что можно сделать назло родителям
Назло родителям
Почему благополучные дети вдруг скатываются по наклонной?
Мы не удивляемся, когда ребенок из неблагополучной семьи «попадает в историю». Мол, а чего еще можно было от него ждать: родители круглые сутки пьют и на детей махнули рукой.
Куда уходит детство?
Настоящий шок вызывает прямо противоположная ситуация, когда малыш растет в достатке, любви, не зная ни в чем отказа, а в подростковом возрасте «отбивается от рук»: пристращается к выпивке, сигаретам, становится злобным и как будто чужим. Почему так происходит, что толкает наших детей совершать безрассудные поступки?
Недавно с одними моими хорошими знакомыми произошла совершенно дикая история. На первый взгляд обычная семья: родители — врачи, целыми днями на работе, 11-летний Андрей после школы и спортивной секции играет с мальчишками во дворе в футбол, гоняет на велосипеде, из-под родительской палки выносит мусор и делает уроки.
Однажды вечером он отпросился на полчаса на улицу — прогуляться с друзьями. Спустя 40 минут после ухода мальчика привели домой пьяного «в зюзю». Он не мог связать и двух слов, был бледный, холодный, грязный и постоянно плакал. Нельзя описать, в каком шоке была его мама. «Скорую» вызвать побоялись — «вдруг до школы дойдет, что тогда будет», и ребенка стали откачивать своими силами. С горем пополам он уснул, мать, понятно, не спала всю ночь.
Утром Андрей рассказал, что на него и его друзей напали старшеклассники, требовали отдать деньги и телефоны. «Малышня» бросилась врассыпную: Андрею сбежать не удалось. Его поймали, завели в безлюдное место и стали насильно поить пивом. А потом бросили и убежали.
В рассказанной истории было много непонятного, одно не вязалось с другим, но как только у подростка пытались выяснить детали или уличить во лжи, он «надувался», глаза наливались слезами — и родители сдавались. Обратиться в милицию побоялись по той же причине, что и со «скорой», а может, попросту не доверяя сыну. Так и спустили все на тормозах.
Теперь каждый вечер, возвращаясь с прогулки, Андрей подвергается тщательному «досмотру». «Дыхни», — говорит мать и тут же переходит в наступление: «Если я только узнаю, что ты пил, тебе будет плохо», «Я тебе говорила, твоя дружба с соседом Сидоровым до добра не доведет», «Я запрещаю тебе с ним общаться».
Ребенок раздевается, проходит в свою комнату, включает компьютер и продолжает общаться с тем же Сидоровым «по аське». Назло. Мать плачет и недоумевает: «Почему он вырос такой, ведь никогда ни в чем не отказывали, все для него»?
Светлана Степанова, кандидат психологических наук, доцент кафедры психологии и педагогики АмГУ:
— Поведение взрослых — в корне неправильное. Выяснить, сказал правду мальчик или соврал, угрожая ему и читая нотации, не удастся. Чем больше директивности будут проявлять взрослые, тем больше ребенок будет сопротивляться и делать назло. В данной ситуации надо работать с тем, что сказал подросток. Для начала маме надо было сесть один на один с сыном и поговорить: «Что случилось? А почему так произошло? Почему друзья бросили тебя и убежали?» Поговорить, не повышая тонов, ни в коем случае не обвиняя.
Если вести такие беседы в семье не принято, то ребенок на контакт не пойдет. Тогда надо подготовить почву: просто интересоваться, что происходит в жизни сына, как прошел его день, как он общается с друзьями. И здесь важен тон — обвинительные нотки, неискренность подросток сразу почувствует.
Вруна выдадут эмоции
Советы родителям дает кандидат психологических наук, доцент кафедры психологии и педагогики АмГУ Светлана Степанова:
— Если хотите проверить, правду ли вам рассказал ребенок, вернитесь к обсуждению интересующей вас истории спустя некоторое время. Человек, который соврал, не помнит деталей. Уточните какой-нибудь момент, длительная пауза перед ответом, путаный и сбивчивый ответ также может быть признаком лжи.
Для подросткового возраста характерна эмоциональность: все, о чем рассказывает ребенок, должно «отражаться» на его лице. Он говорит, что на него напали, он испытывал страх, а на лице нет ни намека на прошлые переживания. У родителей есть повод задуматься, не врет ли чадо?
