игра что делать если петрановская
Петрановская Людмила Владимировна: Психологическая игра для детей «Что делать если. «
О товаре
Занимательная игра для детей об элементарных, на первый взгляд, правилах поведения в неожиданных ситуациях от автора одноименного бестселлера Людмилы Петрановской. 48 типичных ситуаций, в которых может оказаться ребенок, и 96 карточек возможных решений этих ситуаций. Играйте и учитесь, как вести себя в непредвиденных обстоятельствах.
Аннотация
Психологическая игра для детей от автора бестселлера «Что делать, если. » Людмилы Петрановской.
Наши дети постоянно сталкиваются с маленькими неприятностями вроде неожиданного звонка в дверь от незнакомца, когда ребенок остался один дома, шуток недобрых сверстников, встреч со злыми собаками. Для взрослого не столь страшно ни потеряться в торговом центре, ни спать после просмотра страшного фильма. Однако для ребенка подобные трудности могут оказаться серьезным испытанием. Очень важно в подобных ситуациях научить детей справляться с их страхами и рассказать, как правильно реагировать на непредвиденные обстоятельства.
А что может быть для ребенка лучше, чем обучение с помощью заниматальной игры?
Игра «Что делать, если. » позволит детям легко освоить элементарные, на первый взгляд, правила поведения в трудных ситуациях.
Игра что делать если петрановская
Прошёл год с выхода первой книги «Что делать, если…», её прочитало множество детей. А когда они её прочитали, то задали своим родителям новые вопросы: а что делать, если в доме пожар, а ты дома один или с младшим братом? а если ты поранился, а никого рядом нет? а если твои приятели собираются сделать что-то, что уже не похоже на просто шалость? а если в школе проблемы? — и много-много других. Эти вопросы родители передали мне, добавив ещё и своих. В общем, стало понятно, что надо писать продолжение книги. И вот оно перед вами. Я очень рада, что и над продолжением мы тоже работали вместе с замечательным художником Андреем Селивановым и что мягкий юмор его рисунков поможет детям разобраться в темах непростых, тревожных, а иногда и не очень весёлых.
Чем отличается новая книга? Тем, что дети стали старше. Им больше разрешают, им больше доверяют. Они уже не робкие малыши. Помните, мы говорили, что их ждёт возраст Тома Сойера? Ну, вот он и настал. Или приближается. Возраст инициативы, смелости, озорства, первых самостоятельных решений. Возраст, в котором так нужен успех, так важны друзья, так привлекают тайны и приключения, а родители как будто отходят на второй план. Кстати, согласно статистике, этот возраст — самый благополучный из всех, на него приходится пик здоровья и хорошего самочувствия: детская слабость и хрупкость уже позади, иммунитет сильный, а «изношенности» тела ещё никакой — всё новенькое и работает как часы. Можно бегать без устали, кричать во всё горло, есть снег горстями, лазать по деревьям, падать с велосипеда и роликов — и, в общем-то, ничего страшного обычно не случается. На душе тоже хорошо — детские тревоги отступают, а подростковые гормональные бури пока далеко, и настроение чаще всего ровное. Всё интересно, всё хочется узнать и попробовать, неприятности быстро забываются, да и родительский и учительский гнев, если честно, уже не так пугает. Ко взрослым уже «найден подход», им можно объяснить, пообещать, а на худой конец и наврать.
Родители в это время испытывают сложные чувства. С одной стороны, явное облегчение, гора с плеч — ребенок на глазах становится всё более самостоятельным, больше не нужно контролировать каждый его шаг, и даже можно поручить ему что-то важное, например присмотреть за младшим. Или хоть за котом. С другой — немного грустно, потому что он отделяется и отдаляется, уже не позволяет себя целовать при посторонних, не всё рассказывает, закрывает дверь в свою комнату, больше не суёт доверчиво ладошку в вашу руку, когда вы переходите дорогу, а в ответ на такое привычное, само собой вылетающее «малыш» или «зайчик» вы рискуете услышать недовольное: «Ну, мам…»
Хорошее время, сложное время. Именно сейчас, в 9—10 лет созревают участки мозга, которые обеспечивают саму возможность быть самостоятельным: от способности просчитывать отдалённые результаты действий до умения верно определять расстояние до движущегося объекта — а именно от этой способности зависит безопасность при переходе дороги. У кого-то это происходит чуть раньше, у кого-то — ближе к 11; только сами родители, хорошо зная своего ребенка, могут определить, к чему он уже готов, а к чему пока нет. Причём сегодня ещё может быть «нет», а прямо завтра — «да». Развитие идёт скачками, и родителю важно быть гибким, чтобы успевать за ростом ребенка.
