкими хозяйственными обязанностями.
Сильный пол еще по привычке считался кормильцем семьи, главным работником, который устаёт и должен отдохнуть после тяжёлого рабочего дня. Такая установка почему-то не очень распространялась на женщин, которые трудились наравне с мужчинами, но обязаны были заниматься и бытом. А усталый муж после ужина, в лучшем случае, ложился на диван с газеткой или смотрел по телевизору футбол. А в худшем – шёл расслабляться в пивную.
При советах дети работающих родителей росли в круглосуточных яслях, детских садах, далее шли в школу, посещали кружки и секции. На лето отправлялись в лагеря или в деревню к бабушкам. Они постепенно отчуждались от воспитания в семье, так как мало видели занятых на работе родителей.
В конце прошлого века, в так называемые годы застоя, сильнее наметилась деградация мужчин. Алкоголизм принял угрожающие формы. Дети приобщались к выпивкам еще со школьных лет. Девушки стали пренебрегать традиционными устоями. «Принести в подол» стало распространённым явлением. А парни, «кипящие агрессией», считались настоящими мужчинами, если умели драться, то есть, «постоять за себя».
Многие отцы семейства отчуждались от воспитания сыновей. В редких семьях были отцы, которые по-настоящему близко общались с сыновьями, передавали им семейные ценности, говорили о любви, дружбе, половых отношениях. Многие мальчики из полных семей завидовали товарищам, которые проводили досуг с папой, увлекаясь спортом, техникой или другими мужскими занятиями.
Ставшие более самостоятельными, пробивными, самодостаточными женщины уже не терпели мужей, не умеющих зарабатывать или увлёкшихся алкоголем. В результате увеличился уровень разводов и количество матерей-одиночек. Среднестатическая работающая женщина, имеющая квартиру, могла уже самостоятельно справиться с воспитанием одного или двух детей.
Модели семейного поведения одиноких матерей.
Любая одинокая мать, воспитывающая мальчика, понимает, что он будет психологически ущемлён, не зная роли мужчины в своей семье. Есть женщины, пострадавшие от деспотичных отношений отца или мужа. Они принимают позицию тёплых чувств и в то же время, если являются сильной личностью, проявляют максимум сил, чтобы полностью привязать и подчинить ребёнка своей воле. Так формируется тип мужчины с «мягко забитым» характером.
Нежная, сентиментальная атмосфера материнской любви охватывает со всех сторон личность дитя, не давая простора для личной инициативы. Его не принуждают, а упрашивают, ограждают от ошибок и создают оранжерейное условие, где нужно слушаться маменьку. Мама плохого не посоветует. Она делает всё, чтобы ему было легко и комфортно в жизни, а он должен это ценить и быть благодарным сыном.
В таком мальчике теряется способность иметь свои желания и яркие чувства. У него стеснено выражение чувств, заторможено проявление инициативы, и на всей личности лежит печать бесформенности. Такой слабохарактерный тип получает прозвища: «маменькин сыночек» и «тюфяк».
Но, бывает так, что радением любящей мамы, находится подходящая к его натуре жена. Есть такие девушки, которые мечтают о «мальчиках-цветочках» — послушных, мягких, чувствительных типах. Такие мужчины удобны для властных, решительных женщин. Так появляются «подкаблучники». Брак может быть вполне успешным, если они оба будут удовлетворены такими отношениями.
Есть другая модель поведения, когда женщина боится воспитать «тюфяка». Устанавливает режим диктатуры, строгости, лишает ласки и внимания, чтобы он стал «настоящим мужчиной». Придумывает для сына испытания, закаливающие его характер: оставляет одного в темноте, заставляет идти против страха, запрещает плакать.
В такой атмосфере, если у дитя нет чувства сопротивления, он психически хиреет, уходит в себя. Растет человеком, не умеющим проявлять тёплые чувства. Слишком суровое отношение не даёт распуститься лепесткам нежного цветка детской души. Он становится угнетённым типом.
А если мальчик более активен и смел,часто сопротивляется давлению нарастающей злобой — из него вырастет злобно-забитая личность со скрытыми формами агрессии. Злоба станет своеобразной формой защиты личности. У него в будущем могут быть большие проблемы в установлении доверительных отношений с женщинами и проблемы в воспитании сыновей.