Оценивать нужно не ребенка, а его поступки. «Ты выпил, и что тебе это дало?» Подросток ощущает себя взрослым, и он должен сам осознать, к каким последствиям это может привести. Разговаривая с чадом, не применяйте менторский тон: «Ты же сам знаешь это, зачем ты заставляешь меня объяснять тебе то, что ты и сам понимаешь. Ты же у меня умный мальчик, спортом занимаешься» и т.д. Необходимо при этом еще и поощрять ребенка.
Сегодня идет смещение ценностей в пользу материального благосостояния. И в первую очередь сами родители воспитывают детей потребительского общества. От вседозволенности дети и вырастают агрессивными, злобными.
Не стоит покупать чаду все, что он ни пожелает. Пусть подросток сам заработает на какую-то вещь. Например, не родители подарят ему скейт или велосипед, а он сам поработает летом и купит. Такой подход будет формировать целеустремленность, желание трудиться, противоположность нахлебничеству.
Доверяй, но проверяй
Нашу историю прокомментировала начальник подразделения по делам несовершеннолетних УВД Благовещенска Татьяна Болотина:
— В этом случае родители лукавят. Если бы над их ребенком нависла реальная угроза, то они бы немедленно обратились в милицию, искали и требовали помощи. Хотя зачастую взрослых волнует лишь собственный имидж и репутация. О детях они думают через призму личного тщеславия. А вдруг сообщат в школу, на работу, что о нашей семье тогда подумают?
Если ребенок вышел из-под контроля, перестал слушаться, отличается неадекватным поведением, необходимо обратиться к специалистам: психологу, социальному педагогу, психиатру, участковому и всем миром искать причину. С такой бедой родителям в одиночку не справиться.
У нас почему-то думают, что постановка на учет — это наказание, смертный грех и пятно на всю жизнь. Однако у нас нет цели посадить ребенка. Наша задача его спасти, избавить от опасности. На учете он находится в течение 3—4 месяцев. Если за это время у него нормализуются поведение, учеба, межличностные отношения, он благополучно снимается. Не скрою, разговаривать с милиционером не очень приятно. Но если отпрыск становится наркоманом, алкоголиком и в 20—30 лет избивает или убивает родителей?! Эта проблема гораздо серьезней. Если родители нам помогают, значит, в будущем с их чадом будет все в порядке.
Не стоит слепо доверять своему ребенку. Проверяйте любую информацию. Захотело ваше чадо переночевать у подруги — позвоните ее родителям, узнайте подробности. Не надо в присутствии ребенка выворачивать карманы, орать: «А ну-ка, дыхни!» Будьте мудрее. Запах алкоголя можно почувствовать при поцелуе в щечку, а пристрастие к курению выдадут руки. Попросите почистить пиджак сына и посмотрите карманы. Решайте все проблемы сообща. Разговаривайте с детьми. Не бойтесь затрагивать любые проблемы. Ребенок должен знать, что в любом случае его родители помогут.
К сожалению, любовь слепа. Многие мамы и папы смотрят на своего ребенка и ничего не видят. Прислушивайтесь к мнению других людей. «Мой ребенок прав!» не должно быть аксиомой. Однако сегодня родители самоустранились от воспитания детей, занимаются попустительством. Сами покупают и ставят на стол алкоголь и сигареты. Вы знаете, когда мы разъясняли родителям, что детям до 18 лет после 22.00 нельзя находиться на улице, одна мама выразилась: «Так что же, теперь моя дочь не может пойти в ночной клуб и гулять до утра?!»
Хамство и агрессивное поведение подростка: что делать родителям
Подростковый возраст: причины агрессии и хамства
Лариса Суркова кандидат психологических наук, семейный и детский психолог, мама шести детей
Как родители замечают, что их ребенок уже вырос, что он теперь подросток? Кто-то — по размерам одежды и обуви, которую теперь приходится покупать чаще, чем раньше. Кто-то — по невозможности проверить домашнее задание или проводить до школы. Но очень часто наступивший подростковый возраст обнаруживает себя невесть откуда появившимся агрессивным поведением и хамством. Это выбивает из колеи, портит отношения. Что делать?
Почему подросток хамит
Хамство — едва ли не самый частый «симптом» подросткового возраста, который называют родители. Почему так случается, что ребенок, с которым еще вчера получалось найти общий язык, сегодня на все реагирует с агрессией, огрызается и хамит?
Традиционно разберемся для начала в причинах. Их несколько.
Как отвечать на хамство подростка
Как мы будем действовать? Конечно, отталкиваясь от причины. Главное — провести диагностику причин честно и откровенно, сами с собой! Варианты ваших действий и реакций могут быть такими.