Если основной темой первой книжки был страх и способы его преодоления, то в этой речь пойдет прежде всего о выборе, о принятии решений, об ответственности. Для младших детей, сознающих свою слабость в огромном мире, главное — справляться с тревогой, чтобы страх не мешал узнавать новое. Для «томов сойеров», уверенных в своей неуязвимости и удаче, важнее уметь оценивать риски и знать, что иногда все же стоит испугаться.
И здесь очень важна роль родителей, хоть и кажется, что самого ребенка сейчас больше интересуют сверстники, чем мама с папой. Да, за ручку его больше не поводишь, но именно прочный семейный тыл, уверенность ребёнка в том, что вы — на его стороне, всегда поймёте и защитите — лучшая гарантия безопасности. В этом возрасте, предчувствуя скорое отделение от родителей, дети часто боятся оказаться ненужными, у них бывают страхи и фантазии, что они не родные, что их отдадут в детдом. Также они преувеличивают уязвимость взрослых: начиная чувствовать ответственность за близких, не очень пока понимают, где она заканчивается, вот и боятся, что взрослый слишком расстроится, «не переживёт», если узнает о них что-то неприятное. Поэтому они скрывают проблемы, врут, пытаются всё решить сами, часто запутываясь окончательно. Если вы хотите, чтобы в трудную минуту сын или дочь пошли к вам за помощью и советом, они должны знать, что вы не рассыплетесь, не заболеете и не умрёте от информации о них. Не будете обвинять, орать, оскорблять и бить. Не разлюбите, не откажетесь.
Мы по-прежнему задаём своим детям систему ценностей — свои у них появятся только в юности. Если родитель считает, что «ничего страшного, что я его отлупил и ему больно», то ребёнок тоже будет считать, что ничего страшного, если он подвергает себя опасности. Если родитель в любом конфликте солидаризируется с внешней силой (учителем, соседом, прохожим) против ребёнка, он будет уверен, что все вокруг враги и обращаться за помощью бесполезно.
А ещё среди многих вопросов от детей несколько раз повторился такой: «Что делать, если родители тебя не слушают, потому что им всё время некогда?» Я не стала отвечать на него в книжке, потому что не знаю, как. Что тут может сделать ребёнок? Заорать в ухо? Заболеть? Совершить правонарушение или получить травму, чтобы для него нашлось время? Так что переадресую этот вопрос вам. Придумайте что-нибудь, чтобы ваши дети считали себя важной частью вашей жизни, ведь на самом деле так оно и есть.
Очень может быть, и, наверное, так и будет, что после этой книги возникнут новые вопросы и придётся снова подумать о продолжении. Так что не прощаюсь. До встречи!
Помнишь, в первой книжке мы говорили о страхе? О том, зачем он нужен и как с ним справляться. И что делать, если потерялся в магазине, если кто-то незнакомый звонит в дверь или если боишься темноты.
Сейчас ты стал старше.
Ты уже не станешь плакать оттого, что мама в магазине куда-то подевалась — знаешь, что сейчас найдется. И в монстров под кроватью, наверное, уже не веришь (ну, если только иногда). И дома одному оставаться тебе уже привычно.
Скорее всего, ты уже пошёл в школу и теперь у тебя есть новое важное и не всегда простое дело — учёба.
Тебе разрешают то, чего не разрешали раньше. Например, самому ходить в магазин. Или гулять без взрослых. И при этом тебе надо самому думать головой о том, что ты делаешь и какие у этого могут быть результаты.
От тебя ждут помощи — родители оставляют с тобой младшего брата или сестру. И надеются, что ты сможешь о них позаботиться и будешь знать, что делать, если они поранятся или в доме начнется пожар.
В общем, гораздо более взрослая становится у тебя жизнь. Ответственная.
Поэтому вот эта, вторая книжка, она про ситуации более трудные. Такие, где нужно быстро принимать верные решения, не паниковать и помогать другим.
