избегающий тип привязанности у мужчин что делать
Контрзависимые мужчины: как с ними общаться
Красивый, успешный, немного загадочный и отстраненный — такой кавалер, словно магнит, притягивает к себе женщин. Они стараются очаровать его, хотят подружиться, наладить контакт, помочь ему раскрыться. Но не стоит торопить события. Психолог София Еникеева объясняет, кто такие контрзависимые мужчины и как найти к ним правильный подход.
— Я не могла поверить, что он обратил на меня внимание. Понимаете, в жизни не видела, чтобы на мужчину так смотрели все женщины. В офисе, в баре, везде, куда бы он ни зашел. Он такой аристократ, что ли: идеальная улыбка, высокий, спортивный, а еще отстраненно-вежливый. Словно с другой планеты английских лордов.
— Вы меня заинтриговали.
С этой клиенткой мы закончили работу почти год назад. Раз она пришла вновь, наверное, дальше будет все не так просто.
— Я даже почувствовала, что нравлюсь ему, но с другой стороны. Он ведь такой красивый, если бы захотел, то сразу подошел бы и стесняться бы не стал. Но все равно было приятно, что он заходит ко мне с вопросами, приглашает пообедать. Тут так получилось, что мы пошли в бар.
— Не совсем. Он, кажется, намекал, что как-нибудь расскажет мне о своей интересной жизни за кружкой пива. Я и подумала: cейчас же женщины не должны ждать приглашения, можно и самим инициативу проявить. Тем более что мы подружились.
— Подождите, я не поняла. Мне казалось, что он вам нравился как мужчина. Вы считали, что если чувства взаимны, то он не постесняется сам подойти и начать ухаживать. Потом передумали и решили стать друзьями?
— Нет, я не передумала. Просто решила, пусть он ближе меня узнает в неформальной обстановке, раскроется как-то. У меня, опять же, будет повод надеть красивое платье. А там, может быть, само все сложится. И было все прекрасно. Он раскрылся, рассказал о сложностях с бывшей женой, о том, как давно хочет, но не может влюбиться. Вечер прошел прекрасно, хотя и чисто по-дружески.
— После этого вечера в ваших отношениях что-то изменилось?
— Да, поэтому я и пришла. Его на следующий день как будто подменили. Он прошел мимо в коридоре с отстраненным видом и едва слышно поздоровался. Я не понимаю, что сделала не так? Как мне поступить, чтоб все исправить?
Контрзависимость
Про зависимых от любви или созависимых партнеров знают многие. А про оборотную сторону медали стали говорить не так давно. Кто такие контрзависимые? Они как плоды личи. Сверху все жесткое и колючее, а внутри мягкое и сладкое. Вот на это «сладкое» другие и покупаются. Помните, клиентка рассказала, как ее элегантный лорд раскрылся в своей уязвимости? Кажется, если согреть его любовью, то тут-то сладкая, как мякоть личи, нежность раскроет свой необычный вкус. Но в этом и есть основной фокус. Уязвимость, желание любви, тепла и нежности действительно есть, только об этот экзотический фрукт до вас уже многие обломали зубы по нескольким причинам.
1. Избегающая привязанность
Эта склонность в детском возрасте выражается в том, что ребенок редко ищет контакта с матерью, даже избегает ее. Эта манера — способ защититься от боли отвержения. При становлении такого стиля привязанности мать или все время была занята, или не могла проявить чувства, поэтому не говорила добрые слова, не обнимала, не играла. Тогда ребенок решил, что здесь ждать нечего. Так закрылось его сердце.
2. Отсутствие границ с родителем в детстве
Противоположная ситуация — вмешивающаяся во все мать. В этом случае ребенка, казалось бы, в детстве было море любви. Но мать присутствовала везде. Часто она или не работала, или у нее не было увлечений, или между ней и отцом ребенка были серьезные нелады. Все свободное время женщина проводила с ребенком. Она постоянно была на связи, вместе с ним присутствовала на всех кружках, знала все до мелочей о жизни ребенка и физически словно поглощала его. Повзрослев, такой ребенок стал больше всего бояться повторения удушающей любви.
3. Психотипические защиты
Они формируются на базе детских травмирующих факторов: нарциссической, шизоидной и разного рода расщеплений.
Чем привлекают контрзависимые?
Надо сказать, что хрупкость не показная, она действительно возникает из-за перечисленных выше причин. Любому человеку хочется любви и близости, что бы он ни говорил даже самому себе. Только любовь каждый воспринимает по-своему. Комфортная дистанция и скорость сближения у всех разная. Будет большой ошибкой думать, что на такого партнера надо бросаться и отогревать любовью.
