что не день то дребедень
ЗОЖ – Ленинград
«ЗОЖ» – песня группы «Ленинград», написанная Сергеем Шнуровым. Композиция была опубликована в виде сингла 27 октября 2015 года. Ни в один студийный альбом коллектива на текущий момент она не входит.
Ленинград – ЗОЖ – песня
В песне группы «Ленинград» «ЗОЖ» высмеивается нездоровое увлечение заботой о своём здоровье. Сама аббревиатура ЗОЖ расшифровывается как Здоровый Образ Жизни. Представляя композицию, Сергей Шнуров вспоминал об античном мире и делал вывод, что спорт даёт иллюзию победы над фатумом и судьбой, притом что люди всегда и при любых обстоятельствах зависят от высших сил.
Внимательный слушатель без труда определит, что Шнур не участвовал в записи вокальных партий этого произведения. Так кто поёт песню «ЗОЖ»? Исполняет её Всеволод Антонов, давний участник группировки, играющий в команде на разных музыкальных инструментах, а помогает ему Александр «Пузо» Попов, ранее великолепно спевший песню «Дорожная».
Ленинград – ЗОЖ – клип
Премьера клипа «ЗОЖ» группы «Ленинград» состоялась в октябре 2015 года. Производством ролика занималась компания Fancy Shot. Сняла музыкальное видео режиссёр Анна Пармас, раньше работавшая над телепроектом «Осторожно, модерн».
Съёмки клипа проходили в Санкт-Петербурге, а главные роли в нём исполнили участники коллектива – Всеволод «Севыч» Антонов и Александр «Пузо» Попов. В одном из кадров клипа также появляется Алиса Вокс-Бурмистрова вместе с дочерью (кадр в парке с детской каруселью). Остальные роли сыграли статисты.
Интересно отметить, что основной съёмочной площадкой послужило помещение настоящего морга одной из петербургских больниц. С той лишь разницей, что на каталках лежали живые актёры, а не трупы. После премьеры на официальном youtube-канале «Ленинграда» клип набрал более 17 600 000 просмотров.
Сергей Шнуров – ЗОЖ – текст песни
Говорят, что пить не в моде.
В моде щас, какой-то ЗОЖ.
Я скажу вам при народе.
ЗОЖ – это вообще пизд*ж.
Ведь если в башне по*бень.
То что ебень, что не еб*нь.
Если в башне поеб*нь.
Что еб*нь, что не еб*нь.
Раньше был он пьющий парень.
А теперь он стал качком.
Но меня, он не запарил.
Он остался дурачком.
Всё здесь мутная бодяга.
Всё пурга и кутерьма.
Ни коктейли, ни спиртяга.
Не добавят вам ума.
И такая дребедень целый день.
Откуда появилось слово «дребедень»?
Пустые разговоры, нелепые ситуации и незначительные события иногда называют «дребеденью». Слово намного интереснее, чем кажется на первый взгляд.
Слово-предшественник этому странному существительному — «дребезг» или «дребед», что раньше означало «треск». Некоторые исследователи-словесники упоминают еще и лексему «дребездень», которая в древности толковалась как «осколок» или «мусор». Эти первичные значения близких слов объясняют современный смысл — «чушь», «ерунда», «бессмыслица».
Также считается, что это слово — звукоподражание. Если прислушаться, можно услышать звон стекла и треск в этом слове. Народы, употреблявшие это существительное, уловили связь между звоном стекла и пустыми, лживыми разговорами.
Многие более привычные и популярные слова образовались таким же способом — стоит только сравнить «дребедень» и «вдребезги», «дребезжать» — они считаются однокоренными и означают «треск», «звон».
Корней Чуковский. У меня зазвонил телефон.
У меня зазвонил телефон.
— Кто говорит?
— Слон.
— Откуда?
— От верблюда.
— Что вам надо?
— Шоколада.
— Для кого?
— Для сына моего.
— А много ли прислать?
— Да пудов этак пять. Или шесть:
Больше ему не съесть, Он у меня ещё маленький!
А потом позвонил
Крокодил
И со слезами просил:
— Мой милый, хороший,
Пришли мне калоши,
И мне, и жене, и Тотоше.
— Постой, не тебе ли
На прошлой неделе
Я выслал две пары
Отличных калош?