А ещё она про ситуации, сложные в другом смысле. Не когда пожар, а когда не знаешь, как поступить. Если твои друзья предлагают тебе что-то плохое, а ты не хочешь этого делать и с ними поссориться тоже не хочешь. Очень трудно бывает решить, как себя вести. Или когда сам с собой не знаешь, что делать. Вроде понимаешь, как правильно, а получается по-другому. Тоже непростая ситуация.
Ты вырос — выросли сложности. Там, где раньше можно было просто слушаться взрослых, теперь приходится думать и действовать самому.
Советы Людмилы Петрановской и Димы Зицера: что делать, если ребенок не слушается
Ну почему он так отвратительно себя ведет?! Как научить или уже просто заставить ребенка слушаться?! Вот что говорят об этом психолог Людмила Петрановская и педагог Дима Зицер.
Содержание
За плохим поведением стоит потребность
Хорошее поведение в понимании взрослых — это удобный, послушный и незаметный ребенок, который играет где-то в уголке, и желательно молча. Или собирает пазлы, а лучше читает Пушкина. Когда позвали, чтобы пришел и сделал, о чем просят.
В таком состоянии дети (и вообще люди) долго прожить не могут. Дело не в том, что им надо носиться по потолку — далеко не всегда. Но им надо быть на 146% уверенными, что значимые взрослые все еще их любят и готовы о них заботиться. Что бы они ни натворили. А как это узнать, если не экспериментировать?
Ребенок не делает назло: ему невыгодно злить своих взрослых, на самом деле он сам хочет слушаться, но не может. За плохим поведением всегда кроется потребность, которую ребенок часто не может осознать и назвать. Распознать ее — задача взрослых (не всегда это могут сделать родители — иногда нужна помощь психолога).
Угроза привязанности
Ребенок (особенно маленький) прекрасно понимает, что жизненно зависит от родителей. И для него нет ничего важнее отношений привязанности. Поэтому если ребенок ощущает угрозу его отношениям с родителями, ему сносит башню.
Семья ждет гостей, ребенок старательно помогает накрывать стол. Когда гости приходят, мама общается со взрослыми, а ребенок начинает шалить и всех отвлекать: то под стол залезет, то по дивану скачет.
Мама уводит его в комнату и ругает: «Что ты меня позоришь!» Ребенок заливается слезами. Мама сначала бесится еще сильнее, но в итоге обнимает и успокаивает. Мир восстановлен.
Что произошло
Ребенок почувствовал угрозу привязанности: мама раньше любила только его, а теперь общается с какими-то чужими взрослыми. Надо срочно привлечь ее внимание!
Мама отругала — ну точно, она меня больше не любит! Плач, истерика. Успокоила, обняла — фух, кажется, все в порядке.
Что делать и говорить
Попытаться увидеть, не кажется ли ребенку, что ваши отношения под угрозой. Убедить его, что все в порядке, и вы по-прежнему его любите.
— Зайчик, мне не нравится, что ты меня отвлекаешь. Ты чего-то хочешь? Может, ты хочешь немного посидеть со мной наедине?
— Котик, кажется, тебе скучно. Давай я с тобой поиграю 10 минут, а потом вернусь к гостям.
— Солнышко, ты соскучился? Иди скорее на ручки!
Не умеет в силу возраста
Часто родители не знают возрастных особенностей детей и требуют невозможного. От двухлетки ожидают самостоятельности, от семилетнего — прогностического мышления, от подростка — тактичности и осознанности.
Сколько бы родитель ни читал нотации, возрастные возможности не перепрыгнуть — проще переждать и помочь.
Трехлетняя девочка гуляет на площадке. Хочет на качели, но они заняты. Папа предлагает ей другие качели — она их не хочет, топает ножкой и заливается слезами.
Папа в ярости шипит: «Тогда идем домой, раз не умеешь себя вести!» Перепалка продолжается еще несколько минут, ребенка в истерике уносят домой.
Что произошло
У трехлетнего ребенка — кризис негативизма, он на все говорит «нет» и бесится с пол-оборота. Это нормальное явление, которое необходимо маленькому человеку: так он отделяет себя от других, в первую очередь — от родителей.