Как выявляют людей с избегающим типом привязанности. Девушки поделились главными «красными флажками»
Пользователи Сети узнали, что такое избегающий тип привязанности, и теперь пытаются заранее разглядеть его в будущем партнёре, чтобы не попасть в трудные отношения. Как быть, если уже встречаешься с избегающим человеком,и в чём причины его поведения, разобралась авторка Medialeaks.
Как в Сети вычисляют людей с избегающим типом привязанности
В конце осени и начале зимы 2021 года в Сети заговорили о видах привязанности, и пользователи бросились массово проходить тесты, чтобы вычислить, как они проявляют себя в отношениях. Судя по публикациям, самым распространённым типом оказался избегающий. Узнав, что человек с такой моделью поведения якобы теряет интерес к партнёру, как только сближается с ним, авторы публикаций в соцсетях принялись пытаться выявлять «избегающих» ещё до начала отношений.
Как понять, человек [плохой] или у него просто избегающий тип привязанности?
Многие пользователи Сети начали делиться своим опытом подобных романов, помогая другим заметить «красные флажки» заранее. По словам авторши твиттер-аккаунта с ником бетонная свая эдик (@_al1s_), она провела много времени в отношениях с человеком, которому было наплевать на чувства девушки.
Когда осознала, что лучшие годы своей жизни потратила на переживания по челу, которому реально [наплевать], что ты так сильно загоняешься, потому что он Овен и избегающий тип.
По словам другой пользовательницы, молодой человек, к которому она испытывала симпатию, мог долгое время не отвечать ей на сообщения, будто хотел прекратить общение.
Ммм, он пропал на месяц, а потом пишет, как ни в чем не бывало, да у него просто избегающий тип привязанности, он не [плохой], нет.
Авторша постов с ником сатира на человека (@too_taugh) рассказала, что молодые люди с избегающим типом привязанности часто не могут определиться, нужны им отношения или нет, чем мучают партнёра.
Итак, перевожу «Я хочу, но не хочу отношений» на более понятный язык: «У меня тревожно-избегающий тип привязанности, нам обоим в любом случае [конец]».
Пользовательница соцсети с ником albebo (@weirdvick), проанализировав поведение Люцифера из одноимённого сериала, пришла к выводу, что герой вобрал в себя все черты избегающего типа привязанности. Например, он часто отталкивает девушку, в которую влюблён, не понимает, что чувствует, и может долго не давать о себе знать, догадываясь, что его ждут.
Психолог Вика и её очередной анализ Люцифера: у него, похоже, тревожно-избегающий тип привязанности.
Судя по публикациям в Сети, девушки не горят желанием встречаться с молодыми людьми с избегающим типом привязанности, однако регулярно встречают именно таких парней.
Откуда берётся избегающий тип привязанности
Психологиня Дарья с ником в соцсетях dari.mitro рассказала в тиктоке, какие поведенческие особенности не заметили пользовательницы твиттера и что приводит к возникновению избегающего типа привязанности. Например, девушка объяснила, что на самом деле люди с таким поведением нуждаются в отношениях, но боятся предательства.
Стремление к абсолютной независимости от других людей — результат травмы привязанности. Слова: «Мне никто не нужен», «Мне не нужны отношения, не нужны другие люди», «Мне не нужна помощь, я со всем могу справиться в одиночку» значат: «Я разучилась доверять. Люди, на которых я могла полагаться, предали моё доверие, предали меня», — говорит Дарья от лица человека с избегающим типом привязанности.
По словам авторши роликов, люди с таким видом привязанности не умеют поддерживать других, так как, вероятно, в их семьях не было принято говорить о чувствах. Поэтому многие «избегающие» не могут понять свои переживания и эмоции партнёра.
Также психологиня рассказала, что такие люди часто в конфликтах до последнего доказывают правоту из-за того, что в их действе была заложена модель «неправильно — значит плохо», и если они ошибутся, то станут плохими.
В одном из своих видео Дарья рассказала подписчикам, как ужиться с человеком с избегающим типом привязанности. По её словам, ему нужно давать личное пространство, а также постараться помочь научиться выражать свои мысли и переживания, открыто говорить о своих эмоциях, избавившись от убеждения, что это никому не интересно.
Таким образом, отношения с избегающим человеком могут оказаться сложным испытанием. Необязательно отказываться от романа с таким партнёром, можно попытаться выстроить здоровые взаимоотношения, учтя некоторые особенности его поведения.
Ранее Medialeaks рассказал, как психолог расшифровала жесты звёзд. По его мнению, плачущая Юлия Гаврилина подавляет свои эмоции.
В другом материале Medialeaks можно прочитать, как психолог Вероника Степанова грубо раскритиковала историка Евгения Понасенкова. Блогерша усомнилась в наличии у Маэстро диплома о высшем образовании.