Не всегда из «маменькиных сынков» вырастают неудачники. Всё зависит от типа отношений, семейных обстоятельств, уровня развития личности и умения решать проблемы. Возможен и такой вариант, что сформируется мягкий, спокойный, любящий, одомашненный мужчина. Часто целует жену и детей, дарит им свое внимание и заботу, наравне с женой занимается домашним хозяйством. Всё зависит от того, приемлемы ли их взаимоотношения друг с другом.
Кратко, можно проиллюстрировать тезисы примерами из жизни известных людей. Иван Сергеевич Тургенев вырос в семье, где правила мать-помещица – жестокая женщина с деспотичным характером. Всю свою злобу она вымещала на своих крепостных крестьян и дворовых. А Иван Сергеевич обладал огромной нравственной красотой, добротой и кротостью, перед чем укрощалась изощренная злоба его матери.
Из двоих сыновей Варвара Петровна безумно любила Ивана и, в попытках удержать его при себе, манипулировала различными приёмами, пугая своей смертью или лишением денег.Отношения писателя с матерью были очень сложны. Он любил её по-своему, но не мог находиться с нею рядом продолжительное время. Иван Сергеевич в 24 года стал приметным мужчиной, высоким красавцем, богатым, добрым, умным, аристократичным человеком.
Но! Тургенев, олицетворяющий собой чудо физического и интеллектуального совершенства, не смог устроить свою личную жизнь – у него не складывались близкие отношения с женщинами. Несмотря на свои превосходные достоинства, он был с ними очень робок и нерешителен. Вот в чём проявились детские психологические ущемления, зарождённые поведением матери.
Безмерная любовь бабушки не согрела его ледяное сердце. Никто не довлел над ним, но вырос человек с гениальным творческим миром, и с крайне ущемленным самолюбием, неуравновешенным характером. Одинокий, неприкаянный, поглощенный чёрной меланхолией, он так и не женился — не оставил после себя никого.
Эти примеры красноречиво говорят о громадном значении социально-психического простора для здравого развития эмоциональной жизни у ребёнка.Полная семья, где есть отец и мать, представляют простейший элемент общества.
Сила семьи — в ее полноте, в количестве детей, родственников. Сотрудничество, солидарность, взаимная помощь и уступчивость, привязанность друг к другу, любовь и отношение родителей – всё это представляет силу, формирующую в каждом ребёнке полноценную гармоничную личность.
Таким образом, друзья, какой бы достойной была женщина, воспитывающая сыновей одна, ей не миновать социальных переживаний об их будущей судьбе. А, отец, кем он ни был, неуспешным, приемным, мягким, строгим, важен на всех этапах жизни человека.
Важно мальчику обязательно иметь отца: настоящего, реального, рядом или вдали от него, а, может быть, даже выдуманного мамой «героя-летчика полярной авиации».
К чему приводит женское воспитание мальчиков
Но все-таки проблема вырождения мужественности есть. Но создаем ее мы сами.
Мы сами создаем слабых мужчин, сами делаем их пассивными. Вы сейчас думаете о своих женских обязанностях?
А я вам про то, как мы мальчиков воспитываем. Потому что слабый мужчина начинается с его матери. Тюфяк, слюнтяй, подкаблучник – все это начинается в детстве.
Это наша вторая крайность. Мы либо рьяно делаем из мальчиков мужчин с самого рождения и заставляем их получать мужской опыт до пяти лет, когда они еще так малы и ранимы, когда им нужна только любовь, либо до самой старости относимся к сыновьям, как к мальчикам.
Чего вы ждете от своего мужчины? Силы, решительности, ответственности, смелости, стойкости? А чему обучаете своего сына? Договариваться, избегать столкновений, избегать трудностей, быть гибким, всем нравиться?
Как воспитывать мальчиков?
Отношения матери и сына всегда особенные – это особая связь. Теплые чувства матери часто берут верх над разумом – и вот она уже шнурует ему ботиночки, вытирает попу, кормит с ложечки. Даже если сыну уже пять, шесть, семь…
Зачем? Ради чего?
Если вашему сыну больше пяти лет, вы уже явно делаете что-то не то, «но он же у меня маленький еще», «Ну он же без меня не справится», «Как же я не забочусь о своем малыше»…
Это дорога в деградацию для вашего сына.