Папа злится и тем самым усугубляет ситуацию: девочка понимает, что она делает что-то ну такое ужасное, что даже папа теряет контроль! Как же жить в таком хрупком мире? Девочка совершенно теряет самообладание, начинается истерика.
Что делать и говорить
Принять, что некоторые особенности возраста невозможно изменить — только перерасти и переждать. Принять, что возрастные кризисы ребенку нужны для развития, и выдохнуть. По возможности помочь ребенку справиться с кризисом: назвать его эмоции, поддержать.
— Котик, ты сердишься? Мне очень жаль! Было бы так чудесно, если бы качели были свободны, правда?
— Конечно, ты хочешь покачаться именно на этих качелях!
Удержитесь от нравоучительных «Но. », не произносите ничего больше — подождите, что будет. Будет чудо.
Реагирует на эмоции взрослых
Дети (особенно маленькие) часто ведут себя грубо или неподобающе, просто потому, что не знают, как правильно: пускают пузыри из слюней, кладут ноги на стол, убегают на дорогу, ложатся на пол в магазине, требуя купить игрушку. А родителя от этого трясет!
Здесь беда в том, что именно конкретному родителю невыносимо выдерживать какое-то поведение ребенка — и малыш это чувствует.
Мама с сыном идут на прогулку, впереди — большая лужа. Мама заранее меняется в лице и говорит: «Нельзя в лужу!» Мальчик смотрит на маму и пробует задеть лужу носком ботинка: «Ух ты, как у мамы глаз задергался! Надо же, как интересно! Дай-ка я еще разок!» Малыш, широко улыбаясь, делает по луже плюх!
Что произошло
Малыши ничего интереснее собственных родителей не видели. И если им вдруг удается взрослыми поуправлять, то от этого невозможно удержаться. Они не назло — это просто такая игра. И конечно, они это делают неосознанно.
Надо сказать, что цепляет взрослых не все подряд, а какие-то особенные моменты. Ведь где-то родителю получается походя не пустить и спокойно сказать «нет», и ребенок слушается. Не получается там, где ситуация эмоционально заряжена для самого родителя.
Что делать и говорить
Если вы решили, что что-то делать нельзя, держите границы твердо и нудно. Не стоит кричать — просто повторяйте и вытаскивайте ребенка из лужи, не пускайте. Он может орать и вырываться по этому поводу — это нормально. Настройтесь, что нужно будет повторить одно и то же 5000 раз — он точно сдастся раньше.
— Зайчик, мы не кладем ноги на стол. Нет, их надо убрать. Да, убираем, вот так. Ты сердишься, что нельзя положить ноги на стол? Это понятно и нормально, но ноги на стол класть все равно нельзя. Бедный котик очень грустный, хочешь на ручки? Нет, ноги на стол все еще нельзя.
Если дым из ушей все же застилает вам глаза, то, возможно, стоит посетить психолога. Это не ему, а вам нельзя в лужу. Не стоит переносить свои детские травмы на собственного ребенка.
Не может в силу темперамента
Некоторые особенности личности даются нам при рождении — это темперамент. Изменить его извне невозможно: медлительный человек не станет активным, рассеянный — внимательным, взрывной — спокойным, тихоня — душой компании.
Скорректировать свои недостатки умеет взрослый человек, если сам этого захочет, но не ребенок.
Родитель с ребенком собираются в поликлинику. Уже 20 раз сказала, чтоб шел одеваться, а он все еще натягивает колготки.
— Да ты глаза-то открой! Опоздаем, давай бегом!
У ребенка вспыхивают уши, он вовсе замирает.
Родитель рывком натягивает ребенку колготки и плачущего волочит вон из квартиры.
Что произошло
Родитель — быстрый и умелый взрослый, а ребенок по темпераменту «тюфяк». Не потому что ему так хочется — так сложилось. Когда родитель на него кричит, ребенок только пугается и оказывается в принципе не способен к действиям.
Что делать и говорить
Просто помогите — натяните на него колготки. Нет, он не будет до 30 лет ждать, когда ему колготки натянут.
— Котик, нам надо собираться, а ты все сидишь. Тебе помощь нужна?
Либо нужно дать ребенку на сборы не 5 минут на сборы, а 35. Если учитывать индивидуальные особенности детей и адекватно готовиться к ним, страховать их, поводов для конфликтов будет меньше.