Избегающий тип привязанности у мужчин что делать
Будущее человека заключено в нем самом, оно живет в нем в это самое мгновение.
+7 (926) 416-24-86
morin8@yandex.ru
filo578
Мои книги
«Дети и деньги». Пособие для родителей
«Большая книга родителей будущих первоклассников»
«Воспитание ребенка от 1 до 3 лет: перезагрузка»
«Воспитание ребенка от 3 до 6 лет: перезагрузка продолжается»
«Мама, папа, я: острые углы семейного круга»
«Детки без клетки: 5 ступеней к развитию самостоятельности детей»
«Тайное общество победителей страха»
«Тайное общество победителей Вранья»
Скачать книги
«Ледяная пустыня одиночества: книга для тех, кто хочет научиться дружить»
Подписка на рассылки
Подписывайтесь на мой Инстаграм-канал
Я УБЕГАЮ, ПОТОМУ, ЧТО ТЫ ПРЕСЛЕДУЕШЬ
Зависимость или независимость
Человек не является существом тотально зависимым в эмоциональном плане от значимого Другого (мужа, родителей, жены, детей). Разрыв связи с важным Другим он вполне может пережить и многократно в жизни переживает (смерть близких и разлука). Также человек, пока он в твердом уме, способен формировать новые эмоциональные связи по собственной воле, то есть заменять одного значимого персонажа на другого, распределять эмоциональные потребности между близкими людьми.
Но человек по своей природе не является и независимым в эмоциональном смысле существом. Для нормального самочувствия ему необходимы близкие эмоциональные отношения, психологическая опора на других. Нормальная здоровая зависимость супругов в браке залог нормального самочувствия партнеров. В здоровых отношениях люди ощущают не слияние и полное единение, а скорее способность контактировать с другим, как с отдельным существом, в значительной мере отличным от вас. Нездоровая история в браке – мучиться от того, что другой думает и чувствует иначе, что он не ваша кармическая половинка, вы не едины (как было, возможно, на этапе влюбленности). Другой и должен чувствовать иначе, на то он и другой. И ваше понимание мира может обогащаться его пониманием, в этом и смысл партнерства с людьми.
Маргарита родила ребенка на втором году брака, в это время на работе у мужа был сложный период. Однажды ребенок заболел, резко поднялась температура, и Маргарита позвонила мужу с просьбой приехать домой, потому, что ей было страшно. Муж, рассудив, что проблема невелика, не стал отменять важные рабочие встречи и попросил сестру приехать, поддержать жену. Итогом был семейный скандал и серия ультиматумов жены, требовавшей значительно увеличить время пребывания мужа дома. Также жена сделалась подозрительной и часто следила за мужем, подозревая, что он к ней охладел.
Так реагируют люди с тревожным типом привязанности, вслед за отвержением партнера (часто мнимым или незначительным) они начинают напирать и требовать большей близости, часто хотят буквально выбить близость силой. Тревожным типом привязанности чаще отличаются женщины, хотя случается он и у мужчин.
Владимир стал жертвой несчастного случая, окончившегося переломом руки. Его гражданская жена находилась в это время в командировке за городом, приехать оперативно не смогла. Когда она вернулась, Владимира как подменили. Он вел себя отчужденно и пренебрежительно, завел речь о возможной отмене предстоящего совместного отпуска «по вновь открывшимся обстоятельствам». На вопросы, что случилось, не обижен ли он на что-то, резко отвечал, что все окей или отмалчивался. Отношения с того времени явно ухудшились, появилась отчужденность.
Владимир носитель избегающего типа привязанности, в ответ на отвержение или даже его угрозу резко отдаляется, избегает эмоционального контакта.
Все бы хорошо, если бы супружеские пары создавались из людей с одинаковым типом привязанности. Им было бы проще понять тактику друг друга. Но, часто пары создаются как раз из людей с разными типами привязанности. И один в стрессе нуждается в дистанции, а другой, наоборот стремится к близости. Такие партнеры обостряют особенности друг друга. Одному нужно срочно сблизиться, а второму именно это кажется крайне опасным.
Критика, преследования, цепляние за партнера – признаки тревожной привязанности. Носителю такой привязанности в конфликте жизненно необходимо ощутить близость партнера, без нее он буквально разрушается. И самое страшное для него в этот момент – отстраняющийся партнер, он уничтожает его своим отчуждением.
Пары, как я уже выше писала, часто состоят из носителей противоположных типов привязанности. Люди мучают друг друга, пытаясь всю дорогу «донести», что же нужно ИМ (близость или покой в зависимости от того, кто «доносит»). И понимают особенности партнера, как глупую прихоть, которой можно пожертвовать ради мира в семье. Так, например, женщина может считать, что она сто раз говорила, просила, чтобы муж был к ней более открытым, иначе она страдает. И особенность мужа (желание отстраниться) она понимает, как незначительный каприз, а вот свою (желание приблизиться) она понимает, как законную жизненно важную потребность.