Если вы хотите, чтобы он вырос мужчиной, задумайтесь и остановитесь. Что вы таким образом делаете?
Раньше мальчиков воспитывали отцы.
А потом, после войн, когда так много мужчин погибло, женщины не смогли разобраться, что делать с сыном.
Самая удобная позиция оказалась в воспитании для себя домашнего вида мужчины.
Или даже мужчинки. Вместо «мужик настоящий» получился «мужчинка одомашненный».
Мамы всеми силами делали своих сыновей удобными. Им действительно казалось это правильным. Чтобы они приносили мамам удовольствие. И тем самым перепутали все роли. А заодно, по пути и сломали своих мальчиков.
В итоге программа «мужчинки домашнего» такова: делай то, что говорит женщина, не расстраивай ее, не уходи далеко, не лезь никуда, сиди на попе ровно, слушайся, будь удобным.
И что в нем остается мужского?
Где мужская сила, решительность, смелость, которая всегда оборачивается для его женщины волнениями за него, переживаниями и восторгом встречи победителя?
Где его жажда исследования жизни, свершения, трудности, характер?
Где его лидерство, где мощь и дикая мужская энергия?
Где же все это?
И чего тогда мы ждем, выходя замуж за очередное поколение мужчин, воспитанных женщинами?
Если у вас родился сын, это повод измениться вам самой. И изменить представление о воспитании детей. Потому что у вас не просто родился ребенок, у вас родился маленький мужчина.
И вы либо позволите ему стать тем, кто он есть, либо задавите и сломаете его, превратите в что-то вроде женщины, но какое-то странное и корявое, в «мужчинку одомашненного».
Вы либо воспитаете мужчину, за которого вам будет благодарна ваша невестка, либо – наоборот, вырастите непонятно кого, с кем потом мучиться придется другой женщине.
Трудности
Мальчик никогда не станет мужчиной, если не будет встречать трудностей.
Ослабьте свое желание помочь сыну, мамы! Оставьте его для своих дочерей, которым это нужно (но именно их, почему-то мы и заставляем делать все самостоятельно).
Пусть его мир будет полем битвы. Битвы с носками и шнурками, с грязными тарелками, трудными задачами, сложными боевыми приемами. Где он должен постараться, чтобы победить. Где нужно прикладывать силы, смекалку. Где нужно тренировать решительность.
Отец
Мальчик никогда не станет мужчиной, если рядом с ним нет мужчины.
Чему вы можете научить сына? Ну честно.
Только тому, как быть женщиной.
Вы можете привить ему чуткость, эмпатию, чувствительность…
Это неплохо, но делает ли это его мужчиной? Когда он уже является мужчиной, ему можно развить и эмпатию – жена потом спасибо скажет. Но если в нем нет ничего мужского, кроме тела?
Где ему брать пример мужского поведения?
Пример, который ему покажет, что его ощущения и желания – нормальны и естественны.
Когда дерутся мальчишки, мамы обычно в панике и ужасе. Они будут долго рассказывать сыновьям, что это не нормально.
Но папы поймут – и папы смогут донести сыну – это нормально. Главное – причина.
Заслуживает ли причина именно такого решения вопроса или можно проще и мягче. Мамы, для мальчиков драться – это нормально. Это мужской способ решения проблем.
Драться с обидчиком, захватчиком или препятствием. Мы этому научить сыновей не можем.
У них же другие потребности и другие особенности. Мама из сына может вырастить только маленького пажа, который таскает ее королевскую мантию.
Потому что это очень удобно – наслаждаться этим миром через своего сына. Мы не сможем разговаривать с ними о том, что для них актуально. Все то, что исцеляет их, нами отвергается, наклеивается ярлык «плохо» и «некультурно».
Как они станут мужчинами в этом случае?
Пусть у них будут мужские хобби, занятия, мужские разговоры. Чем больше мужского – тем лучше. Рыбалки, походы, спорт, строительство, приключения, машины, техника, единоборства, боевые искусства, мечи и пистолеты…
Способными их понять и направить. Женщина никогда не сможет вырастить из сына мужчину. Только «мужчинку одомашненного». Из благих намерений. Из любви. Но кому от этого будет хуже?