Ну, и пара общих рекомендаций — они помогут в любом случае:
Агрессивное поведение подростков: что делать?
На тему повышенной эмоциональности подростков существует множество фактов и еще больше вымыслов. С позиции здравого смысла взрослым все понятно — всему виной гормональный дисбаланс и перестройка. Тогда почему же вполне взрослые мамы и папы не всегда могут справиться с подростками?
А попробуйте поставить себя на их место! Твое тело, про которое ты все знал еще вчера, которым вполне был доволен, начинает резко меняться. Руки длинные, одежда толком не сидит, на лице появляются прыщи, голос — и тот тебя предает. Тебя окружают сплошные истерички и психи (ведь все их окружение переживает те же изменения, что и они сами, то есть подростки постоянно находятся в довольно взрывоопасной обстановке). Ну и, конечно, родители не понимают.
Если кратко: вчера весь мир тебя любил, а сегодня — ненавидит. Вам бы такое понравилось? Сомневаюсь!
Психологами проводились исследования, в результате которых было выявлено, что эмоциональные реакции, которые для взрослых были бы симптомом болезни, для подростков — норма. Вы представляете, как им тяжело? Чем же мы можем помочь своим любимым детям?
Делать назло и еще 4 детских поступка, которые родителям понять не под силу
Иногда то, что делают дети, совершенно невероятно, непонятно и необъяснимо. Но это только на первый взгляд — на самом деле у любых, даже самых странных поступков есть причина.
© Getty Images/Cavan Images RF странности в поведении ребенка
Ребенок делает то, что заведомо наказуемо
Теория обучения гласит: если кто-либо в результате своей деятельности получает что-то для себя хорошее, то он это действие будет стремиться повторить. Если же он получает что-то плохое, то и делать так больше не будет. Вполне логично. Но почему же тогда по квартире опять ходит кошка с макияжем на всю ее кошачью… (нет, слово «морда» и стоимость потраченной на нее косметики абсолютно несозвучны!). Почему в ванной плавают папины запонки, имитируя глубоководные мины? Почему через полчаса после тщательно наведенного вами порядка все вещи в комнате лежат одним большим шаром? Разве вашего повышенного тона было мало? Разве стояние в углу не послужило уроком того, что так делать нельзя? Нет, иногда такое чувство, что он делает все специально и просто ждет наказания.
Да, это так — есть дети, которые хотят наказания. И это можно признать… абсолютно нормальным. Потому что это те дети, которые поняли: иным путем внимания они получить не могут. Они не брошены, не остаются без присмотра, и родители делают все, чтобы развитие и воспитание шло, как положено. Но все-таки по отношению к ребенку чего-то не хватает. Искренних эмоций, настоящей привязанности и любви.
Дети очень чувствительны, и они легко улавливают отстраненность, прохладу в отношениях. И они согласны быть «проблемой семьи» — лишь бы чувствовать неравнодушие (пусть даже такое!) родителей, испытывать живую эмоциональную связь. Впоследствии такое поведение может сгладиться — когда ребенок научится со своим чувством «нелюбимости» жить, замещая реальность своими фантазиями или книгами. Но лучше, если оно изменится другим путем. Дайте ребенку то, что принадлежит ему по праву возраста, — нежность, заботу, ласку и ваш искренний интерес.
Ребенок впадает в детство
В еще более раннее детство. Буквально недавно уверял вас, что будет Звездным Мегатроном, когда вырастет, и спрашивал, где нужно для этого учиться, а тут вдруг начал говорить таким корявым языком, что даже название этой своей профессии не выговаривает. А еще — нарисовал красками круг и размазал его руками, пояснив, что это «каляка-маляка», хотя уже давно представлял вашему вниманию и натюрморты, и портреты, и полноценные пейзажи. Родителей такие выходки сначала смешат и забавляют. Но потом радость сменяется удивлением и самым настоящим страхом. И если те родители, у которых есть еще и младший ребенок, какое-то объяснение найти могут (известно же, что ревность старшего вызывает у него желание оставаться маленьким как можно дольше), то все остальные просто не понимают — что происходит? И, главное, насколько это опасно?
Временные откаты в развитии даже являются свидетельством более осознанного поведения. Это своего рода эксперимент. Ребенок как бы пробует все модели поведения, которые он на данный момент освоил, и выбирает среди них лучшие. Вполне вероятно, что в какойто момент исполнять роль маленького ему очень понравится. Ничего страшного! Очень скоро он убедится, что взрослеть еще интереснее. А вы ему помогите.