— Ах, те, что ты выслал
На прошлой неделе,
Мы давно уже съели
И ждём не дождёмся,
Когда же ты снова пришлёшь
К нашему ужину
Дюжину
Новых и сладких калош!
А потом позвонили зайчатки:
— Нельзя ли прислать перчатки?
А потом позвонили мартышки:
— Пришлите, пожалуйста, книжки!
А потом позвонил медведь
Да как начал, как начал реветь.
— Погодите, медведь, не ревите,
Объясните, чего вы хотите?
— Повесьте, пожалуйста, трубку!
А потом позвонили цапли:
— Пришлите, пожалуйста, капли:
Мы лягушками нынче объелись,
И у нас животы разболелись!
А потом позвонила свинья:
— Пришлите ко мне соловья.
Мы сегодня вдвоём с соловьем
Чудесную песню споём.
— Нет, нет! Соловей
Не поёт для свиней!
Позови-ка ты лучше ворону!
И снова медведь:
— О, спасите моржа!
Вчера проглотил он морского ежа!
И такая дребедень
Целый день:
Динь-ди-лень,
Динь-ди-лень,
Динь-ди-лень!
То тюлень позвонит, то олень.
А недавно две газели
Позвонили и запели:
— Неужели
В самом деле
Все сгорели
Карусели?
— Ах, в уме ли вы, газели?
Не сгорели карусели,
И качели уцелели!
Вы б, газели, не галдели,
А на будущей неделе
Прискакали бы и сели
На качели-карусели!
Но не слушали газели
И по-прежнему галдели:
— Неужели
В самом деле
Все качели
Погорели?
Что за глупые газели!
А вчера поутру
Кенгуру:
— Не это ли квартира Мойдодыра?
Я рассердился да как заору:
— Нет! Это чужая квартира.
— А где Мойдодыр?
— Не могу вам сказать.
Позвоните по номеру сто двадцать пять.
— Ладно! Бегу! Бегу!
Если могу, помогу!
Другие статьи в литературном дневнике:
Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и российского законодательства. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
Ежедневная аудитория портала Проза.ру – порядка 100 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более полумиллиона страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2021 Портал работает под эгидой Российского союза писателей 18+
Телефон (У меня зазвонил телефон)
У меня зазвонил телефон.
— Кто говорит?
— Слон.
— Откуда?
— От верблюда.
— Что вам надо?
— Шоколада.
— Для кого?
— Для сына моего.
— А много ли прислать?
— Да пудов этак пять
Или шесть:
Больше ему не съесть,
Он у меня еще маленький!
А потом позвонил
Крокодил
И со слезами просил:
— Мой милый, хороший,
Пришли мне калоши,
И мне, и жене, и Тотоше.
— Постой, не тебе ли
На прошлой неделе
Я выслал две пары
Отличных калош?
— Ах, те, что ты выслал
На прошлой неделе,
Мы давно уже съели
И ждем, не дождемся,
Когда же ты снова пришлешь
К нашему ужину
Дюжину
Новых и сладких калош!
А потом позвонили зайчатки:
— Нельзя ли прислать перчатки?
А потом позвонили мартышки:
— Пришлите, пожалуйста, книжки!
А потом позвонил медведь
Да как начал, как начал реветь.
— Погодите, медведь, не ревите,
Объясните, чего вы хотите?
Но он только «му» да «му»,
А к чему, почему —
Не пойму!
— Повесьте, пожалуйста, трубку!
А потом позвонили цапли:
— Пришлите, пожалуйста, капли:
Мы лягушками нынче объелись,
И у нас животы разболелись!
А потом позвонила свинья:
— Пришлите ко мне соловья.
Мы сегодня вдвоём с соловьем
Чудесную песню споём.
— Нет, нет! Соловей
Не поёт для свиней!
Позови-ка ты лучше ворону!
И снова медведь:
— О, спасите моржа!
Вчера проглотил он морского ежа!
И такая дребедень
Целый день:
Динь-ди-лень,
Динь-ди-лень,
Динь-ди-лень!
То тюлень позвонит, то олень.
А недавно две газели
Позвонили и запели:
— Неужели
В самом деле
Все сгорели
Карусели?
— Ах, в уме ли вы, газели?