Оба партнера не считают, что обостряют отношения, наоборот они считают, что оберегают их. Так, партнер стремящийся к большей близости может считать, что в отношениях таким образом повысится доверительность, и возрастет градус тепла. И тогда он может беспрерывно звонить, устраивать допросы, лезть с ненужной откровенностью, требовать признаний, приставать с невостребованной заботой.
Отстраняющемуся партнеру при этом кажется, что тактика улитки в домике позволяет избежать криков и защитить себя от придирок, и таким образом спасти себя и отношения от эскалации конфликта. И тогда он отмалчивается, использует тактику соглашательства (делая при этом по-своему), не высказывает своего недовольства.
Чем спокойнее ситуация в паре, тем менее заметны защитные тенденции преследования и убегания. Также влияет и общий жизненный расклад, в котором живет семья, он тоже способен перегревать ситуацию. Так, если пара живет в благополучных материальных условиях, оба имеют возможность самореализации, приличные отношения с родственниками, круг друзей и ссорятся они нечасто, то, несмотря на разные типы привязанности, страдать они от этого будут мало, защитные механизмы будут проявляться ограниченно. Если же семья живет в сложных экономических условиях, в тесноте, имеет конфликт со старшим поколением и супруги постоянно ругаются, разные типы привязанности будут проявляться очень ярко, и пара будет страдать от особенностей друг друга. Так общий расклад жизни может влиять, обостряя или снижая интенсивность работы защитных механизмов. Важно, что оба партнера носителя противоположных тактик используют эти тактики для защиты. И чем хуже ситуация, тем нужнее эти защиты, тем они ярче.
Откуда растут ноги
Тип привязанности формируется в раннем детстве в отношениях с родителями. Потом он закрепляется в более зрелые годы.
Несмотря на то, что многих волнуют вопросы: «почему я такая?», «как он таким вырос?», выяснить историю формирования определенного типа привязанности не особенно важное дело. Тем более не важно и не нужно, проведя собственные изыскания в детском опыте вашего партнера, выступать с непрошеными открытиями:
«Ты такой, потому, что у тебя была отвергающая мать?»
«Я всегда ей говорил, что она копия своей мамы, так же давит, как танк!».
На такую агрессию (а это именно агрессия в отношениях) партнер будет реагировать негативно.
Важнее, чем история, потенциальная пластичность привязанности! Любой тип привязанности может измениться в новых отношениях, любой тип может быть смягчен и подвинут к самому благоприятному варианту – безопасной привязанности.
При безопасной привязанности в конфликте вы не впадаете ни в один из описанных сценариев. Вы можете оставаться достаточно открытым, не стремясь немедленно слиться. Сохраняете доступность без стирания границ. Это как раз и считается здоровым и безопасным типом привязанности.
Некоторые люди обладают безопасным типом привязанности с детства, так сложились их отношения с близкими. Они, кстати, нередко находят партнеров себе под стать и трудностей особенных не имеют.
Если же вы не из этих счастливцев, вы обладатель одного из видов небезопасной привязанности (тревожной или избегающей), то у меня для вас хорошая новость: вы можете развить ситуацию в положительном направлении. При этом, работая над собой, вы обязательно измените и реакцию своего партнера на вас.
Прежде, чем перейти к делу, нужно усвоить две базовые установки:
— не ищите проблем в прошлом, не вините родителей, занимайтесь сегодняшним днем, он определено требует вашего внимания
Вообще, если вы не работаете с психологом, то не нужно много анализировать свое детство. При работе с психологом, он несет ответственность за то, чтобы переработка прошлого дала положительный эффект в настоящем. Он специально так строит работу, чтобы вы не вязли в детстве, а наоборот, освободились от его влияния, если оно негативно.
При самоанализе детства, как правило, происходит обратное – зацикливание на недостатках вашего воспитания, на влиянии родителей. Это непродуктивный процесс, держащий вас в плену прошлого.
— не исправляйте партнера, не воспитывайте его, воспитывайте себя
Не изменившись сами, не требуйте изменений от другого. И изменившись, тоже не требуйте, у вас нет на это права. Хотеть изменений да, но требовать права нет.
При конфликте в семье, основанном на разнице в типе привязанности, нужно понять одну вещь – ваши особенности поведения УСИЛИВАЮТ те особенности партнера, которые вам не нравятся. Именно свои особенности нужно учиться перестраивать.