Угроза личным границам
Взрослые привыкли, что дети, со всеми их вещами, игрушками и комнатами — это собственность родителей: «Ты — мой, и все твое тоже мое». И еще популярная идея: «Вот в своем доме будешь делать, что хочешь». Сюда же входит требование подчиниться немедленно — не тогда, когда это в самом деле нужно, а просто по прихоти взрослого. Это неуважение.
Но ребенок не раб, не гость и не квартирант, а такой же член семьи, как мама и папа (даже если пока он не зарабатывает деньги). Поэтому если родители хотят научить ребенка бережно относиться к своим вещам, не брать чужое и стучаться в родительскую спальню, им стоит начать с себя.
Мама ругается с дочерью-подростком. Входит в комнату, без стука, рывком открывая дверь. Вещи валяются, у компьютера лежат огрызок яблока и лифчик.
— Что у тебя здесь творится?! Приберись немедленно!
— Ну и не заходи, никто тебя не просил!
Что произошло
Мама нарушает личные границы дочери: вламывается в ее комнату, да еще и требует незамедлительно заняться уборкой. Дочь, поскольку уже большая, переходит в наступление и пытается отстоять границы, со свойственной подростком грубостью.
Что делать и говорить
— Помоги мне, пожалуйста, если тебе не трудно…
— Когда освободишься, пожалуйста…
— Спасибо, что отнес посуду в мойку.
— Извини, если я тебя обидела, я не хочу ссориться.
И не забывайте стучаться. Уважайте личность своего ребенка так же, как уважаете других взрослых.
«Если не приучить, на шею сядет»
Это одна из самых вредоносных идей. Взрослые по себе знают, что люди меняются. Ведь никто не пытается сразу же приучить ребенка ходить, а то всю жизнь на боку пролежит.
Но почему-то проявлений любви некоторые родители страшатся: боятся приучить к рукам, помочь убрать игрушки, помочь сделать уроки, пожалеть, если обидели чужие.
Девочка приходит из садика в слезах, поссорилась с ребятами. Взрослые в один голос заявили: «Сама виновата! Наверное, это ты что-то не так сделала. Если обижают — дай сдачи». Утром девочка наотрез отказывается идти в садик, но родители отводят ее силой.
Что произошло
Ребенок не чувствует себя в безопасности, хотя объективно он может ошибаться. Родители больше доверяют взрослым, чем собственному ребенку, отказывают ему в защите, предоставляя решать проблемы самому, а наутро злятся, что ребенок не хочет идти туда, где ему плохо.
Что делать и говорить
Отказаться от идеи, что ребенок — существо статичное и всегда будет вести себя одинаково. Сочувствовать и защищать. Доверять и всегда быть на стороне ребенка (не во всем соглашаться, а помогать в любых ситуациях). Не скандалить, а оказывать поддержку.
— Мне жаль, что это случилось. Давай завтра я пойду с тобой и поговорю с воспитательницей. Возможно, произошло недоразумение — я разберусь. Я верю тебе, и я тебя не оставлю.
Научился у взрослых
Дети учатся у взрослых, неосознанно копируя поступки, поведение, а потом и фразы вместе с суждениями. И не только у родителей — в садике, школе, у бабушек и дедушек тоже.
Поэтому, когда родители берут грустного малыша на руки, они обучают его нежности и утешению. Защищая от обидчиков, учат защищать слабых. Помогая убирать игрушки, учат убирать игрушки и помогать своим ближним.
Если же родительская позиция такова: «Мир жесток, и я заранее учу его справляться с этой жестокостью, ведь там с ним никто сюсюкаться не будет», то вырастить заботливого и доброго человека не получится. Ребенок усвоит урок и будет справляться с вами вашим же способом.
Мама накрывает на стол, обедают две дочки. Старшей лет 5, младшей — годик. Младшая вертится и падает со стульчика, больно ударяясь головой. Мама бросается утешать крошку, а старшая говорит:
— Сидеть надо было нормально, нечего теперь ныть!
Что произошло
Старшая девочка не могла придумать эту фраза сама — этому ее научили взрослые.