Во-первых, постарайтесь, чтобы фраза «Ты такой большой!» как можно чаще произносилась в качестве похвалы, позитивного удивления или восхищения. Ведь если она звучит как недовольство и возмущение, то вряд ли вызовет желание расти. Ребенок, который каждый день слышит: «Ты такой большой, убери все сам!», «Ты такой большой, прекрати просить конфеты!», «Ты такой большой…», наверняка захочет стать маленьким. И даже попытается.
Во-вторых, сделайте взрослость привлекательной, ненавязчиво рассказывая о ее перспективах. «Эта игрушка для детей постарше», «Когда подрастешь, тебя тоже возьмут в эту спортивную группу». Форма убеждения не имеет особого значения, главное — сохранить естественное стремление к росту и развитию.
В-третьих, относитесь к экспериментам ребенка спокойно. Не показывайте раздражения, но и не особенно умиляйтесь, не ругайте, но и не позволяйте делать все, что хочет, из соображений «лишь бы угомонился». Во всех этих случаях привлекательность идеи стать маленьким будет еще сильнее, а впоследствии может укрепиться и стать чертой характера.
© Getty Images/Johner RF странности в поведении ребенка
Ребенок сам провоцирует скандалы
– Сейчас мы зайдем к моей знакомой, а потом пойдем в магазин игрушек, — сообщаете вы ребенку, ожидая увидеть радость.
– А я хочу сначала в магазин игрушек, — отвечает он.
– Да, но мне очень нужно отдать ей важные документы… — вы делаете ударение на слове «важные».
– А я хочу сначала в магазин игрушек, — отвечает он.
– Это необходимо для моей работы, — вы все еще пытаетесь сохранять спокойствие.
– А я хочу сначала в магазин игрушек!
Такие диалоги могут продолжаться часами, но, конечно, уже не так ровно и спокойно. Слезы, крики, агрессивные нападения и совсем неадекватные поступки (например, ребенок в приступе отчаяния может лечь в лужу, что называется, во всю длину). Бывает, что в своем упрямстве он даже забывает, что для него было так важно, и ведет себя так, как будто у него настоящая истерика. Заканчивается обычно тем, что ребенок, приведенный домой, засыпает, всхлипывая и вздрагивая во сне, а мама, выпив успокоительного, решает записать его к врачу. А могли бы сейчас новой игрушкой играть… Ну почему он так делает?! Неужели не понимает, что иногда лучше уступить? Понимает, но согласиться с такой несправедливостью не может.
Чувство собственной значимости и взрослости в какой-то момент буквально лишает здравого смысла, борьба за свои права и свободы становится важной независимо от результатов. «Я достаточно самостоятелен, чтобы самому знать, что лучше, и взрослым придется это учесть. Я приучу их к порядку!» — примерно так обосновал бы свою позицию ребенок, если бы был старше. Но в том-то и дело, что такое поведение встречается в возрасте от трех до четырех лет, и словарный запас еще не настолько велик, чтобы выразить все свои соображения по поводу детско-родительских отношений. Поэтому он плачет и кричит.
Самое правильное — набраться терпения и просто подождать, пережить как что-то неизбежное. Кстати, если вы ради эксперимента (или желая предотвратить скандал) вдруг внезапно согласитесь с требованием ребенка, то увидите, что никакого удовлетворения он от этого не испытывает. Скорее всего, через минуту он придумает что-то новое — такое, что вы точно не сможете позволить, — и свою потребность в открытом бунте все равно реализует. Так что не стоит тратить силы, вовлекаясь в его скандалы эмоционально. Ваше спокойствие, уверенность в том, что все происходящее в рамках нормы, помогут и ребенку сохранить ощущение стабильности. Ведь для него это тоже сложный период.
Стремление избегать трудностей, добиваться своего через жалость окружающих — черты инфантилизма, которые во взрослой жизни будут совершенно лишними.
Ребенок играет одной и той же игрушкой
Игрушек много не бывает. Малыш в любое время дня и ночи с радостью посетит магазин и выберет себе десяток-другой самых-самых. Конечно, отношение к игрушкам может быть разное, буквально от любви до ненависти, но все же иногда чувства выглядят очень странно. Это даже не на любовь похоже, а на зависимость — с теми же чертами, что бывают у взрослых людей. С этой игрушкой он ест, спит, купается, ходит гулять и вообще не расстается ни на минуту, а при любой угрозе потери (даже если его просто уговаривают оставить ее дома) испытывает страх. Иногда такое же отношение бывает и к книгам — ребенок не просто просит ежедневно читать одно и то же, но и старается, чтобы книга всегда была на виду.