ЕСЛИ ВЫ ПРЕСЛЕДУЮЩИЙ
Если вы склонны преследовать партнера, требовать его близости, открытости, критикуете и стремитесь влезть партнеру буквально под кожу, вы обостряете желание партнера смыться от вас. Вам кажется, что вы вот еще немного поднажмете, и партнер будет ваш, вот еще немного объясните ему, чего вы хотите, и дело в шляпе. Но этого никогда не будет. Чем больше вы напираете, тем больше он будет от вас бежать.
Преследующему партнеру нужно учиться переносить недоступность партнера, без попытки его «взломать». Да, переносить молчание или закрытую дверь, не разрушаясь. В такие моменты, когда тяжело, не плачьте и не бегите за утешением к партнеру, а идите за утешением к себе. Займите себя, возьмите ответственность за самого себя. Вы так нуждаетесь в Другом, потому, что не имеете связи с самим собой. Эту связь то и нужно восстанавливать.
Сама тактика выдерживания дистанции и установление здоровой автономии от партнера поможет вам стать сильнее, а ему спокойнее. В результате вы перестанете так сильно в нем нуждаться, а он не будет иметь нужды яростно защищаться.
ЕСЛИ ВЫ УБЕГАЮЩИЙ
Если вы в конфликте чувствуете, что вас буквально разорвет, если вы сейчас же не замкнетесь, а в идеале не уйдете, вы обостряете попытки вас преследовать. Чем выше ваши стены, тем яростнее будут на них атаки. Поэтому вам, вопреки вашему желанию спрятаться, нужно учиться немного открываться партнеру, становитЬся понятнее ему и ближе. Именно тому учиться, что никак не хочется делать. Нужно стараться поверить, что партнер не ворвется в ваши границы, едва вы приоткроете ему такую возможность, вы можете регулировать близость по своему усмотрению.
Если вы найдете в себе силы, хотя бы рассказать, что вы чувствуете и попросить оставить вас в покое на определенное время, вашему партнеру будет спокойнее, и он ослабит напор. Если же вы просто хлопнете дверью, то вашу оборону всегда будут пытаться прорвать.
Самораскрытие нужно не только вашему партнеру, оно нужно, прежде всего, вам. Для того, чтобы вас же оставили в покое, чтобы обстановка не перегревалась.
Ни одна тактика (преследование или убегание) не лучше другой, хотя убегающий партнер может выглядеть более независимым. Обе установки мучительны, и их нужно стараться сдвинуть к более здоровой норме.
Работа над благополучными отношениями, это работа над собой, над расширением своих личных возможностей. Это попытка делать не так, как привычно, а так, как полезно. Идти не туда, куда понесло, а двигаться разумно.
И это совсем не перевоспитание партнера!
Тренироваться лучше на небольших размолвках, так как серьезные ссоры слишком глубоко затрагивают личность, и влиянию защитных механизмов противостоять трудно. Но, если в мелочах вы будете вести себя иначе, ваша психика привыкнет к другой модели и постепенно может перестроиться.
Хорошо, если в спокойное, бесконфликтное время у супругов есть возможность обсудить свои тактики реакции на тревогу и конфликт и признать их существование, без взаимных обвинений. Если работа над отношениями совместная, оба стараются снизить интенсивность своей привычной реакции, то успех более вероятен.
Как отношения с родителями влияют на романтические связи
Мы повторяем один и тот же неудачный сценарий в отношениях. Но это можно изменить
Когда Тамара познакомилась с Грэгом, сначала все было чудесно. Но скоро он начал отдаляться: постоянно не было времени встретиться, раздражался по пустякам. Тамара искала причину. Не нашла. Периодически Грэг снова становился внимательным и нежным, потом — снова отстраненным. Это удерживало Тамару, но и причиняло ей страданий. Она зациклилась на отношениях и даже отказывалась от встреч с друзьями ради призрачной возможности провести время с Грэгом.
Эта история — из книги «Подходим другу другу» психиатра-нейробиолога Амира Левина и семейного психотерапевта Рэйчел Хеллер. И это не просто история одной пары, а типичный сценарий отношений людей со страхом близости — тех, у кого есть опыт отвержения или потери. Любовь для них связана с болью, и со страхом они справляются двумя способами. Первый — не подпускать никого близко, чтобы не было больно потерять, как это делает Грэг. Второй — стремиться к максимальному слиянию, чтобы убедиться: партнер не собирается исчезнуть. Это случай Тамары.
Проблема в том, что люди вроде Тамары и Грэга склонны выбирать друг друга в партнеры. Один постоянно требует подтверждений любви. Другой всячески от этого уклоняется. Роман заранее обречен на провал — как и следующие, которые с большой вероятностью будут примерно такими же.