Что делать и говорить
Быть примером. Детей не надо воспитывать, они нас все равно скопируют. Если что-то пошло не так (ведь значимых взрослых много, и влияние на ребенка не ограничивается мамой и папой), стоит попробовать прояснить ситуацию. Но делать это не тогда, когда накрыло эмоциями, а когда все остынут.
— Котик, мне не нравится, когда ты так говоришь. Мне неприятно, это звучит грубо, я прошу тебя этого не делать. Мы так себя не ведем и так не разговариваем.
— Солнышко, я тебя очень люблю и никому не позволю тебя обижать. Но я люблю и твою сестру (маму, папу, бабушку, Мурзика…) и поэтому не могу тебе позволить обижать ее.
Согласны ли вы с мнением экспертов? Возможно, еще вот эти 7 фраз помогут, когда ребенок не слушается.
Игра что делать если петрановская
Прошёл год с выхода первой книги «Что делать, если…», её прочитало множество детей. А когда они её прочитали, то задали своим родителям новые вопросы: а что делать, если в доме пожар, а ты дома один или с младшим братом? а если ты поранился, а никого рядом нет? а если твои приятели собираются сделать что-то, что уже не похоже на просто шалость? а если в школе проблемы? — и много-много других. Эти вопросы родители передали мне, добавив ещё и своих. В общем, стало понятно, что надо писать продолжение книги. И вот оно перед вами. Я очень рада, что и над продолжением мы тоже работали вместе с замечательным художником Андреем Селивановым и что мягкий юмор его рисунков поможет детям разобраться в темах непростых, тревожных, а иногда и не очень весёлых.
Чем отличается новая книга? Тем, что дети стали старше. Им больше разрешают, им больше доверяют. Они уже не робкие малыши. Помните, мы говорили, что их ждёт возраст Тома Сойера? Ну, вот он и настал. Или приближается. Возраст инициативы, смелости, озорства, первых самостоятельных решений. Возраст, в котором так нужен успех, так важны друзья, так привлекают тайны и приключения, а родители как будто отходят на второй план. Кстати, согласно статистике, этот возраст — самый благополучный из всех, на него приходится пик здоровья и хорошего самочувствия: детская слабость и хрупкость уже позади, иммунитет сильный, а «изношенности» тела ещё никакой — всё новенькое и работает как часы. Можно бегать без устали, кричать во всё горло, есть снег горстями, лазать по деревьям, падать с велосипеда и роликов — и, в общем-то, ничего страшного обычно не случается. На душе тоже хорошо — детские тревоги отступают, а подростковые гормональные бури пока далеко, и настроение чаще всего ровное. Всё интересно, всё хочется узнать и попробовать, неприятности быстро забываются, да и родительский и учительский гнев, если честно, уже не так пугает. Ко взрослым уже «найден подход», им можно объяснить, пообещать, а на худой конец и наврать.
Родители в это время испытывают сложные чувства. С одной стороны, явное облегчение, гора с плеч — ребенок на глазах становится всё более самостоятельным, больше не нужно контролировать каждый его шаг, и даже можно поручить ему что-то важное, например присмотреть за младшим. Или хоть за котом. С другой — немного грустно, потому что он отделяется и отдаляется, уже не позволяет себя целовать при посторонних, не всё рассказывает, закрывает дверь в свою комнату, больше не суёт доверчиво ладошку в вашу руку, когда вы переходите дорогу, а в ответ на такое привычное, само собой вылетающее «малыш» или «зайчик» вы рискуете услышать недовольное: «Ну, мам…»
Хорошее время, сложное время. Именно сейчас, в 9—10 лет созревают участки мозга, которые обеспечивают саму возможность быть самостоятельным: от способности просчитывать отдалённые результаты действий до умения верно определять расстояние до движущегося объекта — а именно от этой способности зависит безопасность при переходе дороги. У кого-то это происходит чуть раньше, у кого-то — ближе к 11; только сами родители, хорошо зная своего ребенка, могут определить, к чему он уже готов, а к чему пока нет. Причём сегодня ещё может быть «нет», а прямо завтра — «да». Развитие идёт скачками, и родителю важно быть гибким, чтобы успевать за ростом ребенка.