Не сгорели карусели,
И качели уцелели!
Вы б, газели, не галдели,
А на будущей неделе
Прискакали бы и сели
На качели-карусели!
Но не слушали газели
И по-прежнему галдели:
— Неужели
В самом деле
Все качели
Погорели?
Что за глупые газели!
А вчера поутру
Кенгуру:
— Не это ли квартира
Мойдодыра? —
Я рассердился, да как заору:
— Нет! Это чужая квартира.
— А где Мойдодыр?
— Не могу вам сказать…
Позвоните по номеру
Сто двадцать пять.
Я три ночи не спал,
Я устал.
Мне бы заснуть,
Отдохнуть…
Но только я лег —
Звонок!
— Кто говорит?
— Носорог.
— Что такое?
— Беда! Беда!
Бегите скорее сюда!
— В чем дело?
— Спасите!
— Кого?
— Бегемота!
Наш бегемот провалился в болото…
— Провалился в болото?
— Да!
И ни туда, ни сюда!
О, если вы не придете —
Он утонет, утонет в болоте,
Умрет, пропадет
Бегемот.
— Ладно! Бегу! Бегу!
Если могу, помогу!
Ох, нелегкая это работа —
Из болота тащить бегемота!
И такая дребедень целый день. Андрей Мальгин – о прививках и лгунах
Глазам не верю. Чудо чудное расчудесное! Власть разрешила общественную дискуссию! В ток-шоу и в газетах, в блогах и на официальных церемониях люди ломают копья: прививаться или не прививаться? Сделать вакцинацию обязательной или для желающих?
Вот известный актер выходит с желтой звездой и толкает антипрививочную речь. Ее транслируют. И никто его не стаскивает со сцены, не возбуждает дел. Дискуссия же идет, свободное слово в свободной стране, я другой такой страны не знаю, где так вольно дышит человек. А попробовал бы он нашить портрет Навального? Нет, это другое, конечно. Красная линия, не будем об этом.
Однако граждане растеряны. Граждане не знают, как им поступить. А тут еще и лидер нации заявляет на прямой линии: «Я не поддерживаю обязательную вакцинацию и придерживаюсь прежней точки зрения». Как так? Вот только что же в рекламной паузе крутили социальную рекламу: срочно бегите прививаться! А то умрете.
«Никто даже не засвистел». Соцсети о жёлтой звезде Егора Бероева
Но лидер хоть и не поддерживает всеобщую вакцинацию, он весь в размышлениях: “Были предложения коллег перевести вакцинацию против ковидной инфекции в раздел национальных прививок, национального плана. Но депутаты Государственной думы не поддержали”.
Ах вот оно что! Депутаты не поддержали. Это важно для лидера. Депутаты. Не поддержали. По всем сложным вопросам он у нас советуется с депутатами. Например, с депутатом Терешковой. Вот не предложи она ему «обнуление», сам бы он ни за что не догадался. Молодец, подсказала!
А с другой стороны Собянин с каменным лицом нагнетает: умрёте, умрёте, умрёте! И нельзя сказать, что у него нет горячих сторонников. Уже и Сергея Михалкова вспомнили:
Если только кто бы знал бы,
Что билеты на футбол
Я охотно променял бы
На добавочный укол.
Но не помогают почему-то ни Сергей Михалков, ни жаркие телевизионные дебаты, ни насупленный Собянин. Не получается по уровню вакцинирования выйти не то что на европейский уровень, но даже и на уровень многих беднейших стран. И это при том, что россиянам месяцами внушали, что их прививка – самая первая, самая безопасная, самая распрекрасная, она весь мир спасет.
И целый год в ежедневном режиме российские пропагандисты рассказывали, вытаращив глаза, о смертельных побочках западных вакцин. И думали, что это побудит население прививаться «Спутником». Нет, это так не работает. Раз уж западные таковы, смекает население, то что уж о наших говорить!
Назло маме отморозили уши. Расхлебывайте теперь.
«Пофигизм, авось и наплевать». Соцсети о празднике в пандемию
«Российские власти отказались от плана привить от COVID-19 к 1 сентября 60 процентов населения по всей стране». Вот такое сообщение с ленты новостей. А каков теперь план-то? Осторожно пишут, что 35% к сентябрю будет, и при этом добавляют, что в эти 35% войдут и переболевшие. То есть теперь у нас разницы нет: все в одной цифре, и в одном QR-коде – и переболевшие, и вакцинированные. Потому что если только вакцинированных считать, то это провал. Похуже отступления 1941 года.