Теория привязанности объясняет это так. Каждый из нас в любви следует определенному эмоциональному сценарию родом из детства. Сценарий довольно устойчив и может обречь на одиночество и ухудшить ментальное и физическое здоровье. Но его можно изменить — если выйти из порочного круга одинаковых неудачных отношений и выбрать правильного партнера.
Привязанность: от родителей к партнерам
Все началось с «героя революции отношений», психиатра и психоаналитика Джона Боулби. Когда он начинал практику, все были уверены: ребенку вредны внимание, тепло и забота. Стоит вести себя с ним холодно и отстраненно. Не обнимать, не брать на руки, не быть постоянно рядом — и только тогда он вырастет в сильного и самостоятельного взрослого. Основоположник бихевиоризма Джон Уотсон даже называл материнскую любовь «опасным инструментом» и советовал укладывать детей спать в отдельной комнате, а их плач просто игнорировать.
Боулби воспитывали именно так: видел мать раз в день за чаем, отца — по воскресеньям, в семь лет отправился в закрытую частную школу. Но он был уверен, что отсутствие эмоциональной связи с родителями или ее разрыв губителен для психики — ровно как голод для тела. После Второй мировой Боулби работал с осиротевшими или эвакуированными детьми и подростками. Так психиатр собрал доказательства и опубликовал их в докладе для ВОЗ.
Критика была бурной: идея нарушила статус-кво в психологии. Как и теория привязанности, которую Боулби сформулировал на ее основе. В ней говорится: близость — базовая потребность, поэтому мы обращаемся к значимым фигурам (родителям) за поддержкой. Получая ее, чувствуем себя в безопасности — и эффективно управляем эмоциями, самостоятельно и смело изучаем мир вокруг. Если нас отвергают, базовые потребности не удовлетворены, мы не можем по-настоящему сосредоточиться на других вещах.
Проверила тезисы психолог Мэри Эйнсворт в эксперименте «Тест незнакомой ситуации». Матерей с маленькими детьми (1–3 года) приводили в незнакомую комнату — игровую в Университете Джонса Хопкинса. Затем их ненадолго, всего на три минуты, разлучали. В первый раз ребенок остался наедине с незнакомой ему аспиранткой. Во второй — абсолютно один. Дети реагировали по-разному — смотря как мать вела себя в обычной жизни.
Дети чутких и отзывчивых матерей с интересом исследовали игровую, когда мать была рядом. Без нее чуть терялись, но быстро возвращались к исследованию, стоило ей вернуться — потому что чувствовали поддержку. Эту эмоциональную стратегию назвали надежным типом привязанности.
Дети непоследовательных матерей — то ласкают, то отталкивают — отчаянно цеплялись за мать и плакали, когда та возвращалась. Или были требовательно-враждебны. Их так занимала близость с матерью, что они сильно нервничали и почти не исследовали игровую. Это тревожный тип привязанности.
Дети холодных, отстраненных матерей в одиночестве вели себя самостоятельно. А когда мать была в комнате, часто даже игнорировали ее присутствие. Казалось, их больше увлекает изучение обстановки. Но и все равно им не было: порой они плакали, когда мать уходила. Это избегающий тип привязанности.
Когда мы вырастаем, потребность в близости не исчезает. Во взрослую жизнь мы переносим те же детские паттерны — просто место родителя занимает партнер. Людям с надежным типом привязанности комфортно что вместе с кем-то, что в одиночестве. Тревожные так плохо переносят разлуку, что малейший ее признак мучителен, заставляет протестовать: упрекать, устраивать сцены ревности. Избегающие — ведут себя самодостаточно. Настолько, что даже при сильных чувствах к партнеру могут сохранять дистанцию.
Тревога и избегание разрушают отношения
Ненадежный тип привязанности часто обрекает на одиночество. Прежде всего — потому что может испортить даже хорошие отношения с надежным партнером. Так, тревожная привязанность делает гиперчувствительным к потенциальной угрозе любви. В одном эксперименте ученые рассмотрели на фМРТ, как при этом работает мозг. Участницам предложили думать о разных вариантах развития отношений — а потом перестать. Мозг женщин с тревожным типом привязанности реагировал на мысли о ссоре, расставании и смерти партнера значительно сильнее, чем у женщин с другим типом. Ярко светились области, связанные с эмоциями. Те, что отвечали за контроль, — наоборот, были менее активны.
Такая картина означает, что людям с тревожным типом привязанности легко начать беспокоиться и трудно взять это беспокойство под контроль. При намеке на разрыв — партнер не ответил на звонок — возникает тревога и не исчезнет без подтверждения, что все в порядке. Она выражается в протестном поведении: настойчивые звонки, обиженные и злые реплики, угрозы разрыва, попытки вызвать ревность рассказом о чьих-то знаках внимания. Стереотипы заставляют приписать такое поведение женщинам. Однако исследования показывают: от гендера тип привязанности не зависит, мужчины примерно так же часто бывают тревожными.