Если основной темой первой книжки был страх и способы его преодоления, то в этой речь пойдет прежде всего о выборе, о принятии решений, об ответственности. Для младших детей, сознающих свою слабость в огромном мире, главное — справляться с тревогой, чтобы страх не мешал узнавать новое. Для «томов сойеров», уверенных в своей неуязвимости и удаче, важнее уметь оценивать риски и знать, что иногда все же стоит испугаться.
И здесь очень важна роль родителей, хоть и кажется, что самого ребенка сейчас больше интересуют сверстники, чем мама с папой. Да, за ручку его больше не поводишь, но именно прочный семейный тыл, уверенность ребёнка в том, что вы — на его стороне, всегда поймёте и защитите — лучшая гарантия безопасности. В этом возрасте, предчувствуя скорое отделение от родителей, дети часто боятся оказаться ненужными, у них бывают страхи и фантазии, что они не родные, что их отдадут в детдом. Также они преувеличивают уязвимость взрослых: начиная чувствовать ответственность за близких, не очень пока понимают, где она заканчивается, вот и боятся, что взрослый слишком расстроится, «не переживёт», если узнает о них что-то неприятное. Поэтому они скрывают проблемы, врут, пытаются всё решить сами, часто запутываясь окончательно. Если вы хотите, чтобы в трудную минуту сын или дочь пошли к вам за помощью и советом, они должны знать, что вы не рассыплетесь, не заболеете и не умрёте от информации о них. Не будете обвинять, орать, оскорблять и бить. Не разлюбите, не откажетесь.
Мы по-прежнему задаём своим детям систему ценностей — свои у них появятся только в юности. Если родитель считает, что «ничего страшного, что я его отлупил и ему больно», то ребёнок тоже будет считать, что ничего страшного, если он подвергает себя опасности. Если родитель в любом конфликте солидаризируется с внешней силой (учителем, соседом, прохожим) против ребёнка, он будет уверен, что все вокруг враги и обращаться за помощью бесполезно.
А ещё среди многих вопросов от детей несколько раз повторился такой: «Что делать, если родители тебя не слушают, потому что им всё время некогда?» Я не стала отвечать на него в книжке, потому что не знаю, как. Что тут может сделать ребёнок? Заорать в ухо? Заболеть? Совершить правонарушение или получить травму, чтобы для него нашлось время? Так что переадресую этот вопрос вам. Придумайте что-нибудь, чтобы ваши дети считали себя важной частью вашей жизни, ведь на самом деле так оно и есть.
Очень может быть, и, наверное, так и будет, что после этой книги возникнут новые вопросы и придётся снова подумать о продолжении. Так что не прощаюсь. До встречи!
Помнишь, в первой книжке мы говорили о страхе? О том, зачем он нужен и как с ним справляться. И что делать, если потерялся в магазине, если кто-то незнакомый звонит в дверь или если боишься темноты.
Сейчас ты стал старше.
Ты уже не станешь плакать оттого, что мама в магазине куда-то подевалась — знаешь, что сейчас найдется. И в монстров под кроватью, наверное, уже не веришь (ну, если только иногда). И дома одному оставаться тебе уже привычно.
Скорее всего, ты уже пошёл в школу и теперь у тебя есть новое важное и не всегда простое дело — учёба.
Тебе разрешают то, чего не разрешали раньше. Например, самому ходить в магазин. Или гулять без взрослых. И при этом тебе надо самому думать головой о том, что ты делаешь и какие у этого могут быть результаты.
От тебя ждут помощи — родители оставляют с тобой младшего брата или сестру. И надеются, что ты сможешь о них позаботиться и будешь знать, что делать, если они поранятся или в доме начнется пожар.
В общем, гораздо более взрослая становится у тебя жизнь. Ответственная.
Поэтому вот эта, вторая книжка, она про ситуации более трудные. Такие, где нужно быстро принимать верные решения, не паниковать и помогать другим.
А ещё она про ситуации, сложные в другом смысле. Не когда пожар, а когда не знаешь, как поступить. Если твои друзья предлагают тебе что-то плохое, а ты не хочешь этого делать и с ними поссориться тоже не хочешь. Очень трудно бывает решить, как себя вести. Или когда сам с собой не знаешь, что делать. Вроде понимаешь, как правильно, а получается по-другому. Тоже непростая ситуация.
Ты вырос — выросли сложности. Там, где раньше можно было просто слушаться взрослых, теперь приходится думать и действовать самому.