Телеканал «Дождь» продемонстрировал документ, который получили чиновники из регионов: «план по вакцинации до 1 сентября по каждому району области уменьшается на число переболевших».
План у них! То снижают, то повышают. Что делает чиновник на местах, когда ему план спустили? В соответствии с указаниями партии и правительства корректирует свою статистику. У нас же вертикаль. Никак нельзя ударить в грязь лицом.
У меня есть предложение для власти, которая явно растерялась перед лицом эпидемии, не желающей отступать. Попробуйте для начала не лгать.
Андрей Мальгин – журналист и блогер
Высказанные в рубрике «Право автора» мнения могут не отражать точку зрения редакции Радио Свобода
Телефон
Читает Корней Чуковский
У меня зазвонил телефон.
— Кто говорит?
— Слон.
— Откуда?
— От верблюда.
— Что вам надо?
— Шоколада.
— Для кого?
— Для сына моего.
— А много ли прислать?
— Да пудов этак пять. Или шесть:
Больше ему не съесть,
Он у меня ещё маленький!
А потом позвонил
Крокодил
И со слезами просил:
— Мой милый, хороший,
Пришли мне калоши,
И мне, и жене, и Тотоше.
— Постой, не тебе ли
На прошлой неделе
Я выслал две пары
Отличных калош?
— Ах, те, что ты выслал
На прошлой неделе,
Мы давно уже съели
И ждём не дождёмся,
Когда же ты снова пришлёшь
К нашему ужину
Дюжину
Новых и сладких калош!
А потом позвонили зайчатки:
— Нельзя ли прислать перчатки?
А потом позвонили мартышки:
— Пришлите, пожалуйста, книжки!
А потом позвонил медведь
Да как начал, как начал реветь.
— Погодите, медведь, не ревите,
Объясните, чего вы хотите?
Но он только «му» да «му»,
А к чему, почему —
Не пойму!
— Повесьте, пожалуйста, трубку!
А потом позвонили цапли:
— Пришлите, пожалуйста, капли:
Мы лягушками нынче объелись,
И у нас животы разболелись!
А потом позвонила свинья:
— Пришлите ко мне соловья.
Мы сегодня вдвоём с соловьем
Чудесную песню споём.
— Нет, нет! Соловей
Не поёт для свиней!
Позови-ка ты лучше ворону!
И снова медведь:
— О, спасите моржа!
Вчера проглотил он морского ежа!
И такая дребедень
Целый день:
Динь-ди-лень,
Динь-ди-лень,
Динь-ди-лень!
То тюлень позвонит, то олень.
А недавно две газели
Позвонили и запели:
— Неужели
В самом деле
Все сгорели
Карусели?
— Ах, в уме ли вы, газели?
Не сгорели карусели,
И качели уцелели!
Вы б, газели, не галдели,
А на будущей неделе
Прискакали бы и сели
На качели-карусели!
Но не слушали газели
И по-прежнему галдели:
— Неужели
В самом деле
Все качели
Погорели?
Что за глупые газели!
А вчера поутру
Кенгуру:
— Не это ли квартира Мойдодыра?
Я рассердился да как заору:
— Нет! Это чужая квартира.
— А где Мойдодыр?
— Не могу вам сказать…
Позвоните по номеру
Сто двадцать пять.
Я три ночи не спал,
Я устал.
Мне бы заснуть,
Отдохнуть…
Но только я лёг —
Звонок!
— Кто говорит?
— Носорог.
— Что такое?
— Беда! Беда!
Бегите скорее сюда!
— В чём дело?
— Спасите!
— Кого?
— Бегемота!
Наш бегемот провалился в болото…
— Провалился в болото?
-Да!
И ни туда, ни сюда!
О, если вы не придёте,-
Он утонет, утонет в болоте,
Умрёт, пропадёт
Бегемот.
— Ладно! Бегу! Бегу!
Если могу, помогу!
Ox, нелёгкая это работа —
Из болота тащить бегемота!