Проблема людей с избегающим типом привязанности другая. Они идеализируют независимость, не готовы сближаться с партнером и при этом плохо осознают проблемы в отношениях и свою потребность в близости. Последнее исследователи оценили неожиданным образом: измерили, сколько времени нужно, чтобы испытуемые произнесли появившееся на экране слово. Высокая скорость — сигнал того, что тема хорошо осознана. Избегающие люди быстро говорили слова, связанные с худшими для них чертами отношений, вроде «требовать» и «хомутать». А вот «разлука», «ссора», «потеря», «смерть» — медленно, с очевидной паузой.
Так происходило потому, что избегающие люди концентрируются на минусах зависимости от другого и глубоко прячут переживания о расставании. Хотя оно их очень даже волнует. Если отвлечь их от экрана загадкой или тестом, они ослабят контроль и прочитают слова «разлука», «потеря» и «смерть» так же быстро, как и другие типы. Потребность в близости они подавляют и в жизни — целым арсеналом способов. Например, выискивают мелкие недостатки в партнере: неаккуратно ест, недостоин любви. Или страдают по бывшим и вступают в заранее обреченные романы с женатыми. А еще — флиртуют на стороне, не говорят «я тебя люблю», внезапно отдаляются и не звонят пару дней.
Тревожный и избегающий — худшая пара
Тревожным и избегающим людям трудно вместе. Их эмоциональные стратегии противоположны. При этом они еще и плохо понимают друг друга. Когда они ссорятся, тревожный партнер слабо распознает страдания избегающего, а избегающий — не обращается к тревожному за поддержкой. Даже физиологическая реакция на стресс у такой пары менее адаптивная, чем у других. То есть встречаться буквально вредно для здоровья.
Парадокс: тревожных и избегающих тянет друг к другу. Исследовательницы Пола Пьетромонако и Кэтрин Карнелии предположили, что так они подтверждают подсознательные убеждения об отношениях. Избегающие считают, что все только и мечтают лишить их независимости — и навязчивое поведение тревожного партнера это доказывает. Тревожные — что они не могут получить столько любви, сколько им нужно, что с ними что-то не так и их поведение слишком навязчиво. Эмоциональная отстраненность избегающего партнера только укрепляет их мнение. И этот сценарий повторяется из раза в раз.
Каждое повторение — утерянный шанс на любовь, которая возможна с надежным партнером. Он чуток к потребностям, оказывает поддержку, когда это необходимо, говорит о своих чувствах открыто. Это «амортизирует» переживания тревожного типа: запросы в близости удовлетворены. Если беспокойство вызвал пропущенный звонок, надежный партнер перезвонит и спокойно расскажет про завал на работе. Тревога будет рождаться, но быстро затихать. Уверенность в возлюбленном — расти.
При этом надежный партнер не слишком навязчив и не требует постоянного внимания и частых подтверждений, что его любят и не собираются бросить. Избегающему человеку не нужно защищать свою независимость и прибегать к своему оборонительному потенциалу из игнорирования и флирта с другими. Надежный готов дать ему больше свободы и дистанции — не в ущерб себе, естественно. Избегающий постепенно ослабит оборону и откроется близости.
Как выбрать подходящего партнера
Конечно, найти надежного партнера трудно. Во-первых, такие люди просто так не расстаются и редко бывают свободными. Во-вторых, если вы привыкли встречаться с тревожными или избегающими людьми, надежный может сначала не заинтересовать: слишком спокойно — разве это любовь? Но сложности того стоят. Если получится улучшить свой тип привязанности, это будет ценно даже для здоровья. Так, ненадежный тип привязанности связан с самокритикой, менее адаптивной реакцией на стресс и худшим клеточным иммунитетом.
Тест на определение своего типа привязанности
Для начала определите, какую эмоциональную стратегию вы используете. Для этого можно использовать короткий тест от авторов книги «Подходим другу другу». Или более длинный, но и более информативный тест исследователя Криса Фрайли (если ссылка не открывается, включите VPN). Опросник хорош тем, что не просто определяет тип привязанности, а строит график тревоги и избегания, характерный для вас в отношениях. Оценки могут выйти за рамки деления на три типа привязанности. Например, может оказаться, что вы совмещаете и тревожные, и избегающие паттерны. Это нормально: тревога и избегание — не взаимоисключающие реакции, а тип привязанности не обязательно должен быть чистым.