Все это кажется тем более странным, что внешне эти предметы совсем не представляют никакой ценности. Более того, иногда они до такой степени потрепанны, обкусанны и обшарпанны, что родителям хочется избавиться от них из эстетических соображений. «Выброшу я это… Смотри, сколько у тебя прекрасных новых игрушек. Ну зачем тебе этот выцветший медведь с дыркой на спине?» Ребенок и сам не понимает, почему именно этого медведя ему нравится держать в руках и почему только с ним ему приятно засыпать. Возможно, с игрушкой связаны какие-то приятные эмоции, возможно, память бессознательно хранит очень хорошие детские воспоминания, а может быть, у медведя такие добрые глаза, что он ассоциирует (тоже, конечно, бессознательно) его с вами.
Чтобы понять, чем дорог тот или иной предмет, иногда требуются годы психоанализа. Пусть он займется этим сам во взрослом возрасте — если захочет. А пока важно другое.
Первое — то, что подобная привязанность к предметам является одним из проявлений тревоги. Дети, испытывающие страх, повышенное волнение, трудности с адаптацией, — именно они склонны к тому, чтобы заводить себе любимцев среди игрушек. Они выполняют охранительную роль, а игра (хотя чаще этой игрушкой ребенок не играет, она просто находится все время при нем) выполняет роль ритуала. Ребенку спокойно с этим предметом, он чувствует себя защищенным от неприятностей. Не случайно потребность в игрушечном друге возрастает у детей, находящихся в больнице или живущих в отрыве от родителей.
Второй важный момент — то, что разлучать ребенка с предметом его привязанности насильственным путем нельзя. Это слишком жестоко и иногда может привести даже к нервным срывам. Не переживайте: сломанный заяц не будет спутником сына до выпускных экзаменов (хотя вполне возможно, что где-нибудь на полке он дождется еще и рождения ваших внуков), ведь с возрастом у ребенка появляются новые возможности для обретения уверенности, а многие детские страхи уходят сами по себе.
Любимая игрушка, которую малыш не выпускает из рук, книга, которую он просит читать снова и снова — все это ориентиры, помогающие ему чувствовать себя уверенно.
Ребенок придумывает невероятные истории
Машина мама удивилась, когда воспитательница попросила ее о личной беседе. И даже заволновалась, когда поняла, что тема будет трудной — воспитательница сама смущалась и говорила сбивчиво. «Конечно, я понимаю, это личное дело, но… видите ли… мы просто обязаны… ведь это все-таки ребенок… то, что происходит в семье, очень важно». Тут уж мама испугалась не на шутку. Что же такое происходит в ее семье? И, главное, почему об этом знает воспитательница, но не знает она сама?
Как нормальный ребенок может придумать такое про свою семью? Для ребенка с развитой фантазией это пара пустяков. В большей или меньшей степени к вымыслу склонны все маленькие дети. Но обычно это не бывает проблемой. Ну, рассказывает ребенок про то, что его тетя — волшебница, а дома живет маленький динозавр, — всем понятно, что это просто безобидные фантазии. Они даже полезны — развивают креативность мышления.
Но о чем мечтает девочка, рассказывающая семейные триллеры? Скорее всего, о том, чтобы вызвать интерес — никаких криминальных замыслов у нее нет. Наоборот, такие истории чаще рассказывают дети, которые даже не понимают, что такое родительские ссоры и уж тем более — с чем бывают связаны визиты милиции. Их реальность от этого так далека, а отношения в семье настолько хорошие, что приходится серьезно подумать, чем бы таким удивить в садике. А пример можно позаимствовать из телепередач или рассказов взрослых — подобные истории, к сожалению, во многих случаях самая что ни на есть реальность.
Как реагировать? Иронично. Можно вообще не обсуждать эту тему с ребенком (особенно если воспитательнице он рассказал историю своей тяжелой жизни по секрету), можно просто спросить, зачем он это придумал. Но не обвиняйте в том, что он вас опозорил, и сами не думайте так. Взрослые люди на то ведь и взрослые, чтобы уметь разобраться, где правда, где вымысел, и правильно все расценить.
Больше интересных и полезных материалов о детском развитии и воспитании — в нашем канале на Яндекс.Дзен.