Свобода
Мальчик никогда не станет мужчиной, если у него не будет достаточно свободы.
Если он не будет иметь возможность везде залезть, все потрогать.
Иногда с риском для жизни и здоровья.
Если ему нужно сидеть на попе ровно, а внутри бурлит жажда исследований – что делать?
Какие горные лыжи? Жена же против. Какие парашюты? Жена этого не вынесет.
Пусть его жизнь будет приключенческим квестом. С большой свободой внутри. Больше активных игр, спорта, рискованных предприятий. Кстати, вам самой туда не нужно. Пусть они все это познают вместе с папой. Полезно обоим.
Это, кстати, и ответ на вопрос: «а что делать, если папа сам – «мужчинка одомашненный? Как он сына чему-то научит?»
Как мы с вами исцеляемся через наших дочерей, так же и отцы смогут исцелиться и вырасти, раскрыться через общение с сыновьями.
Но их общение должно быть свободным – от женщин в первую очередь.
Свободным, полным приключений, впечатлений, нового опыта. Совместного мужского опыта. Не вами придуманного, а ими выбранного (да, папу с сыном отправить вместе на «елку» — не считается).
Решения
Мальчик никогда не станет мужчиной, если не научится принимать решения, делать выбор, нести за это ответственность.
Если все выборы за него делаете вы, всегда подстраховываете, всегда диктуете правильные решения. Сегодня он сделает так, как вы говорите, получит хороший результат.
Пусть он сам решает и выбирает. Пусть экспериментирует в решениях и учится принимать последствия этого.
Не сделал домашнее задание – получил два. Не вымыл свою тарелку – есть не из чего, все едят, а он – тарелку моет.
Не отнес свои штаны в корзину грязного белья – ходит в грязных. Или сидит дома. И так далее.
Пусть он выбирает и чем ему заниматься, сколько, когда и как.
Какую книгу читать, в какую игру играть, что рисовать и как, с кем дружить, какой мультфильм смотреть, какие обязанности по дому выполнять.
И так далее. Чем больше решений он может принимать самостоятельно – тем лучше. Дайте ему эту практику – встреч с неудачами и победами, чтобы во взрослом возрасте он не боялся ошибок и поражений, имея большой опыт работы с ними.
Лидерство
Мальчик никогда не станет мужчиной, если он не будет иметь возможности лидировать, доминировать, конкурировать.
При этом для того, чтобы женщина рядом с мужчиной была счастлива, внутри него должно быть состояние обладания этой женщиной.
«Ты моя» — этот посыл из мужских глаз способен успокоить женское сердце. И многие женщины всю жизнь этого ищут и ждут.
Но как мальчик этому научится у своей матери?
Никак.
Он может научиться только подчиняться и подавлять в себе лидера.
Обязанности
Мальчик никогда не станет мужчиной, если у него нет обязанностей.
Заметьте, у девочек обязанности появляются достаточно рано. Хотя им-то можно было бы и дать время отдохнуть – всю взрослую жизнь они будут стирать, готовить и убирать.
А вот мальчикам как раз не помешало бы уметь самого себя обслужить во всем. Да и жена его потом спасибо вам скажет.
Помощь
Мальчик никогда не станет мужчиной, если никому не нужна его помощь.
Если мама все сама, везде самостоятельно, а его бережет – какой смысл становиться мужчиной?
Это то, что вы как мама можете. Просите его о помощи. Чаще, больше, все время.
Просите и пакеты донести, и поиграть с братом-сестрой, и вынести мусор, и почистить картошку, и помочь в работе.
В любой ситуации – просите помощи. Не оценивайте заранее его силы, мол не справится. Если так думать – точно не справится. И даже не возьмется. Почувствует недоверие.
Вы привыкли сами все время ему помогать. Хватит. Остановитесь.
Просит помощи – лучше подбодрите, что он сам справится.
И пусть пробует, тренируется. Меняйтесь ролями. Это не вы ему помогаете, а он вам. Во всем. Он ваш помощник, защитник, герой и рыцарь.
Верьте в него
Верьте, чаще верьте, меньше заботьтесь. Оставьте заботу для дочерей. А мальчика делает мужчиной ваша вера в него.