Сами вопросы теста уже помогут лучше понять свое поведение, оценить предыдущие романы и четче сформулировать, что было не так. После следуйте советам для своего типа привязанности (подробно описаны в книге «Подходим другу другу»). Кстати, для надежного типа отдельной инструкции нет. Но если тест покажет, к примеру, что вы близки к надежности, но слегка тревожны — будет полезно прочитать советы для тревожного типа.
Советы для тревожного типа привязанности
Вам хочется максимальной эмоциональной близости, но другие не хотят сближаться так сильно, как нужно вам. Без близких вам некомфортно. Правда, иногда кажется, что другие не любят вас так сильно, как вы их.
Примите свою потребность в близости. У вашего типа привязанности есть особенная потребность в том, чтобы партнер был близко, в зоне досягаемости, и давал чувство уверенности в отношениях. Не нужно называть это «зависимостью» или «навязчивостью» и стыдиться, что в одиночестве или на дистанции вам плохо. У вас есть полное право на внимание любимого человека, без этого вы не будете счастливы. Не нужно подстраиваться под чужие желания или думать, что можно изменить партнера. Сразу ищете того, кто готов дать нужную степень близости.
Отсеивайте избегающих типов. Они не дают столько близости и уверенности в любви, сколько нужно вам. С ними можно настроить конструктивный диалог, но для этого партнер должен осознавать проблемы и работать над ними вместе с вами. У избегающих с этим сложности. Чтобы определить такой тип сразу, прежде всего смотрите на два признака: безразличие к вашим эмоциональным потребностям и неопределенность в отношениях. Обращайте внимание на тревожные звоночки. Избегающий тип не дает определенности (то любит, то нет), дистанцируется («Не ищу ничего серьезного»), вспоминает идеальных бывших, обесценивает ваши чувства («Делаешь из мухи слона»), игнорирует неудобные вопросы.
Будьте честны. Мы так привыкли ценить самодостаточность, что хотеть близости кажется постыдным, а дистанция — в цене. Это заставляет вас скрывать свои желания и досаду, когда те не исполнены. Лучше сразу четко формулировать, чего именно вы хотите. Во-первых, быть собой — обязательное условие счастья. А во-вторых, если честно и открыто говорить о потребностях, несовпадения с потенциальным партнером быстро бросятся в глаза. И вы не потратите время на заведомо неудачный роман.
Устройте как можно больше свиданий. Перебирайте как можно больше претендентов. Так вы не только повысите шансы встретить подходящего человека, но и совладаете со своим механизмом привязанности. Тот заставляет вас быстро зацикливаться на человеке — якобы влюбляться с первого взгляда. Но если претендентов много, бурной реакции не будет. Кроме того, исчезнет страх открыто говорить о своих потребностях: если одного испугают, останутся другие.
Не делайте преждевременных выводов. Сначала с надежными людьми может быть скучно. Вы склонны интерпретировать это как отсутствие чувств, но это не обязательно так. Просто вы привыкли к эмоциональным качелям с избегающим типом: любит-не-любит, приходит-исчезает. Надежные же быстро определяют, хотят ли они быть с вами, и не меняют решение внезапно. С ними все спокойно и определенно — и к этому тоже нужно привыкнуть.
Советы для избегающего типа привязанности
Вам комфортно без близких отношений. Важнее всего для вас — чувствовать себя независимым и самодостаточным. Вы уверены, что лучше не зависеть от других и не позволять другим зависеть от себя.
Научитесь замечать средства деактивации. Это те реакции, c помощью которых вы привыкли защищать себя от близости. Например, вы можете быть склонны фокусировать внимание на недостатках партнера или идеализировать прошлые отношения. Механизм привязанности искажает ваше восприятие, поэтому не действуйте импульсивно и помните: хотя близость причиняет дискомфорт, она вам нужна.
Забудьте об идеале. Идеализировать бывших или искать идеального партнера — еще один способ избегать привязанности. Во-первых, вспомните о недостатках бывших и почему они вам не подходили — и сосредоточьтесь на настоящем. Во-вторых, не ждите идеального человека, а подпустите к себе того, кто проявляет интерес и нравится— и он станет особенным. А чтобы сделать это, обманите свой механизм привязанности, который противится любви, — отвлеките себя. Сходите с человеком на прогулку, приготовьте вместе еду: бдительность ослабнет, скрытые чувства пробьются наружу.
Найдите надежного спутника. Не будет посягательств на вашу свободу — минус ссоры и страдания. А со временем вы и сами сможете стать надежным.
Не домысливайте мотивы чужих поступков. Избегающим людям свойственно искать подвох в любом поступке. Ищите им положительные объяснения и ведите конструктивный диалог, если что-то не устраивает. Попробуйте вести список плюсов: каждый вечер вспоминать день и отмечать что-то хорошее, что для вас сделал партнер.