Как недавно мне сказал наш средний сын: «Мама, я тебе помогаю и поэтому я уже как папа — настоящий мужик!».
Мужик не выговаривает еще некоторые буквы, но он прав. Он уже мужик.
Он устроен совсем иначе и совсем иначе функционирует.
И так как я в этом ничего не понимаю, я не лезу, чтобы ничего не поломать.
Пока ему четыре. И он еще пока что «мой мальчик». Но внутри моего мальчика уже растет «настоящий мужик» — и этого мужика все больше.
Очень скоро мужик вытеснит из него мальчика. И мне останется только принять это – и не тянуть его назад. Не считать его маленьким, сладким, милым, забавным. Только – сильным, смелым, решительным, способным…
Дайте сыну возможность вырасти мужиком. Дайте ему свободы быть тем, кем он является. Вы хотите, чтобы он стал мужчиной?
Это гораздо труднее, чем делать из мальчика «мужчинку».
Из своей огромной любви к сыновьям, нам нужно учиться быть с ними строже, требовательнее.
Из любви и заботы об их будущем, нам нужно чаще просить их о помощи, загружать физическим трудом.
Из любви к сыновьям нам нужно окружить их мужчинами. И устраниться из ближайшего окружения, оставаясь в поле видимости.
Обнимать и целовать макушку перед сном, но днем держать себя в руках и не сюсюкать с мальчиками.
Сюсюкайтесь с девочками – вот уж с кем всего этого не бывает много.
Или же будьте готовы к тому, что и ваш сын станет «недо-мужчиной» в глазах вашей невестки.
И это будет ваша ответственность.
Ваша цена за собственную слабость, неспособность позволить сыну стать тем, кем он и родился – мужчиной.
Ольга Валяева, глава из книги «Предназначение быть мамой»
Притча: К чему приводит женское воспитание мальчика
Одна мать написала письмо своему сыну. Она просила простить ее за ту боль, что причинила ему своим отношением.
«Сыночек, сейчас, спустя столько лет, когда я осознаю, как ранили тебя мои слова, какую боль приносили тебе мои крики и срывы, как закрывали, закупоривали эти раны твою душу, меня охватывает ледяная дрожь.
Иногда от бессилия, напряжения, неудовлетворенности, потерянности в жизни, просто не знания, что со всем этим делать, у меня не хватало сил услышать и поддержать тебя в сложные для тебя моменты, и вместо этого во мне просыпалось что-то звериное, дикое, что могло кричать на тебя и даже иногда прикладывать руку… на ангела, с чистыми глазами. Я вспоминаю, как я могла обронить обидные слова в твой адрес, хлопнуть дверью, поставить в угол, наказать за какую-то мелкую провинность. Как я могла не слышать, не чувствовать себя и тем более и тебя, извергая эти страшные крики и движения и бесконечно пугая тебя этим.
Сыночек, сейчас, спустя столько лет, я не могу уснуть ночью, вспоминая эти моменты и осознавая, каким ужасом, каким взрывом твоей микровселенной для тебя это было, когда самый близкий тебе человек, опора, защита, тыл, твой персональный Бог на первое время на земле разворачивался к тебе львиной мордой, извергающей дикие звуки.
Если бы тогда я только могла чувствовать и видеть, как вздрагиваешь ты от одного моего резкого движения или тона, как все сжимается у тебя внутри в малюсенький комочек, как ты не в силах сдержать слез, как дрожит твоя губка… а позже ты не перестаешь вынимать руки из карманов, теребишь волосы, щелкаешь ручкой, отводишь глаза или моргаешь слишком часто, качаешься на стуле, закрываешься в комнате, когда я прихожу с работы…
Если бы только я понимала, что желая видеть тебя реализованным и успешным, заставляя тебя усиленно учиться, отчитываться о домашнем задании и выученных уроках и правилах, я увеличивала эту дистанцию между нами. Между мной и тобой. Между тобой и твоим доверием миру и соединённостью с ним.
Если бы только я всё это знала, чувствовала и понимала, тебе бы не приходилось так часто болеть, отсиживаться дома из-за непринятия сверстниками, пересиливать сложные душевные состояния, сказавшиеся на памяти и нервной системе, с гигантским напряжением вытягивающие хотя бы на троечку.
Если бы я осознавала всё это, когда тебе было 2, 5, 10, 13…
Сейчас, когда я вижу тебя взрослым мужчиной, который сомневается в себе, робеет перед начальником, работает на нелюбимой работе, потому что не знает, что хочет, предпочитает отсидеться, чем действовать, считает себя неудачником и лентяем, который ничего не хочет от жизни и живёт по накатанной, как большинство людей, расслабляется только после стакана алкоголя… у меня холодеет внутри от каждого допущенного мною крика на тебя и каждое обидное слово в твой адрес.
Сынок, под всеми этими слоями есть любовь… Безусловная, чистая, естественная… Такая, которая течёт от родителя к ребёнку по задумке природы независимо от оценок в школе, поведения и количества часов, проведенных или не проведенных вместе.
И только теперь я знаю, что ты пришёл ко мне, чтобы пусть даже так поздно, но разбудить меня. Спасибо тебе за это.
Сегодня утром я прочитал твоё письмо и весь день оно меня не отпускало.
Мне хотелось подобрать для тебя те слова, которые были бы тобой услышаны и поняты верно.
И я понял, что единственное, что я бы хотел сказать и пожелать тебе, мама, это чтобы ты была счастлива.
Просто счастлива. Ведь под всеми твоими стараниями сделать меня успешным, ты желала мне счастья, а часто счастье человека не в успешности, хороших оценках или соответствии общественным стандартам.
Счастье — быть собой, быть принятым, услышанным, расслабленным…
а значит, счастливым… без ожидания ударов хотя бы от самых близких людей.
Без ожиданий быть каким-то особенным, чего-то достичь, начиная от оценок за четверть и заканчивая дипломом университета и престижной работой.
Мама, детям несчастливых родителей сложно быть счастливыми, понимаешь?
И я вижу, что твои будни на нелюбимой работе, твои блуждания в лабиринтах отношений с отцом, твои собственные чрезмерные старания быть успешной, соответствовать социальным требованиям забирают гигантское количество твоих сил и совсем не приносят счастья и радости.
Ты не улыбаешься, ты напряжена, твои глаза не блестят, и я помню, как вздрагивал от одного твоего напряженного вздоха.
Если маме так плохо — что говорить обо мне?
Если мама, взрослая, большая, сильная не может выстоять в этом большом мире и быть в нем собой: счастливой, красивой, искрящейся, то что говорить обо мне? Ещё маленьком и не разобравшимся с существующими здесь порядками.
И я помню, как бегу к тебе, мама, радостный, наполненный, взволнованный, такая волнительная, пьянящая радость во мне, такие чувства, ощущения, искристость, живость, жизнь, и уже за секунду вижу твой взгляд, твою походку, я уже предугадываю слова… от которых вся эта красота внутри меня стремительно гаснет… и поначалу каждый раз я как будто забываю об этом и снова бегу к тебе радостный и счастливый, жизнь во мне всё ещё бьёт ключом.
Но с каждым разом я всё больше и больше принимаю ваши правила „игры“ и сам становлюсь таким же: взгляд мой тухнет, ощущения затираются и жизнь перестает казаться огромной возможностью, а рамки и шаблоны торжествуют.
Ну, ты и сама это теперь знаешь, мама, поэтому я остановлюсь на этом.
И ещё раз хочу повторить тебе, мама, что я очень-очень хочу, чтобы ты была счастлива.
Я не знаю, что сделает тебя счастливой, об этом знаешь только ты сама. Любимая работа, мужчина… тебе виднее. И не важно, сколько мне лет, 2, 5, 10, 13, 20… если ты хочешь видеть меня счастливым, пожалуйста, подойди к зеркалу, посмотри себе в глаза и честно ответь сама себе: ты счастлива? И если нет, то, вспомни, мама, что детям несчастливых родителей очень сложно быть счастливыми, понимаешь?
И здесь никого не обмануть и не пролезть в игольное ушко. Пожалуйста, вспомни о себе, себя… и сделай себя счастливой.
Детям счастливых родителей всё под силу: любые сложности.
Мама, твоё собственное счастье — самый ценный вклад в моё будущее.
Я очень тебя люблю. Будь счастлива, мама.